ここまで辿りついた大好きなあなたへ
1月後半に差し掛かり、自分が創造主だということを忘れてしまいそうなくらい
毎日に追われている
同じことをただ繰り返してる日々
本当にこれでいいのかと嘆く
きっとキッカケがあるのだろうと待っていても
そのキッカケは自分が作っていかなきゃと考える
あまり考えすぎるのも良くない良くない
友人と呑みランチをして
韓国で整形しにいこうという案が出ている
私はどうしても顔にあるシミを消したいし
もし機会があれば・・
なんて途方もなく叶いそうもない夢物語で終わるのだろうと
思っているのだが
母とも一緒に韓国へ行こうという話が出ていて
強ちこれらが偶然のようにも思うし
そうでない気もするし
それが神様、宇宙の仕業なのかもわからず
ここだけの話だが
私の母方の祖父母は韓国人で
朝鮮時代、第二次世界大戦時に船で日本にやってきたらしい
そのことについてはあまり詳しくは知らず、
おばぁちゃんと会う機会が最近多く
家族の話につていよく聞く
なんでもおばぁちゃんのお父さん
私のひいおじいちゃんに当たる人
まぁ簡単に言えばご先祖様なんだが
そのひいおじいちゃんの姉である人がとにかくお金持ちであったけれども
ひいおじぃちゃんは世話になるのが嫌で
家族で船で日本にやってきたという
その頃の時代の船ってそんなに立派じゃないと思うし
早々に辿りつける距離ではないのだろう
だけど、それがあって私は日本に生まれ育った
私はごく普通の日本人として育ち
日本の学校で教育も受けているので
もちろんハングル文字を読むことができない
だが私の母は帰化して日本人の男性と結婚し
その後私がこの世に生まれた
だから私の容姿が韓国人っぽいのもそのせいだ
日本人ではあるものの韓国の血は流れているので
どことなく日本人離れしている考えを持っていると自覚はしていて
感情的になるのもそれなのかもしれないな
確かに今の日本人は欧米化していて
わがままな人間の増加傾向にある
わがままというか、
さも自分が正しいです。
それが当たり前とされている世の中は日本人の心が汚されて
配慮なく人に有害なモノとして蔓延しているのは
病気の勢いで心狭い
しかしながら自分にも日本に生まれたものの
少なからずそのわがままなところはあるのだろうし
人のことをどうこう言えたものではない
なんだか自分が隠している意味もないような気がして
ここで発散する気でいつも憂さ晴らしのように書いている
そして書くと何故かスッキリするもんだから
今の今まで本音の自分をここで曝け出すことができている
けれどもこれは家族だけの秘密であったし
母からも誰にも言うなと言われているので
この話について実際に聞かされたのが
中学生の頃で誰かに話せばみんなから嫌われると言われ
それが怖くて今まで誰にも話してこなかった
だけど今この年齢になり、
たくさん嫌な出来事
たくさん怖いと思う出来事を経験して
それ以上の怖さを経験してしまったのだから
もうこれ以上恐れることは何もないと本当に思っている
借金まで抱えて生きるのも面倒だな、なんて思うこともあって
生活に支障が出ない程度に体に害さない程度に
働いているが、こんなくだらない世界になんでいるんだろうって思うこともしばしばある
どこへ行っても嫌な人間が居て
関わりたくもない人と関わって仕事している自分
本当の自分が消えそうで嫌だなとさえ思う
せめて本当の
本物の自分が消えないように
何かで表現してる時が最高に楽しい
その最高に楽しいがずっとここから死ぬまで続けばいいのにな
って思う
ごめんね、闇堕ちはしてないけれど、
ここは私の空間だから
自由に書いてもいいよね
この記事についてはもしかしたら消すかもしれないし
時が経てば忘れてるかもだけど、
黙っているのもアホらしくなったから書いたよ
この話を信じるか信じないかはあなた次第
じゃあね
おやすみなさい
いつもありがとう