昨日こちらの記事を投稿したところ、
とある方から、「自分本位」というタイトルで、
タイトル：自分本位
お母様の愚痴が多いのはあなた方が里帰りしてきて大変だからじゃ無いんですか？頼れる所は頼っておいて老害だなんてよく言えますね。自分の事は棚に上げて。貴方の神経の方を疑います。図々しい（中略）
迷惑かけてる分愚痴くらい聞いてあげたら如何ですか？（中略）親は子育てを手伝わせる道具ではないですよ
愚痴が嫌なら親に頼らず自分の家に帰れば如何です？
という内容のメッセージを直接お送りいただきました。
もちろん、
ブログに書いてあることを読んでどういう感想を持つかは読んだ人の自由なので、
どう思われてもいいんですけども、
わざわざメッセージで送ってこられてしまうと、
いろいろ言いたくなってしまうので書きます。
「母の愚痴が多いのは私たちが里帰りしているからではないか」
という指摘についてはおっしゃる通りで、
私たちの里帰りが母のストレスの一因だと思います。
また、
「頼っておきながら『老害』と呼ぶのはいかがなものか、神経を疑う、図々しい」
というご指摘についてはいろいろな議論があるとは思いますが、
相手がしんどくなるまで愚痴を言い続け、
相手から「聞くのが辛いからもうこれ以上はやめて」と言われたら逆ギレする、
という一連の行為はやはり「害」だと私は思います。
とはいえ心の中で多少そう思っていても、
本人を傷つけると思うし、
そもそも、
母の存在そのものを老害だと思っているわけでもありませんし、
さまざまな理由から直接本人に「老害」だとは言わず、
こっそりブログで吐き出させてもらっているまでです。
人間なので心の中でいろいろ思うのは仕方がないと思います。
ただ、自分が思ったあとに、
どのような行動を取るか？というところに、
その人なりの「思いやり」が表れるのではないか、
と私は思います。
心の中でわきおこった感情を心の中に留めておくのか、
こっそりブログに書くのか、
本人に直接ぶつけるのか、
などなど。
「愚痴が嫌なら親に頼らず自分の家に帰れば如何です？」
→母本人にこう言われたら、もちろん検討します。
「迷惑かけてる分愚痴くらい聞いてあげたら如何ですか？（中略）親は子育てを手伝わせる道具ではないですよ」
→程度の問題ではないでしょうか？
子育てを手伝ってもらうなら、
娘およびその孫は母の気が済むまで際限なくいつまでも愚痴を聞かなければならず、
もしそれが嫌なら子育ては一切手伝ってもらうべきではない、
とは私は思いません。
いくら恩があるとはいえ「これ以上はやりすぎ」というラインはあるのかなと。
じゃあどこまでなら恩に報いたといえるのか？
の線引きは状況や本人の許容量にもよるので、
本人が「これ以上はムリ」と思うなら、
それ以上は我慢すべきでないと考えます。
また、このメッセージを送ったかたからみると、
どうやら私は「親を子育てを手伝わせる道具のように扱っている」と思えたようですが、
果たして本当に親を子育てを手伝わせる道具のように扱っているかどうか、
というのは、
どれくらい子育てを親に頼っているか？
や、
普段どのように親と接しているか？
や、
これまでどれくらい親孝行してきたか？
などを総合的に見た上ではじめて判断できるんじゃないかなと思います。
ブログに書いてあることというのはえてして事実のうちのほんの一部でしかないにもかかわらず、
わずかな情報のみで判断し、
「自分本位」「神経を疑う」「図々しい」
など相手を傷つけるような言葉を含むメッセージを本人に直接送る行為というのは、
いささか軽率ではないか
と思いますし、
こんなに簡単に人を傷つけてもいい
と考えているのだな、とも感じました。
あるいは、
上記のような内容のメッセージを直接本人に送ることが相手を傷つける可能性があるということもわからない人なのかもしれない、とも。
…余談になりますが、
以前にも「自分勝手ですね」というコメントをもらったことがあります。