まやかしの世界

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

完全に社会から切り離されて

毎日同じルーティンの繰り返し

同じような内容の番組や動画

それを消費する時間

一体何の時間を過ごしてるんだろう

働いても消費されていく時間は

もはや何の意味を持っているのかもわからない

この人生は一度限りで

選択するのはいつだって自分次第

転職サイトの宣伝は

目の前にいる人たちのことを分かってはいない

日本国家を守るために促す宣伝

転職活動を繰り返す人たち

転職しても長続きしない人たち

そして会社も選ぶ権利があると言わんばかりに

人を切っていく上司

この38年間見ているものは全部エゴの世界だった

そんなこんなで働くことへの嫌悪感で

全く意味のないものに感じてしまう

それは全て仕組まれたことで

まるで流出を防ぐための宣伝にも思えてしまう

このご時世色んな陰謀論がひしめき合って

そういう脅威から守るための防衛反応で

日本や世界の分断があると言っている人がいた

いやいや、分断なんてもう何十年も前から始まってたことでしょ

エプスタインやら宇宙人なんて自分にとっては

遠い存在で関係性も浅いのにそれでどうして防衛本能やねん、この人はきっと人に興味ないんやろうな

と思わず突っ込んでしまう

人が今何に苦しんでいるのかもわからんのに

誰も救われへんぞ

やっぱり見てて私が感じることは

自分の家族さえ良ければあとはどうでもいいという考えを持っている人がいるせいで

他の人はみんな敵、みたいな誤った考え

私は血が繋がりがある家族に対して

何かしてあげたいなんて一度も思ったことはない

けれどなぜかいつも日本のためなら

何でもするっていうのが響いてくる

そういった偏った思考は結局のところ

今の戦争にも繋がっているんだろう

みんな同じ人間なのに

家族は味方

他は敵

排他的無慈悲な考えは

エネルギー的にも低い波動なのかもしれへんな

愛がない

エゴだらけ

何も違わないはずなのに

育った環境や宗教、文化の違いだけで

争うのは変だと思う

言葉で通じ合わなければ必ず

行きつく先は戦争になるんだね

誰もが意見を言えるようになってしまった

世の中を見ても

分断を抑えるどころか

あれは正しい、あいつはどこか変だ

って言う自分の正義心からか

益々おかしくなってきている

見るに耐えない

SNSを見ていて極力そういう

罵倒する言葉を見ないようにはしていたけど、

自分の誇示や宣伝目的で使用しているものが

目につくしそういうつもりでやってる人ばっかりじゃないと思うけど色々と考えてみると

その流れに乗る私は乗り気じゃないな、

じゃあ全部辞めてしまおーということになった

おかげでまた時間が出来てしまったので

今は勉強などするようにしている

ワクワクすることも楽しいと思えることが

家の中ではほとんどなくなってしまった

でも歌歌ってる時は楽しいや

答えは自分の中にいつも寄り添っているから

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

私は水星人プラスで

強靭な精神力の持ち主で家族や家庭運に

恵まれてない代わりに財運はめちゃくちゃ良くて

巨万の富を得るらしい

細木数子の本を母が読んでおり

それをパラパラとなんとなく読んでみた

だけど当たっていないこともしばしば

巨万の富を得た事なんて今の今まで

一度もありませんけど

むしろお金を追いかければ

お金が逃げて行く人生ですけど

この3年間は本当にキツく

まさに昭和に生きた細木数子のような人間にも

痛い目遭わされてきた

もう2度とあんなところにはいかない

もう2度と同じ思いするもんかと

ネトフリで人間観察をする日々

これが私に力を与えてくれる代物なのか

わからないし、

ああ、こういう人間がいるから

世の中の若い世代の子たちは孤立して

何も信じれなくなってしまったんだと

思うと

欲望に塗れた全ての大人たちに

罰を与えてやりたいなと強く思う

私はSNSのほとんどは

信用できないと思っているし

人と関わりを持つなら

直接会って話さないと始まらないと思っている

相手がどんな意図を持って言葉を発信しているのか

この画面越しからだと相手の表情は

読み取る事は不可能で

その相手を想像しながら

