おはようございます！さとうです
昨日の食事内容と今朝の体調です
食事中気をつけること
食事はひとくち７０～１００回噛んで
口でも消化を意識する
ニュースやスマホを見ながら食事をしない
お腹が苦しくなるまで食べない
【２月９日】
朝ごはん
りんご
昼ごはん
サラダ、紅麹トースト
えびグラタン、ミルクティー
おやつ
１６：１０
ビタミンジュース
夜ごはん
１９：１０
雑穀米、たけのこ煮
中華スープ（小松菜春菊エビ餃子）
大根ゆず甘酢漬け
黒豆、塩昆布のやつ
チョコレート（写真なし）
起床時の天気
【今朝の体調】
・寝足りない
・空腹感あり、食欲あり
・むくみあり、息苦しさなし
・右腰痛あり
・心身ともに可もなく不可もなし
【昨日気になったこと】
・長時間座っていたら首と背中が痛くなった
・寝る前に息のしづらさがあった
昨夜は昼間に長時間座っていた影響か、しっかり体をほぐしたけどふとんに入ると息苦しさがありました
打って変わって今朝は息苦しさはありません
その代わりに腰痛が出現しました
体って自然とつらい部分をかばうんだなぁと痛みが出てはじめて気付きます‥
今日も地道にストレッチとヨガをがんばるか〜
さて、昨日はディーラー時代の歳下先輩であり今は友だちとなった女の子に会ってきました
彼女とは本当にいろいろありました。
主に私が彼女に対して一方的にさまざまな感情を感じていたに過ぎないのですが
ディーラー時代は毎日下血しながら働いていた私の第二期暗黒時代。（第一期は高校時代）
体がつらかった影響もありますが、会社の人間関係の中で、自分がどれほど醜いのかを思い知らされるほどのありとあらゆる汚い感情を感じていました。
彼女の考え方や生き方が受け入れられず、自分を被害者にして不平不満であふれた毎日でしたが、それとは裏腹に強烈に彼女に惹かれていました。
私は彼女がとても羨ましかったのだと気付いたのは何年も経ってから
私は彼女の、物怖じせず自分の希望を叶えるために全力を尽くせるところや感情に流されずに仕事ができるところ、激しい内面を微塵も感じさせないふんわりした雰囲気にとても憧れていたのでした
私が苦手な彼女の考え方や生き方に対して好意的に見られるようになったきっかけは、彼女の裏側を知ったからでした。
いわゆる生い立ち、その時置かれていた家庭環境を知ってからです。
一見とても華やかで会う人皆から愛されているように見えていた彼女の苦悩を知り、彼女に対する見方が１８０°変わった瞬間を今でもはっきり覚えています。
私はずっと周りから「悩みがなさそう」「毎日気楽でいいね」と言われてきました。
逆に少しでも心の中を話せば「考えすぎだ」と言われる。
だから私は友だちにさえほとんど素の自分を出してきませんでした。
そして「悩みがなさそう」と言われるたびに、周りをだませている優越感とともに私を理解できないその人たちのことを見下していました。
そんな人たちと同じことをしていた自分に強烈な嫌悪感と罪悪感を感じたのです。
自分がされて嫌なことを、意識せず自分もしていたことをはっきり自覚できた瞬間でした。
それと同時に、
私は犯罪者になった人の生い立ちは理解しようと努力するのに、自分を含めた“普通に見える人”の生い立ちは見ようともしていなかったことにも気づいたのです。
美人やお金持ちのつらさなんてつらいうちに入らないって思っていたように思います‥本当に視野がせまかったなぁ‥
そこから私は苦手な人や許せない人だけでなく、理解できない見方をする人のバックグラウンドを意識するようになりました。
するとそういう考え方になった理由が、時にははっきりと、時には薄ぼんやりと見えてくるんですよね。
そして自分に対してこの見方ができるようになってからは生きやすさが一気に変わったと記憶しています。
ここから私は、人が親（家庭環境）から受ける影響の大きさに興味を持ち、
反面、個人の生まれ持った特性による考え方のクセがあることも知り、
それらをふまえながら自分と家族と向き合い、１０年かけてゆっくりと今の穏やかな日常にたどり着きました。
特に親が今のようになった理由を理解した時は憎しみが消えてすごく楽になりました。
今思い返してみると、彼女との出会いから全てがはじまっていたなぁと思うのです。
彼女と出会わなければ苦しまずに済んだこともたくさんあったと思うけど、確実に今の平穏な私はいません。
昨日も彼女と話す中で、彼女と友だちになれてよかったなぁと心から思いました
喫茶店で泣きながらそれを伝えるアラフォー笑。伝えないと伝わらないからね！
彼女もここ数年、たくさんのつらい経験を乗り越えていました。
そこからたどり着いた結論が、私が昨年たどり着いた結論ととてもよく似ていて、すごく励まされました
苦手な人や許せない人、理解できない人と出会った時は自分を知るチャンスだと思っています。
そういう人の中には、
・自分の嫌いなところ
・隠そうとしている自分
・自分が禁止していること
・自分を守る手段のクセ
・親との記憶
・消化できていない感情
なんかが巧妙に隠れていることが多いです
自分はその人のどの部分が苦手で許せなくて理解できないのか。
すぐにはわからないことの方が多いです。
やっかいなのは好きな人の中に感じるモヤモヤの中にもこれらは隠れていること
あくまでも向き合うのは自分だと言い聞かせながら取り組むしかありません。
これは生きている限り、人と生きていく限り、一生続くんだろうと思っています
だけど何かにつけて劇的にうまくいく『魔法』を信じていた私はもういないので
今の自分にできる範囲のことを無理せず緩みすぎず地道に続けていこうと思っています。
さて、今日もストレッチとヨガだ！
雨だけど夕方出かける予定があるのでやること早いとこ終わらせてしまおう