家族と仲良くしなよ、
なんて思ってない。
うちだって
仲良くなったのは
ここ数年の話だよ。
この４、５年の話。
５人家族一人一人が、
悩みやストレスを抱えて
それを家の中で
お互いにぶつけ合ってた。
「我慢しなさい」
っていう親の言葉に反発して
いつも強がってた。
放っておいてよ！！
って１８歳で家を飛び出して、
それから好き勝手に生きてきた。
その３年後。←割とすぐ。
体調崩して、
持病も悪化して入院して。
お見舞いに誰も来ないなんて
寂しいって泣いてたけど
自業自得だった。
手術をすることは、
親には２日前に話した。
別に大したことないから
来なくていいって言った。
その時私は大阪に一人暮らし。
家族は千葉に住んでた。
手術をして
ほら、ドラマみたいに
全身麻酔が解けたときに
目を開けたら、
いたんだよね。
お母さんと弟が。
学校で来れなかった
妹からは手紙が。
お父さんからもすぐ電話が。
「なんで何も言わないんだ」
と家族全員に泣かれた。
なんでこの人たちが
泣いてるんだと思いながら、
こんな姿見られたく無かったし、
でもこんな状態なことを
知って欲しかったし、
ぐちゃぐちゃな気持ちのまま
私も泣いた。
その時私は初めて、
大嫌いだと思っていた
この人たちのことが
本当は大好きだったことに
気付いたし、
厄介者で嫌われてると
思ってたのに、
本当はとても
愛されていることを知った。
愛する人に
愛されること。
言葉では簡単なのに、
難しいなぁって思ってた。
だけど私は
もうとっくに叶ってたんだ。
一番近くに
その存在はいたんだね。
きっとこの人たち（家族）は、
誰よりも私が
弱いことを知っていて、
何者でもない”ただの私”を
愛してくれている。
この関係性は家族だからって
当たり前なことなんかじゃ
ないことを知った。
だってこの関係性は、
ちょっと前のうちには
あり得ないことだったからだ。
家族だって他人だよ。
お互いの気持ちが
わかるわけじゃないし
必ずしも愛せるわけじゃない。
私の手術がきっかけで
家族みんなが
変わって言ったように思う。
”当たり前”なことって
無いんだなって、
それぞれが気付いたのかもしれない。
突然その時はやってくる。
もう二度と会えなくなる日が、
それは”死”だけに限らずね。
どうせまた会えるって
ずっと一緒に居ることを
当たり前にして、
言いたいことを言わず
言いたく無いことを言って
お互いに傷つけ合う時間は
とても勿体ないことで。
相手に任せて、
タイミングばかりを
計る時間も惜しい。
だから今伝えられることは
今伝えようって思ってる。
今が楽しいと、
産んでくれてありがとう！
って思うし、
弟と妹とはいつも
すっごいくだらない話で笑ってるし。
だからかな。
昔から変わらず
一人で生きているのに、
今はまったく
寂しくならないんだよね。
大丈夫だと安心したまま、
どっぷり一人で生きれる。
頼りにしてないけど、
愛されているそれだけのことが
とても大きな力になってる。
そんな存在が
私には４人もいるなんて！
（うっかりしてると
依存してる時があって
そうしてると腹立つ事が起きて
反省して心の距離を取るんだけど。）
基本的に一緒にいないし、
家族をアテにもしていないから
伝えたいことって感謝ばかりで。
この感謝って、
伝えても伝えても
伝え切れないね！
今世こんな人たちに
出会えたことを
なんて幸せなんだろう
って真面目に思う。
親を尊敬なんてしてないよ。
お父さんは相変わらず
奴隷のように働いているし
お母さんも弟も妹も
私とはまったく考え方も
生き方も違うけど、
それは私が
4人を好きであることには
まったく関係ないんだよね。
私が好きだから、
一緒に居る。
ただそれだけで、
相手がどんな
生き方してようと関係ない。
お互いにお互いの
生き方には口出ししないしね。
一緒にいない時間に
見えないたくさんの力をもらって、
一緒に居るこの瞬間は
美味しくて楽しくて幸せで
それを共有できる喜びがあることに
感謝と感動をしている！
私にとって一番
大好きな他人が、
偶然家族だった
この人たちだよ。
愛する人に愛される。
それは異性との
恋愛だけとは限らない。
誰と何とでも良いのよ。
こんなにお互いを
無条件に愛せる関係は、
そう多くの人とは
築けないだろうって思う。
だからね、
ありがとうって思うよ。
出会ってくれてありがとう。
Photo by brother
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