SNSというツールを使って言葉を発言するのが

頭の中で想像に乏しい

私は嘘が嫌いで嘘で自分を塗り固めてしまうと

その自分が本当の自分になってしまい

凄く嫌いになってしまいそうだから

時と場合にもよるかもだけど、

私はこういう場所で発信しているのは

正真正銘のありのままの自分でいて

その自分を愛せるようにしたいから

ほんのちょっとその愛が伝われば

いいなとずっと思っている

ネタバレになるかもだけど

地獄に堕ちるわよで嫌な思い出も思い出す

私が詐欺に遭ってお金を騙し取られたり

良いように言葉を操り、搾取されたり

散々だった

その時は生きた心地もなく

涙ぼろぼろだったけど

ようやく返済の目処もたって、

今は落ち着きを取り戻しつつ

ある計画を遂行するか悩んでいる

人間生きているといろんなことがあるし、

こうした少しの不安や悩んでいる相手は

恰好の餌食になるんだろう

いつだって頼れるのは自分だけだと

思っているし、家族の前では1%も

本当の自分をだしていない

何故なら少しでも本音を話してしまえば

たちまち口論になるのは目に見えているし

口を開いて誰かに話しても

一般的な回答や

やめておいた方がいいように仕向けてくる

結局いろんなものに頼っては答えを探すけれど

外側にはもうどこにも答えなんて存在しないことは

とっくの昔にわかっているし

答えは自分の中に存在していることは

百も承知

だけど自信がなく

誰かにその自信をつけて背中を押してくれる人が

いるわけでもない

私はどちらかと言うとじっと

していられない性格だったし

動いてなんぼだと思っていたし

今も動きたいと思っている

その動きは果たして未来を

明るく照らしてくれるものだろうか

未来が明るいなんて誰でも言うことはできるけれど

行動するのはいつだって自分

お金をかき集めて海外へ渡航して

何かが始まるかもしれないという思いつきがあった

だけど費用問題もあるし

足も骨折して今後もそのことで

費用が発生するかもしれない

だけどこのタイミングを

逃したら次はいつになるかもわからない

という葛藤を抱えているのだ

家族にはもちろん内緒で

行こうと思っている

ダメだったら帰ってくる？

ダメでも頑張るか？

日本に帰ってきても実家には戻らない

戻るとしたら自分の持ち家じゃないと

ここに帰ってくることは1ミリも頭にない

安心安全をとるなら

近所で仕事探したりするか？

でもそれじゃあやっぱり

私の夢の実現はまた遠のいて

終わりのない無限のこのゲームからは

脱出できやしない

歌歌いたいなんてまやかしなのかも

もしかしたら私の勝手な妄想で

映像が浮かんできてるだけかも

そうやってまた蓋をして

見ないように現実に戻ってしまうのか

あの事故は本当になんの意味もなかったんだろうか

家族に内緒でお墓参りに行った

数日後に事故なんかしちゃって

本当は私のこと引き止めたんじゃないか

やっぱり罰当たりだったのかな

なんてマイナスな考えもしちゃうんだよね

どうして自分の人生なのに

自分は好きなように生きれてないんだろう

楽しめてないんだろう

笑えてないんだろう

話しても誰も誰1人理解はしなかった

つまらない話ばかりで人と居るのも飽きちゃった

それなら一掃のこと、夢にずぶずぶに浸かっていたい

でもふと考える

本当に私のような人間だったら

ここに留まるのか

私みたいな自由で豊かさを求める人間だったら

何も惜しまず外の世界に行くんじゃないかって

いつまで経ってもここ日本に居れば

私の出番は絶対にやってこない

誰も信じる人なんていない

そう思う

人間というのは厄介な生き物だな

欲に塗れて不安に駆られる人がいて

搾取する事ばっかり考えて

そんなんじゃいつまで経っても

本当に幸せな世界は絶対にやってこない

だからこそ今までの当たり前とされてきた

支配や権力争い富や名声を

持ってしまったものを全部壊さなきゃね

今の時代は嘘はもう通用しなくなってるし

真実を語らなきゃ本当に幸せな世界は

絶対にやってこないとわかっている

これ、誰かわかる人いるかな

憧れの魔女になって

魔法で裏から全部動かせたらいいな

なんて考える

いい方向に巡るように

全部私の思惑通り事を進めて

それが私の

ともみの計画だよ

いつもありがとう

いつかこれ以上ないって程の

幸せを感じることができますように、、

