昨日のインスタライブを、
YouTubeにもUPしました〜！
2024年は、甲辰の年。
今年は大木の年です。
昨年の終わりに、
「2024年はどんな一年になるだろう？」
そう思っていた時に、
大木の根っこのイメージと、
「根の国」という言葉が浮かんできました。
根の国といえば、
日本神話に登場する冥界。
祝詞では、罪穢れは
「根の国底の国に」流すとしていたり、
黄泉の国説があったりする。
だけど私が感じた根の国は、
冥界感ではなく、
満ち満ちている豊かさ。
大木が大木と成るまで成長できたことも、
木々が毎年花を咲かせることができるのも、
根の国が豊かである証。
立派な姿も美しさも、
それらは根本の生命力の表れじゃないか。
だからこそ、
新しい芽がどんどん生まれ、
枝葉の先まで生き生きする。
根の国は、
あらゆる生命力が宿る
根元の世界。
私は最近、
突然時柱が来ています。
時柱とは、
出生時間で出てくる
もう一本の柱。
時柱の存在感が突然増したことで、
私の人生のいつどんな時に
時柱に宿る力が発揮されているのかを
ようやく感じることが出来た。
私の時柱は、これだ。
12年前。
手術をする前夜に、
こう思ったことがある。
「今死んだら、誰も私のことを知らないんだ」
假屋舞がこの世にいたこと
假屋舞がこの世を去ったこと
今死んだら、
誰も私のことを知らないまま
私がいなくなる。
そんなの嫌だ！
嫌だ嫌だ嫌だと、
泣いて泣いて泣いた。
そして手術が終わって
目を覚ました私は夢の中ですでに、
お葬式にはたくさんの人に
来てもらうと決めていた。
死んでも生きると誓った。
生きたい
その想いが、
それまで腐っていた
私の人生をひっくり返した。
死んでもなお人に囲まれたいと思うのが、
偏財（人脈の星）っぽいし、
死んでも生きたいっていうのが、
正官（行動力の星）っぽい。
銅像でも建ててもらうつもりなのかな
私の時柱は、
12年前の手術の時だけでなく、
今でもたまに出てくる。
死を想像して、
自分の人生と向き合う。
このまま死んでいいのか？
明日死ぬとしたら、本当にそれ今やることなのか？
言い残したことはないか？
やり残したことはないか？
会いたい人にはあったか？
食べたいものは食べたか？
胸張って人生終わらせられるか？
自分から飛んでくるこの問い掛けが、
私を震わせる。
ちくしょーー！！！
全然終われねーーーよ！！！
っていう怒りが、私を目覚めさせる。
一瞬で「やるべき」ことに見切りをつける。
それ全部やらなくて良い、と。
自分が今生きている意味を、何度も忘れる。
あらぬ方向へ向かい、
自分にとっての優先順位を見失い、
要らないものに囲まれて、
ぼーっとし始めた時に、
腹の底の方から、
お叱りが飛んでくる。
そして、
自分に怒りが湧いて、
もう一度自分を立て直す。
そういえば、
そんなことが定期的にある。
私にとって、
生死を問うことが、
自分の底力の源だったんだ。
それは確かに病の星で、
そのエネルギーはまるで
地の底から龍が昇るような激震が走る。
その激震が、
それまでの自分をひっくり返し、
良くなる方向へ大きく転換させる。
自分の奥底に潜んでいる時柱が
表に出て来たときは、
もうやるしかないんだ。
時柱から感じる力は、
常に寄り添い、時に厳しい龍のよう。
一線越えるまでは何も言わず、
じっと私たちの行方を見守っているけれど、
一線越えようものなら
「ここまで言わせるか」と、
腹の底から純粋な怒りが吹き出してくる。
それはもう、天災のよう。
だけどそれによって、
私たちはハッと気付き、
自分が蒔いた種にかたを付け、
心機一転、力強く前に進む。
今年は辰年。
こじつけかもしれないけど、
2024年入ってすぐにこれまで
見向きもしなかった時柱の存在に光が当たる。
それは、
一人ひとりの中に眠る龍のようで、
きっと今までにどこかで
発揮したことがあるであろう底力。
純粋な命の輝き。生命力。
今一度その力を思い出し、
自分自身を立て直すこと。
内なる龍の目覚めが、
今年は必要なんじゃないか。
「根の国」といい、時柱といい、
そんな風に思うんです。
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