お母さんってさぁ、友達いるん？
と、娘によく聞かれます。
うーん、いないのかなぁ、、
もともと人見知りで、
幼少期も、自分から友達づくりとかできなかったし、
でも1人だったことは、あんまりなくて、
その時代ごとに友達はいましたよ。
でも、
環境が変わるたびに、その友達に私から連絡することはなく、
そのまま縁も切れていく感じになってます。
唯一お互いの誕生日にLINEでメッセージ送る人や、今会っても大丈夫な人(だいじょばない人とは笑)は、３人くらいかなぁ。。
でも、みんなそれぞれ遠く離れた場所にいるので、
実際会ったりする友達は、ゼロ。
ママ友つくる気も特になく、
集まりなんかに誘われても、行かないです。
ママたちの集団がいたら、近寄らないし、
通り過ぎても、会釈程度。
なら、友達できるわけがない！
だからといって別に、友達がほしい、って悩むこともなく、
誰かとごはん食べに行ったりとか、遊びに行ったりとか、
子育て始まってからは、めったになくなってしまいました。
思えば、
うちの母親も、友達いなかったなぁ。
誰か友達と会ってるの見たことないし、
いつも家の中で過ごして、家族以外の人と出かけるの見たことないなぁ。
お母さんになったら、そんなもんなんだなぁ、って勝手に思ってたよ。
でも、
まわりのママたちは、友達同士でご飯食べに行ったり、
お庭でBBQしたり、旅行行ったり、
推しのライブに行ったりする話を、娘から聞くっていうね。
娘の友達の親同士が仲良くて、なんでお母さんは仲良くならないの？と。
そう聞かれましても、、、
わたしにはそんな友達づくりスキルはないのです。
なんでこんなに私は人と繋がることができないんだろう。
繋がりたいって思わないんだろう。。
以前、人生で初めてオンライン講座を受けた時に、自分のことを掘り下げるワークなんかをしたりして、
ここにきてちゃんとこの「友達がいない理由」について向き合ってみよう、と、自分のこと掘り下げて見ました。
そうしたら、私の思いが、以下です。
どーせ話が合わないし。
どーせ私は他人に本音言えないし。
どーせ他人に話合わせてるだけだし。
でてくるでてくる、「どーせ」の嵐
えー、私の本音ってここかぁ。
んで、あらわれた本当のわたしの気持ち。
↓↓↓
どーせ私の気持ちわかってくれる人なんていないし
え？
私ただ、いじけてただけじゃね？
そうだったんだぁ、、、
いまさら、気づいてしまいました。
私は、他人に対して自分で勝手にシャッターしめる癖があって、
それは、
どうせ自分のことわかってくれる人いない、
という思い込みが強かったわけで、
そう、
わたしは、人を信頼できてないんだ！
ってことがわかってしまった
私は、こわいんだね。
本当の自分は受け入れてもらえないんじゃないか、って。
幼い頃から、
みんなとなんか違うなぁ、って、みんなができること出来てない気がしてた。
私が話すと、なんかみんなに笑われる気がしたし、
傷つきたくないから、自分で壁作ってきた。
歳を重ねるたびに、きっとここをこじらせまくってしまったんだね。
それでいうと、
私は唯一だんなには色々話せてるんだけど、
でも、
私がしたいことについては、実はちゃんとまだ話せてない。
言ったら馬鹿にされるんじゃないかなぁ、無理って言われるんじゃないかなぁ、って。
ほら、わたし、いつも一緒にいるだんなのことも信頼できてないんじゃんね。
人を信じること。
お互いが信頼し合える関係づくりは可能で、私にもできるんだって、自分のことも信じること、
これが私の今の課題です。
私のやりたいこと、
だんなに言ってみようかな。
でも、こわいなぁ