そんな思いがずーっとある。
そうしなければ、いてはいけない。
必要とされない。
子どもや旦那さんと過ごす中では、そう思うことは少なくなった。
家事を手抜きしたり、子どものように一緒に遊んだり、ダラダラ寝たり、作るのめんどーいって外食にしたり。
そして、やりたいことをやらせてもらってる。
でも、対仕事やなにか物事をするときとなると、
それがものすごい出てきて、不安になる。
完全でいないといけない、わからないとかダメ。
努力しなければ。
っても、努力全くしてない。
怖い、不安だとか言う割に、ホントに努力してない。
過ぎるのを待つ。
一過性に、勉強してみても、頭に入らない。
なんでみんなみたいに出来ないんだろう。
みんなが知ってることを、私は知らないんだろ。
責任感の欠片もない。
ホントに頭悪いし、要領悪いし、記憶力悪いし、やる気ないし、すぐ諦めるし。
なんでみんなみたいに出来ないんだろう。
って、それが違うことなんとなくわかってる。
みんなみたいにってなんだ？
そう言って、自分を低くして、諦めてるのは、私。
私を信用できない。
自分の意見が信用出来ないんだよなぁ。
嘘つき、ズルい、人を見下す、すぐ飽きる、興味がすぐ変わる、熱中しやすいのに続かない。
ときもある。か。
あーなんか、ものすごくモヤモヤする。
また、自分の意見がなくなってるここ最近。
何も思わない。思えない。
あーしたいこーしたい、こーしたらとか全くない。
２０年以上ひきこもりの兄。
うつを繰り返す母。
それらを怒鳴りまくる父。
怒るのはよくないってわかってても、止められないと自分で言ってた。私や孫達には優しい。
おばあちゃんも、もう怖がってる。
実家のことは、すごく引っ張られるから、あまり深入りしないようにしてた。元気な時じゃないと、深入りしないようにしてた。でも、父もそろそろ、いや、ずっと限界。
お父さんが、ずっと家を支えてる。お父さんがつぶれちゃう。お父さんが、『きつい。限界だなぁ』と初めて言った。
相談員さんを紹介したり、話を聞いたり、ご飯を持っていったり、顔を見せるようにしたり。
でも、結局なんも変わらない。進まない。
お父さんの
『どーせなんも変わらんから。こうしてるしかない。』っていう、諦め。
私には、誰も助けられない。
助けてあげられない。
お父さんもお母さんも苦しそう。
役に立てない。
私には何にもできない。
そう思う反面、怒りもある。
ぶつけてはきたつもりだけど。
自業自得じゃん。
迷惑かけないでよ。
自分たちの問題でしょ。知らんよ。知らんよ！！
私の家族の幸せを壊さないでよ。
関わりたくない。
でも、放っておけない。
助けられなかった。助けてあげたかった。
助けてあげたい。
そう、父や母のことを可哀想と思ってる。
お兄ちゃんのことも可哀想と思ってる。ひどいなぁ。
無意識に『私の言うとおりにすればいいでしょ！！』って思ってる。