悲惨な出来事

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

年末からずっと計画していたことがあった

2026年は絶対に旅の年にするぞと決めて

5月には台湾

10月にはハワイ

12月にはフランスと

行けるかどうかもわからない計画を

頭の中で一つ一つが現実になるよう

ノートに書いていた

2年前に既に作っていたパスポートは

いつ使える時が来るんだろうと思いながら

もういい加減そろそろ色んな国を回って

見て聞いて感じて触れて五感をもっと

より豊かなものしたいとも思っていた

全ては計画通りだと思っていたが、

ある時仕事の契約が終了になる

また同じことを繰り返す自分に嫌気が差して

なんでいつもこうなんだろう

私には運がないのではないか

あるいはそちらではないと

守護している者が言ってきているのかもしれないと

ポジティブな考えをむりやりこぎつけのようにして

考えてみる

私の家族は残念ながら私の考えに反して

注意を促してくる

言われたくもない言葉

ただ私の行いが悪いからと

いつも怒鳴りちらしてくる

そんな家族のために何かをしたいなんて

思ったことは一度もないし

これからもそんなことは思わない

自分の人生の取捨選択は自分で

しなくちゃいけないし

家族に振り回され感情を抑えてしまうのは

私の悪いくせだけど

どうやっても分かり合えないと言うことを

幼少期の頃から私はわかっていた

そんな中ある事件が起きてしまう

私は病院の診察の帰り道

横断歩道で大事故にあってしまった

あまりに突然すぎて

とにかく怖くて、

叫んでいたのを覚えている

足が、足が痛い

動かせない体

寒さなのか怖さなのか

震えが止まらなかった

そのまま救急搬送され病院に到着する

頭はハッキリしていて

打ちどころは悪くなく

それだけが救いだった

レントゲン、CTスキャンの撮影

内容は骨折だった

最悪だ

仕事にも見放され現実にも見放されてしまったような気分で更に追い討ちをかけてくる家族

思いやりのある言葉を耳にしたことがなく

私の不注意なのではないか、などと

煽られてくる

そんな家族が嫌いで家からでて

私は旅の計画を立てていたけど、

仕事もそんな調子だから

国外へ行こうと決めていた

フライトの片道切符とホテルを

ネットで予約してそれまでに単発の

仕事も入れて出来るだけお金をかき集めて

今まで買ったゲーム機にお金になりそうなものを

売って旅の資金調達をするつもりだったのに

日本には戻らないつもりで覚悟をしていたことだ

日本は好きだけど

このまま日本にいても未来が見えてこない

そんな不安定な状況なら

一層の事、自分の生きたいように

進みたいようにした方が

楽しめるんじゃないか

ここ数年、心からあまり笑えていないような気がした

誰と話しても心が通じず、

自分のやりたいことを言っても

否定されるか邪険にされるのは

目に見えてわかっていたから

本当のことは話さなくなってしまった

夢や理想ばかりじゃ食っていけないと

もういい年なんだからと

現実に足をつけて働かないといけない、

などと人間論ばっかりの話がうんざりしすぎて

いつの間にか自分の中に隠してしまう

人の幸せが私の幸せじゃなかった

いわゆる一般的な幸せというものが

私には幸せじゃなかった

もっと高みを目指して

心踊ることをして

夢や希望を語りあえる仲間がただ欲しかっただけなのに、それも叶わなくなってしまった

何もかも私の計画は母の念というものに

邪魔されたんだ

家から出させないように

それも本人は気付かない形で

私に事故を招き入れた

だからなんとしても

一刻も早く家を出なければならないし

日本からも離れないといけない

そんな気がするし

そうしなくちゃいけないと私は思った

もう今更留まる必要ないし、

未練もさらさらないのだ

だからお願い

早く足を治してください

いつもありがとう

思わぬ軌道修正

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

派遣切りにあいました

入社してまだ1ヶ月という短い期間で

早々の対応で営業から私へ連絡が入る

派遣切りに合うのは初めてじゃないし

昨日の夜に電話が入っていてもしかしたらと思い

今日電話を入れお話ししたら

仕事でミスをして

