中絶翌日

すごい夢を見ました。

彼氏がプロポーズしてくれた………



じゃ、なんで赤ちゃん堕ろしたの？と言ったところで目が覚めました




願望なのか？

あり得ない夢に少し動揺しました

心の叫び

中絶して滅入っている私。

出血がないので、いつ溢れるような出血や血の固まりがでるのかハラハラドキドキしています。

想像するだけで具合悪くなり不安になる今日このごろです。

万が一、もう一度手術台に上がり麻酔をかけられて残りの命を掻き出すのかと思うと本当に恐ろしいです。

手術後３日目の今日から出勤しました。

案の定、質問の嵐です。

どうして具合が悪いのか？

どこの病院へ行ってどんな検査を受けなんと診断されたのか？

検査値はどうで、どういう理由で休んで通院しているのか？

総合病院なのか個人病院なのか？

紹介状を書いてもらって医師会へ行ったほうがいい。

もう治ったのか？と…


はっきり言いたかった。

中絶して具合悪いこと。
思い出して泣いちゃうこと。
お腹が痛く熱があること。思うように機敏に動けないこと。




今はただ休ませて欲しい。

質問攻めにしないで欲しい。

そっとしておいて欲しいと伝えたかった。




本当は生みたかったこと、知って欲しかった。


私はお腹の中の赤ちゃんを殺しました。

だから今は………
行けるものなら赤ちゃんの元へ行きたいとさえ思ってしまいます。



昨日、手術後初めて外に出て感じた空虚な思い、今日の雨空。


そんな中で、できちゃった婚をした友達親子を偶然見かけました。

二歳になる女の子と雨の中傘をさして散歩している友達親子。

いつもなら車に乗せて一緒にお出掛けするのに、停車する気持ちにもなれず通り過ぎました。

雨が降り、傘をさすような日でよかったと思いました。

私の心には、いつ陽が昇るのでしょうか？


長いトンネルを今は歩いています。

思ったこと

昨日、泣いている私を慰めてくれた彼氏。

子供のことか？と気に掛けてくれる。

もうこれ以上泣いたらダメだと思っていても、止まらない涙。

話さないとわからないよと向き合ってくれてる真っ直ぐな姿勢。


泣いたって何も変わらないし、困らせるだけだってわかってる。


でも涙が止まらなくて、もう泣くなっ！って怒られた。



涙もしゃっくりも止まらなくて、違う部屋で窓を開けて外の風にあたり、ライトをつけて行き交う車を見て落ち着こうとしてた。



シャワーに入っておいで。
彼氏は、気分転換をすすめてくれた。


生まれて来た人と、お腹にいる赤ちゃんに違いがあるとしたら何だろう？

膝枕で眠る彼氏の頭を撫でて、可愛いと思った。

眠る前にイタズラをして、遊びながら眠りにつく姿は子供みたいだった。



そう言えば、俺が彼氏も子供もやってやる…そんなこと少し前に言ってたなぁ