調停開始

久々の更新です。

その間、ペタを下さった方、どうも有り難うございました(*^▽^*)

先日、初めての調停がありました。

彼が海外にいる事もあって、お互いに弁護士さんにお任せの状態での始まりになりました。

終わるのは彼が来日予定の夏頃になりそうです。

息子の養育費に関しては、私の収入が彼の収入を今のところ上回っている為、国の基準では2～3万だそうです。慰謝料は彼が払う気がないそうで・・・。

私の選んだ人が最悪だったわけで、ある意味自業自得なんですが

前を向いて進むしかありません

愁さんの件は、特に何も変化はないですね。

彼は毎日連絡はくれていて、私とも今のところ離れる気はなさそうです

でも、彼が息子を受け入れる気持ちになってくれない事には、私達の未来はないに等しいのだと思っています。

私は時々、バツ一子持ちになった自分がこの先、普通の家族を築いていくのは不可能なのかもしれないなと思うことがあります。

私のような境遇の方たちは沢山いらっしゃると思いますが、どうやって、子供ごと受け入れてもらっているのか、どうやったら、子供も一緒に幸せになれるのか、正直、教えていただきたいです。

ここでも、私の選んでいる人の考え方が私の望む考え方ではないという事なのでしょうが、なかなか難しいです。

レーシックのその後は、あんまり変化はないようです。

4月中旬に3ヶ月検診があるのですが、この時に、再手術が必要か否か、お話があるようです。

私の場合は視力が悪すぎたため、なかなか落ち着かないようです。

でも、裸眼で見えるのは明らかですよ。

今日はエステに行ってきます。

私はストレスが原因でお肌の調子があまり良くないそうです

でも、エステも良いけど、やっぱり運動しないとかな・・・と思っています。

ただでさえ、トロいんですけどね

気分が晴れません

ココ最近、というか今年になって気分が晴れることがない私。

自分でも、何やってるんだろうって、毎日、自己嫌悪に陥っています。

レーシックのその後は、左は結構、順調ですが、右目はまだ出血が残っているせいか、少しぼやけている感じです。

あとは、暗いところはまだまだ見えにくくて、地下街でのお買い物はきつかったです。

来週、1ヶ月検診なので、どうなっているのか診断してもらえるのですが、ちょっと心配です。

何より、精神的にきついのは、愁さんのこと。

弁護士さんからの連絡で、ようやく今月中に一回目の調停が決まったのですが、この件については、考えてもどうなることでもないし、お任せして、時が解決してくれる事を待つしかないと思っているせいか、今の私にとっては何の問題もありません。

愁さんとのこと・・・。

今年になって、あんまり良い状態ではなかった私たちは、先々週、会いました。

正直、私はこれは最後になるかも・・・と思いながら会いに行きました。

彼は結構普通で、いつもどおりといった感じで、これからも別れる事はないということでしたが。

先週、私は愁さんの言葉に一喜一憂状態で、彼の心の変化が又起こるんじゃないかとびくびくしながら過ごしていました。

今週のバレンタインも、こういう特別な日に家に早めにいなかったら、また親から言われるから・・・とい結局前日に会うことになりました。

今後のお誕生日なども、前後の日に会わないといけなくなるそうです。

彼は親には逆らえないけど、他の人とはもうお見合いも絶対にないし、結婚もないけど、ココとの事も親が納得しないと思うから、親が死ぬかボケるかまで待たないとだな・・・と言いました。