言い返しの態度や言葉が気に入らなかったらしく

契約終了に至ったという

派遣とは使い捨てで所詮他の誰かの

代用でしかないけれど

それにしたって腑にえくりかえるぐらい

怒りでいっぱい

ネガティブ発言は控えようと思っても

何か一つの出来事で一喜一憂して

胸騒ぎの予感は当たるものだ

同じタイミングで入社した人と

私の仕事量は誰が見てもその差は歴然で

あからさまに嫌がらせ？のような態度だった

昔から女性から嫌われることが多かったから

まぁしょうがないかなと思いながら

一度嫌なことが切り捨てるといった

妹と同じような対応を思い出した

それが当たり前なのか

そんな世界に生きているのは非常に苦しい

もう自分で仕事見つけて仕事できるぐらいの

お金と時間に余裕を持たせたいと思っているのに

こんなことになってしまうのは

神様の荒療治でしかない

そう思いたくて

必死に自分を言い聞かせている

それにしても酷くない？

人間誰しも間違いやミスはあるものやのに

たった一回で合わないから切るっていうのは

会社のトップに立つものとしてどうなん？

それだけが原因じゃないかもしれんし

どこかで私の落ち度があったかもしれへんけど

良いことのある前触れに

一旦心揺さぶられるようなことが起きるって

言われててもどこかで疑ってしまう癖

こうなる前に何か安心材料として

出来事があったらいいのに

また振り出しや

どう思う？

派遣で働くなってことなんかな？

それともあなたに相応しい働き方あるよっていう

サインなのかな。。

その正体は不明

だけどもしかしたら

もしかした

嫌なことを背負ってくれたのかもしれない

知らんけど

とりあえず海外旅行したい

いつもありがとう

かわい子ちゃんたちに会う

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

年末年始から1ヶ月が経とうとしている

時間の感覚が曖昧で

あの時から1年経過しているぐらいの感覚

それだけ毎日を思う存分に

楽しく過ごせているのかもしれない

いつどうなってもおかしくないから

今をちゃんと決めて生きていこう、

そんな想いで

12月末から2026年が始まるにあたり

作戦会議が始まった

現実に投影していくために必要なことは

未来ばかり考えて不安の種から派生する

計画じゃなくて

今どうしたいか

未来どうなってたいか

この肉体が滅びる時

何も未練がなく後悔のないように

準備を進めていくこと

それ私の中で大事なことだと思っているから

承認欲求の奴隷にはならない

そして、生また瞬間から

ずーっと自由で

自由な選択できるこの人生だからこそ

ずーっと楽しみたいなということだ

昨年からどうしても神社仏閣参りに行きたくなってしまったというか、

何か、呼ばれてる感じ、して

出雲大社へ急遽行くことになり、

帰ってきてからも次行く神社のことを考えていた

それから色々と計画を練る中、

伊勢に行く前にどうしても

伏見稲荷神社へ行った方がいいような気がして

今週日曜日に行ってきた

なかなか寒い季節感で

何枚も重ねて洋服を着用し

完全防備で出発

京阪に乗って空を見ると

なんだか怪しい雪雲があって

雪降りそうな予感🌨️

やっぱり京都は寒いし観光客も沢山いる

人をかき分け無事にお稲荷さんへ到着

到着するや否や、

この子と目がバチっと合ってしまう

なかなか見られてる感がして、

その直後に大粒の雪が降り始め

更に気温は下がっていった

でもその後お天道様が顔を出して、

雪が降っているにも関わらず

晴れていた様子は幸運にも

きつねの嫁入りに遭遇する

まるで「よう来たな」

「いつも見てるで」

と祝福されてるような氣がして

心がほかほかして

とっても幸せな気分だったよ

やっぱり行って良かったなと思ったし

私の磁力は高まってるよ

最近は眠ってる間に私の

潜在意識の書き換えが始まっていて

そのおかげか、

現実が私に合わせてくれている

ゆるゆるのあまあまなところでお願いしたい、

そう考え始めたら

本当にそうなって

ゆるゆるのあまあまじゃない場所から

離れるようになり、全ては私が思うがままに

ずっと魔女や超能力使えるようにならないかな

なんて思っている

本当にそうなったらいいのにね

2月の計画もバッチリだよ👌

楽しみすぎる

初めてのお伊勢さん

いつもありがとう