前回のブログで、
最近の私に起こった出来事を書きました。
ちょっと恥ずかしいくらい
不運が重なったことなんだけど
それくらいやらないと
わたし自身が懲りないし
向き合おうとしない課題だったことに
最終的には繋がりました。
それは40年握りしめてきた
わたしの苦しみ、幻のお話です✨
お風呂の写真です。
画像はお借りしました〜✨
わたしはお風呂は、しまい湯にしか入ることができません。
それはこのブログでも何度か書いたのですが
10歳の時に、人気のない場所で
母と共に水のほとんどない真冬の川に落ち
ちょっと死ぬんじゃないかと
思っちゃうくらいなことを経験した時から
その時は、わたしは骨が折れて動けず
動ける母が川からなんとか這い上がって、人を呼び助かったのだけど
その時に真っ直ぐに母が家には連れて帰ってはくれず
ご近所のおうちのお風呂に入れられて、そのお宅のお風呂をヘドロだらけにしたことが
わたしにとってはいろんな意味で
よほどショックだったのか
それ以来、どうしても家族よりも先に
お風呂に入ることを
自分に許可できなくなってしまった。
入ろうとすると
猛烈に気分が悪くなる
だからいつも家族が入り終わるのを
待ってきた。
不自由だった。
睡眠もどうしても剥られてしまう。
だけどどうしても自分を許せない。
たかがお風呂なのに入れない。
このことは、長く母を許せなかった原因の一つにも繋がっていたかもしれません。
最近、階段から落ちて全身打撲した時に
かなり痛い思いをして
その40年前の事故のあとの
母の体を思い出しました。
あ〜きっと、あの時の母のように
体が紫色に変わるだろうな…と。
その事故のあとの母の背中は
しばらくひどい真紫だったから。
だけど階段から落ちて3日経っても
あの時の母ほどには、紫にはならない。
お母さんは一体どれほど
体を強打したんだろう…と
そこから疑問が湧いてきたんです。
そしてシャワーを浴びている時に
遠い記憶が蘇り
母が助けを呼ぶために急な堤防をよじ登りながら、途中で何度も落下してくる姿が浮かびました。
あれほどの内出血をして
あのあと母は動いていたのかと
どれほど痛かっただろうかと
自分も痛い思いをして
ようやくわかった。
そして駆けつけてきたわたしの兄に
無理心中と間違えられて
こっ酷く責め立てられていた母の姿も浮かびました。
わたしも辛かったけれど
母も心がいっぱいいっぱいで
あの事故のことは
誰も悪いことなんか
なかったんじゃないかと
やっと心から思えたのです。
わたしも、汚くなんかない。
それは、あの時だけのことだと
当たり前なことなのに
まぼろしに
ずっと気づけなかった
もういい加減にそれはマボロシだと
受け入れなさいと
やってきたバースデーグロー
夫のことは乗り越えられたけれど
まだ残っていた、わたしの課題
ここからは、行動しないとです✨
なんだ、そんなこと？って、他人からは思えるようなことがコンプレックス✨
だけど、人に話せるようになれば
コンプレックスではなくなるそうです！
わたしは、汚してしまう人
↑この根強くもっていたコンプレックス
ここ！しっかりクリアしていきます。
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