私は、悲しいです。

確かに私は問題を起こしてしまったかもしれません。でも、こんな風な扱いをされないといけないような罪を犯したのでしょうか？？？？？

今はまだ、離婚が成立していないので、なんとも言える立場ではないし、彼はいなくなったら・・・と考えると私は彼の言うとおりにするほかないのです。

昨日今日の連休も、彼は妹さんと、温泉や、お買い物にお出かけです。

別行動とはいえ、普通では考えられません。

これから先、どうなるのか、私は怖くてたまりません。

離婚歴があって子供のいる人は、どうやって再婚できるのですか？

どうやって、相手のご両親に受け入れてもらうのですか？

私は自分の離婚が正式に片付いたら、彼のご両親に何度も土下座をしに行く覚悟でいました。

でも、彼の考えを聞いていると、私一人が頑張って、意味があるのかな？と疑問に思うんです。

離れてしまって、次へ進んだ方が幸せなのかもしれません。

自分でも分かっています。

でも、私は愁さんと一緒にいたいんです。

時々、楽になりたいって思います。

最近は、毎日思っているのかもしれません。

ブログを開いたり書いたりする気持ちになれない。

こうやって打ち込んでいて、自分でも何やってるんだろうって思います。

私が変わらないと何にも変わらない。

分かってるんですよね。

分かってるんですが、どうしようもなくて。

何か良いアドバイスがあれば教えていただきたいです。

Seeさん おまたせしました

レーシックを受けてから、その後なのですが・・・。

先週、1週間検診を受けて、角膜も大分元に戻ってきていて、術後の状態も良いという事だったので、その後、お仕事に復帰しました

まだ、全然完全ではなくて、家の中ではぼやっとした感じがありますし、本も読みにくいのですが、裸眼で生活は出来ます。

PCや読書、仕事の際は、病院から支給された,遠視用のメガネをかけなければなりませんが、先日の検診では、０．０１だった視力が１．２に回復していました。

21年ぶりに、メガネやコンタクトを使わなくても良い生活になりました。

実際、あまり実感はありません

コンタクトできれいに見えていた分、まだ落ち着かない今の状態の方が少し不便な気もするからかもしれませんが、私の場合は近視がひどかったので、術後はその分遠視がひどく出るそうです。

落ち着くのには個人差があるそうですが、半年くらいをめどにしておいた方が良いのだそうです。

手術をするときは、角膜を剥離されるとき、私の場合麻酔が聞きにくかったらしく、まぶたを固定されたのがすごく痛くて・・・

でも、こんなものなのかと思い我慢していると、先生が「痛いですか？」とお聞きになり、「もう一度やり直します」と、1度器具をはずされて、点眼麻酔をしなおし、再度剥離されました。

そして、また別の器具でまぶたを固定され、レーザー照射されました。

時間的には、全部で20分ほどだと思いますが、その時の50秒とかは,私は長く感じました

Seeさん、もし少しでも考えていらっしゃるのであれば、するしないは別としても、一度検査に行かれて、お話を聞かれるだけでも、良いと思います。

目は私もすっごく怖かったので、自分がきちんと納得した上で決断した方が良いと思うからです。

絶対に必要な手術であれば別ですが、その病院の方針や,先生の姿勢、考え方など、しっかり見て決めた方が良いと思います。

1箇所で納得できなければ、数箇所いかれても良いと思いますし・・・

来週は私の弟が初検診に行きます。彼も近眼と乱視がひどくて、裸眼で見えるようになった私をすごくう羨ましがっています

手術が受けれると良いんですけどね(*^▽^*)

さて、術後の経過は良しとして、全く良くないのは愁さんとの関係です

私は恥ずかしながら、朝から両親の前で大泣きしてしまいました

年末から年始にかけて、ご両親や親戚の方に結婚しろとうるさく言われて、うつ状態になって、私に八つ当たりがひどく、私まで落ち込む毎日でしたが、先週、愁さんが会いに来て、二人で話し合ったんですよね。

とりあえず、10年くらいい経てば親もいい加減に諦めて認めるようになるだろうから、それまではこのまま変わらず、仲良く頑張っていこうね・・・と言う事になったんですが。

崩れ去るのはあっという間(x_x；)

今朝は電話に出たときから、かなり不機嫌でした。

一言一言が傷付くような言葉で、私も「何で朝からそんな態度なの？私が何かした？下なら言えば良いじゃない！！！」と頭にきたので言うと「はぁ？べつにぃ。いいよ。何で俺は毎日毎日誰かに文句を言われなくちゃいけないの？本当に面倒くさい」と彼。

「親にも、何で結婚しないのか？ココさんと切れてないからだろうって毎日言われるし。お前に俺の気持ちが分かるわけ？それにこんな話、他の誰に話せば良いの？もう俺はどうでも良いんだよ。どうせ幸せになんてなれないし。結婚も出来ないし。一人で良いんだよ。」と。

もうすぐ32歳になるのに、社会的な地位もあるのに、なぜこんなに弱いのでしょうか？

どうしてあげたら良いのか私にはわかりません。

私の両親は「愁さんが親から自立して、まずは家を出ないと何も変わらないだろうね。でもココ以外に自分の気持ちをぶつけられる相手がいないから、こんな風になるんだろうけど・・・。単にココに甘えているんだろうね。」と言っています。

私は愁さんが好きだし支えてあげたいけど、愁さんが私のせいで不幸になるのは嫌なんですよね。で、今日も「私がいるせいで嫌な事ばかりあるのなら私がいなくなればいいんじゃないの？」と言ったんですが「いなくなっても変わらないと思う。また一人になるだけだから」と言うんです。

男性は弱みを見せれる相手が限られるから可愛そうだとは思います。でも、親に自分の意見も言えず、どうやって社会と戦えるのかな？とも思います。

彼を支えてあげられる強さ、私にあるのかな？

なんがか、ふがいないです(Ｔ▽Ｔ;)