こんにちは
まめしばです
よろしくお願いします
タイトル、実は書くの結構キツかった
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ここ数日、テレビで見てしまう自死のニュース
市川猿之助さんの自殺幇助罪
宝塚歌劇団の生徒が転落死
自殺者数が増えてきているらしい
どうしても目に入ってきて、
辛くなる
あの日、私がもっと何かを感じていたら
もっと早くに目が覚めていたら
あの人が実行する前に止めることが出来たかも
もしくは、すぐに助けて死なずに済んだかも
考えたって仕方ないのはわかってるんだけど
これはもう、自死遺族の責務みたいになってる
今、これから死のうと思っている人が
もしこのブログを見ていたら
可能性低いと思うけど、
ゼロではないかという期待を込め
私のことを話します
そして、コメントしてください
お話しましょう
私は、20年以上前に夫を自死で亡くしました
夫29歳、私25歳
自死とは自殺のことです
｢自殺｣と書くと｢自分を殺す｣となるので
自死遺族はあまりその言葉は使いたくありません
もし、あなたがこの先死んだとして
あなたの近しい人達は、それまでは｢自殺｣と
簡単に言えていたものがあなたの死のせいで
｢自死｣に変わるのです
心がキュッて締め付けられて
どこにも出せない気持ち
夫は首吊りで高い場所から飛び降りて
確実に首が締まるような方法で亡くなりました
その前から、異動先の人間関係で上手くいかず
かなりココロを病んでいました
機嫌のいい日もありましたが
怒りっぽかったり、
無表情で何も考えてない感じだったり
どれが本当の姿なのか分からなくなっていました
そんな状態を見ていたのだから
どうにかすれば良かったんでしょう
ただ、まだその頃の私は精神疾患に無知でした
なにか本などを読んで勉強すればよかったのかも
けれど私は、
現実を認めたくなくて逃げていたのかも
まさか、こんなことになるなんて
そんな簡単に死ねないよ
そう思ってた
そんな私も、
自殺を考えたことないというと嘘になります
夫が亡くなり、
3人の小さな子供たちをひとりで育てて
このままちゃんと生活していけるのかな
なんて不安は何度も陥ったし、
考えないではいられない
子供たちも一緒に車に乗ってる時、ふと
このまま事故ってしまえば
みんなで楽になれる？？？
でも誰か一人でも生き残ったら、、、
出来るわけない
この繰り返し、何回したかなあ
でも今、子供たちはそれぞれ大人になり
上の子は結婚もして
なんだかんだ生活してる
私にはもうなんもない、て思っていたけど、
子供たちは大人になってからも
私のことを気にしてくれる
唯一、生きてて欲しいって思ってくれる相手
だから生きなきゃ
夫のことを思い出したら、
生きているのが申し訳ないとか
あの時どうにか助ける方法はなかったのかな、
とか
悲しいことしか考えられないけど
子供たちは、私に前を向くようにさせてくれる
だから、今まで生きてこれた
持病で全身が痛くて狂いそうでも
身体が思うように動かず、
やりたいことを満足にできなくても
そんなんでも、私は生きてきてる
もし、どこかで死んでたら、、、
これからもっとがんばって生きててよかったって
自分も思いたいし周りからも思ってもらいたい
もし生きることから逃れようとしてる人が居たら
その前に一緒にお話しませんか？
最後までお読みいただきありがとうございました