私：「私バンコクに行きたくないかも」
夫：「強制はできないけど。。。。」
最初は「おめでとう」と言ったものの、
行き場のない悔しさ、戸惑い、怒りが向く先は
やっぱり夫。
私の仕事が好きな気持ちを理解してくれている
夫なので申し訳なさそうに話を聞いてくれていました。
でも、現実は変えられなかった。
別の日。
私：「私が行かない選択肢ある？」
夫：「もう部長に返事しちゃったから」
「嘘つきー！強制しないって言ったじゃないかー」と
もう泣きそう、怒りと裏切られたような感覚。
（今でもこの時のことは思い出すと悲しい）
ちゃんとそれを伝えたらよかったけれど
悲しすぎて何も言えなかった。。。。
これ以降は
「行きたくない」と夫に伝えることはあまりなかった。
言葉で抵抗することに諦めたんだと思う。
『仕事を辞めてバンコクに行く』がほぼ決まった中でも
私は仕事復帰することを選んだ。
この状況で復帰させてくれた会社には感謝しかない。
6年間必死にやってきた、まだやりたいことがたくさんある
仕事を復帰せずに辞めることは私にはできなかった。
それに、仕事が始まれば私の気持ちに変化があるんじゃないか、
もしかしたらバンコクに行かなくてもよくなるんじゃないか
という淡い期待もあった。
夫は6月にバンコクへ赴任することが決まった。
私たちは会社の規定で赴任から3か月以上後に引っ越す。
最後の悪あがきとして、私は7か月後の
年明けにバンコクに行くことにした。
これは夫も了承してくれた。
3月から緩く週２から復帰。
また新幹線通勤のスタート。
「復帰＝スタート」のはずなのに
私には「終わり」がすぐに目の前にあった。
職場では次の人材探し。
保育園では入園初日から退園の話。
全く明るい復帰ではなかったけれど
やっぱり仕事はとても、とても楽しかった。
新幹線の長距離通勤のため
時短での勤務になったり、
違うポジションでの勤務になり
チャレンジングなことも多かったが
「仕事をしている」ということは
自分が社会とつながっていると実感できることだった。
夫とも赴任までの共働き育児の時期が
一番関係性がよく、家族はチームだったと思う。
復帰前のシュミレーション通り、
朝は夫が娘の支度をして、保育園に送り届ける。
私は夫と娘より先に出勤。
娘が初めて熱を出して休まなくてはいけなかった日、
夫が休んでくれた。
夫婦、家族というチームで
毎日それぞれががんばっているという感じがすごくした。
初めてのワーママ生活は
大変だったけど、とても充実していたように思う。
復帰前にこのまま続けるのか
悩んでいたが、仕事を始めてしまえば
「仕事をしていること」それ自体が楽しくて
悩んだり、考えたりしなくても時間は過ぎていく。
ワーママとして忙しい自分が嫌いではなかったし
悩むよりも今を楽しむことに集中している自分がいた。
