ココ最近、というか今年になって気分が晴れることがない私。
自分でも、何やってるんだろうって、毎日、自己嫌悪に陥っています。
レーシックのその後は、左は結構、順調ですが、右目はまだ出血が残っているせいか、少しぼやけている感じです。
あとは、暗いところはまだまだ見えにくくて、地下街でのお買い物はきつかったです。
来週、1ヶ月検診なので、どうなっているのか診断してもらえるのですが、ちょっと心配です。
何より、精神的にきついのは、愁さんのこと。
弁護士さんからの連絡で、ようやく今月中に一回目の調停が決まったのですが、この件については、考えてもどうなることでもないし、お任せして、時が解決してくれる事を待つしかないと思っているせいか、今の私にとっては何の問題もありません。
愁さんとのこと・・・。
今年になって、あんまり良い状態ではなかった私たちは、先々週、会いました。
正直、私はこれは最後になるかも・・・と思いながら会いに行きました。
彼は結構普通で、いつもどおりといった感じで、これからも別れる事はないということでしたが。
先週、私は愁さんの言葉に一喜一憂状態で、彼の心の変化が又起こるんじゃないかとびくびくしながら過ごしていました。
今週のバレンタインも、こういう特別な日に家に早めにいなかったら、また親から言われるから・・・とい結局前日に会うことになりました。
今後のお誕生日なども、前後の日に会わないといけなくなるそうです。
彼は親には逆らえないけど、他の人とはもうお見合いも絶対にないし、結婚もないけど、ココとの事も親が納得しないと思うから、親が死ぬかボケるかまで待たないとだな・・・と言いました。
私は、悲しいです。
確かに私は問題を起こしてしまったかもしれません。でも、こんな風な扱いをされないといけないような罪を犯したのでしょうか？？？？？
今はまだ、離婚が成立していないので、なんとも言える立場ではないし、彼はいなくなったら・・・と考えると私は彼の言うとおりにするほかないのです。
昨日今日の連休も、彼は妹さんと、温泉や、お買い物にお出かけです。
別行動とはいえ、普通では考えられません。
これから先、どうなるのか、私は怖くてたまりません。
離婚歴があって子供のいる人は、どうやって再婚できるのですか？
どうやって、相手のご両親に受け入れてもらうのですか？
私は自分の離婚が正式に片付いたら、彼のご両親に何度も土下座をしに行く覚悟でいました。
でも、彼の考えを聞いていると、私一人が頑張って、意味があるのかな？と疑問に思うんです。
離れてしまって、次へ進んだ方が幸せなのかもしれません。
自分でも分かっています。
でも、私は愁さんと一緒にいたいんです。
時々、楽になりたいって思います。
最近は、毎日思っているのかもしれません。
ブログを開いたり書いたりする気持ちになれない。
こうやって打ち込んでいて、自分でも何やってるんだろうって思います。
私が変わらないと何にも変わらない。
分かってるんですよね。
分かってるんですが、どうしようもなくて。
何か良いアドバイスがあれば教えていただきたいです。