今日は雲ひとつない晴天でした
白っぽいのは太陽の光です
めっちゃ眩しかったです(*^^*)
前回のブログでは
結局
自分の過去の心の傷を
書いただけになっていて
何に気づいたのかを
書いてなくて
タイトル詐欺になってましたね〜(笑)
今日のは大丈夫です(笑)
心屋のマスターコースを卒業し
心屋のカウンセラーをしていたのに
心の傷が
どうも残ったままだったと前回のブログで書きました。
その続きです。
心屋では
「ネガティブな感情は感じ切ったら
笑えるようになる」と
教わったのですが
いくらセルフカウンセリングをしても
前回書いた
過去の経験について
笑えるようにはなれず
いつまでたっても
悲しさを感じることに
だんだん苛立ち
あの3つの経験と心の傷は
もう癒し終わったことに
してしまったのです。
で、
カウンセラーとして
やっていこうとしたりしていましたが
そのうち
カウンセリングをすることが
だんだん嫌になっていったんです。
でも
その理由が全然分かりませんでした。
カウンセリングをするのが
嫌だなと感じることが増え
また
心屋関係の人といることに
居心地の悪さを感じるようになっていき
そう思う事、感じることの理由も
いくら考えても
全く分からずで
だんだん考えることも面倒になり
もうどうでもいいわ〜という気持ちになりました。
それから
心屋からも
カウンセリングからも
離れていって
コロナ禍となり
ますます
どうすればいいか分からないという状態だったのですが、
ふと
自分ではもう終わった、
癒えたと思っていた
あの心の傷が
まだ残っているのではないかと
思ったんです。
そうして
もう一度
三つの心の傷と
向き合ってみることにしたのが
去年の10月か11月ごろです。
そこから４ヶ月経って
ようやく
「あ〜、そうだったんだ！」と
気づいたことがあります
それは
あの三つの経験とそこから生まれた悲しみは
やっぱり全然終わってなくて
あのとき感じた
苦しさ、悲しさ、虚しさは
だいぶ楽にはなったけど、
因果応報という仏教用語から
何か辛いことや苦しいことがあると
あの３つの経験をしたせいだと考え
そうして
何度も何度も繰り返し
あの嫌な経験を
思い出してた
たぶん何百回と思い出し
その苦しさを思い出す時間が
長すぎました
そうやって思い出すたびに
自分で
心の傷に塩を塗りつけ
そこから
さまざまな思い込みやクセが
自分の中に生まれ
それらが
また
心の傷が深くなり
ずっと心に残っていたのに
放置してしまっていたんだと
気づきました。
その思い込みやクセとは
「悲しい」と感じると
自分は愛されない
人間として駄目だ
だから
悲しいを感じないよう
他のこと（タバコや酒、暴食、テレビ・音楽鑑賞など）
で誤魔化そうとしたり
また
悲しいを我慢するようになり
悲しいを感じると
我慢して耐えるようなクセが
ついてしまっていました。
また
嫌なものを嫌だと言わない、
思わないようにも我慢する癖もあり
苦しいときにも
もう嫌だ！と吐き出せず
ますます我慢をして
どんどん身体が動かなくなっていました
これらに気づいてから
「悲しい」を
意識的に感じるようにしたり、
また
悲しいと感じるのがしんどい時は
もう悲しいは嫌だ！と
思ってみる、吐き出してみたりと
悲しむことと
嫌なものは嫌だと感じることを
やっていってます
そうやってきて
すごく身体も心も楽になって
したいことをするようになり、
したくないことをやめたりと
ちょっとずつですが
以前より
創造的に生活ができてるなぁと
感じています。
そして
ある時
以前は気づけなかった
何故カウンセリングをしたくなくなったのか
とか
何故自分が自信を感じにくい人間なのか
といった理由が
ストンと腑に落ち
とてもスッキリしました。
次回はその辺りを書いていきます。
冒頭の写真は
近くの川の堤防から
撮ったものです。
何をしに行ったのかというと
外で瞑想をするための
下見でした。
長年、
太陽の光を浴びながら
また
自然の中で瞑想ができたら、
気持ちよさそうだろうなぁと思っていたのですが、
ようやく
動き出せれるようになりました
こんな風に
したいと思っていたことを
しようと
あれこれ動き出せれるようになったのも
悲しいを
ちゃんと感じるようにしてきたからで、
今、いい感じだなぁとも思っています(*^^*)