昨日は夫のバースデー🎂
インスタにアップしたらお友達からメッセージが
今夜はお祝いですね🥂
のメッセージに
夫は祝われるの苦手だから、様子を見ながらです。
とメッセージを返した。
なぜか夫のディナー🍽️のリクエストは茶碗蒸しとトマトパスタ💦
その自分が送ったメッセージに、違和感を感じながら放置して
バースデーのディナーの材料を買いに行った。
結婚して最初の頃はプレゼントを何にしようか？
お料理はどうしようかと、楽しみだったバースデー。
数年経った頃、夫に
「プレゼントはいらない、欲しいものは自分で買うし、その方が無駄がないじゃん？」と提案され、ディナーを食べに出かけることも、ご馳走もいらないと言われた。
その時のことを思い出した。
あの時はそんなものかと納得させたが、
本当は寂しいような、悲しいような気持ちがあったことに気がついた。
誰かを祝いたい‼️
この気持ちは無駄？なのか？
私はただ合理的に生きていければ幸せなのか？
ちがーう‼️そんなんじゃない‼️
怒り💢のような、悲しみのような感情が湧いてきた。
私の愛を舐めんな‼️
そしてふと思いついた。
今できる精一杯をしよう‼️
そうだ‼️子供達と折り紙でお家を飾りつけよう✨✨
そして、やっぱりお肉も焼こう‼️
夫が馬鹿馬鹿しいと笑っても呆れても
私がしたいのだ‼️
だから、私の願いを私が叶えるのだ‼️
自宅に帰り、子供達にプランを提案。
最初は少し億劫そうだったけれど
3人で折り紙をジャキジャキきって、輪っかにしていくウチにワクワクしてきた。
途中材料が足りなくなり、
「ママがかってくるね‼️」
と家を飛び出した。
折り紙で輪っか作るのとか懐かしいし、楽しくてみんなで盛り上がった時間も煌めいていた
車を運転しながら自分の中のエネルギーが
ぐんぐん回っているのを感じた
そうだ‼️そうこれだ‼️
私がやりたいことを
俺には必要ないと言われようが、無駄だと言われようが
効率が悪いと言われようが
やりたい‼️→やる
以上‼️
で、今こうやってブログ書いていて気がついたけど
彼も、私を拒否したくて提案したわけではなく
手間を取らせたくないっていう愛なんだよね。
バランス悪いのも子供達と一緒にやったからご愛嬌❤️
帰宅したら夫は一瞬びっくりした様子だったけど、
まんざらでもない様子❤️
なんだかんだでとっても喜んだ✨✨✨
そして、私もとっても嬉しかった。
出し惜しみなんてしたくない
まっすぐ注ぎたい‼️これが私。
なんだか遠慮して、拗らせていたのも私。
夫からのリクエストのトマトのパスタと茶碗蒸しというヘンテコなメニューのほかに、お肉とサラダも追加🥗
私は、注ぎたいをまっすぐ注げて
満足満足なバースデーだった。