褒められること、賞賛されることを指標として、
精一杯、背伸びして、頑張って頑張って、もうこれ以上無理、というくらい頑張ってきた。
だからそれ以上「頑張って」と言われると腹がたった。全然余裕ナシ。
褒められないと不安になるし、指標が見えなくなるし、どこに向かって進んだらいいのかわからなくなった。
褒められれば「この行動は合ってる」と思えた。自分で判断しなくても、親や先生や誰かが「それでいい」と判断してくれたからラクだった。
ひとたび【できる子】になったら、あんまり褒めてもらえなくなった。成績を残して普通、表彰されるのも当たり前、できないと「えっ？なんで⁈」
もういいや、と思った。
所詮、他人の評価はこんなもんなんだ。
評価されても、そんなに過信しない。
評価されなくても、そんなに落ち込まない。
お金もそう。
収入があるときは、今月はこれくらい稼げたと金銭勘定して、その範囲内で出来る限りの欲を満たす。範囲内でできない欲望は我慢する。我慢することがほとんどで、できることはちょっとだけ。あー、なんてみみっちぃ人生なんだろうなと思った。
もうそんなに金にがんじがらめに縛られて、1円単位で節約して、電気消し忘れたら落ち込んで、誰かが泊まりにきたら水道の使い方が流しっぱなしでイライラして…ってのもやめた。損得勘定でこんなにイライラするのは馬鹿みたい。
仕事もやめた。ポイント稼ぎもやめた。
あーすっきり。
別にこんなにちまちましてイライラしなくったって、生きていけるわ。
むしろイライラした分をやけ食いしたり、衝動買いしたり、マイナスを0にするだけの行動をやめた。
なんもしなくても0以下にはならない。
どんなに馬鹿にされても0以下にはならない。
プラスになることは楽しいこと。
ワクワクすることもいろいろある。
もう何段階か、自己肯定の度合いは高められそうだけど。いまはこんな感じ。
まぁいいか。
けっこうイケてるし。
地頭もいいし。
ふつうに生活できてるし。
「ありがとう」も「ごめんなさい」もそれなりに言えてるし。
親にも期待しすぎてたなぁ。
学校教育に普通に通って、その間ごはん出してくれて。もうそれだけで充分だったじゃん。
あんなこと言われたとか、こんなことしてくれなかったとか。もういいや。もっとこうしてほしい‼︎と意気込んで説得しようとするのもやめた。自分が疲れるだけだもん。
あれこれできるようにならなくても、
今のままでOK。
やりたい勉強、
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そんな感じでのんびり楽しもう～
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