毒親育ちの
アダルトチルドレンを卒業して
自分未来を作るサポーター
カウンセラー💖苺花-Maika-です。
昨夜、急に思い立って
彼さんに
久しぶりに遠出ドライブ行こうと
提案
6：30に迎えに来てもらいました
遠出の時は
おにぎり、卵焼き、焼鮭又は何かおかずの
定番のお弁当を作るのですが
急に思い立ったから
お弁当はナシね！ってことにしてたので
高速のSAのいつもの場所で
朝定食を食べました
まずは
彼さんの趣味のパラを兼ねて
まずは山へ
それから、日本海へまわりました
途中、道の駅を3件ほどまわり
お米を買ったり
新鮮な野菜を買ったり
手作りのお握りとサンドイッチを
購入して、海を見ながら食べました
とってもきれいな海に癒されました
本当は週末の土日のどちらかで行く予定にしていたのですが
天気予報が雨なので、急遽昨夜に思いついての提案
これに彼さんは喜んで
自分の趣味の事を考えてくれたのが嬉しかったようで
帰ってからも、「今日はありがとうね、付き合ってくれて」と
何度もいってくれてました
こういうこと言われると嬉しいですよね
では、私のことシリーズ
前回の続きです。
私が２８歳の時に
母と父が離婚し、母は出ていきました
離婚する前に母が
離婚しようかなと私に言ってきてて
その時母が
「アンタが結婚するまで我慢してたけど
両親そろってた方がいいと思ってたけど
結婚する気配ないから・・・」と
いうので
私は
「別にええよ、離婚したかったら
したらいいやん、いまどき
親が離婚してるからアカンって
いう人とは結婚しないと思うし」
と、言うと
いつの間にか
母は父の会社へ行き
いきなり離婚届にサインしろと
言ったそうです
今更、なんでやって
父は思ったそうですが
母としての気持ちは
その時はわからなかったんですが
今となってはわかります
父と母のそれぞれのことは
また書きますね
母が一人で家を出ていく日
引っ越しを手伝ってと
言われました
母は寮のあるところへ
引っ越ししました
私としては
小さい時に父に出ていかれ
28歳になって母に出ていかれる
母が出ていくとなったとき
めちゃくちゃ複雑でした
引っ越しを手伝ってと
言われて
うん とは言ったけど
友達と遊びにいって
引っ越しが終わる頃に
帰宅しました
母が最後の荷物をもって
階段をおりていくとき
帰宅した私に向かって
大きな声で
「手伝ってくれるって
いうたんちゃうんか」と
どなってました
私は、何も答えず
部屋に入りました
泣きました
残された
猫と抱き合って
泣きました
家には
父と猫と私だけ
しばらく父と
二人の生活
今まで通り
ご飯は別で
お互い自由
猫のトイレの掃除に
毎週母が帰ってきて
くれました
私も働いていて
帰宅も遅くなっていたので
週に一回母が
家の掃除や風呂トイレの掃除
猫のトイレの掃除を
しにきてくれていました
私は、門限をいう
母もいなくなったので
当時の彼氏の家に
とまりに行き
朝に帰宅するという
ことを繰り返していました
父はもちろん何もいいません
私としては
あまり父と二人で
いたくなかった
父とはすれ違いの生活を
約6か月くらいしたかな
阪神大震災の日
1人で部屋で寝ていて
飛び起きました
猫は怖くて隠れちゃって
父が私の部屋に大丈夫かと
様子を見にきてくれました
落ち着いてから
父は会社の様子を見にいくと
出ていき
私は午後から車で会社へ行きました
母にも公衆電話から電話して
やっとつながりましたが
母も大変な様子でしたが
お互い無事を確認できたのは
良かったと思います
それから、
２カ月くらいしてから
母が
「私が出て行って
アンタが残ってるのは
よくない、私に原因があって
離婚したと思われるから
早く出て一人暮らしして！」と
言われました
ま、そうかなーとも思うのと
父と二人も嫌だし
阪神大震災から
一カ月くらいして
猫が亡くなってしまったんです
それで、ここにいる必要も
なくなったっていうのもある
そして、一人暮らしをはじめました
部屋を決めてから
1人で運べるものは車で運んで
当時の彼氏に少し手伝ってもらって
いわゆる
家具は一切持ち出さずに
もっていきたいものだけを
持ち出して
父に
今日、出ていくからとだけいい
出ていきました
残った家具や家電は
父が一人でいろいろと処分したようで
父も高い家賃の3LDKのマンションに
1人で住んでいることもなく
自分の会社の近くに部屋を借りて
ほどなくして引っ越したようです
また家族バラバラだなーと
冷静に、今の状況を
受けとめていて
引っ越しの手伝いをしてくれた
彼氏とも別れ
1人で生きていこうと
せいせいした と
寂しいけど前向きに
思ったのを覚えています。
1人暮らしをしたのは
約1年10カ月くらいです
2LDKのファミリーが住む
マンションを借りて
駐車場代を入れて11万円の家賃の
郊外の部屋に住んでいました
お正月に帰省するところがない
母が、私のところに
泊まりにきたのが1回くらい
私はワーカホリックのように
仕事中心の生活を
送っていたので
給料もよく
こんな高い家賃の部屋に
住めたんです
ステイタスが欲しかったとかではなく
ワンルームには住みたくなかった
ワンルームって一人暮らしって
感じがするでしょ？
それがすごく嫌だったんですよね
1人暮らしだけど
1人暮らしっぽくしたくなかった
２回目の一人暮らし生活では
週末は料理を作って
1人でおいしいもんを食べて
借りてきた映画をみて過ごし
日曜日は車で一人で
ブラブラして過ごしてました
また彼氏ができたけど
部屋には絶対にいれませんでした(笑)
1人暮らしの部屋に入れて
入り浸りになるのを避けたかったから
入り浸りにならないようにすればいいけど
断れなくなる自分の事がわかっていたから
なんだかんだと理由をつけて
部屋にはいれませんでした(笑)
自分の弱いところを認識していたのかもね
あんなに家族がほしいからと
男に尽くしてきたのに
いざ、そんなことが出来る
場面になると
しなかった、できなかった
私の悪い思考癖
自分から幸せから逃げようとする
避けている
幸せになろうという
行動も思考もせず
幸せになりたいなんて口ではいうけど
幸せになれないと思っていた
あの頃
幸か不幸か
両親と３人で
20才過ぎて暮らす事ができたのに
親が離婚して
結局バラバラになる
無理なもんは無理やし
ズルズル続けるのもいやだし
ってことで
離婚したくないから
離婚しない人としか結婚しない という
思考になっていったんです
幸せになりたい とか幸せになる とかでなく
離婚すること前提みたいな思考で
離婚はしたくないから
離婚しても男に頼って生きていくのは
嫌だから
1人でも生きていける力を
作ってからでないと
結婚したくない、できないって
思うようになったんですよね
だから、付き合った男性に
プロポーズされても
「アンタには私の人生を
背負えないでしょ？」みたいに
なって
いいよ、後で彼に嫌われる前に
私からバイバイみたいなね
そんなことをしていたから
そうなるとわかってたから
深入りしないように
家にいれず、楽しい部分だけで
お付き合いを繰り返していたんです
ね、なんか寂しい思考をしていましたね
アラサーなんて
一番いい時なのにね
バカだったね私(笑)
今日も読んでくれてありがとう
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