☆レベルアップ☆

数日前の2時頃 

目が覚めて

旦那のお弁当を作り始めた

がっ薬の副作用か

急に意識が落ちてしまい

どうなったか分からないけど

たぶん膝から崩れ落ちたのかね

ガス台にデコをぶつけた

トイレに起きて来た旦那が

「お前普通じゃない」と

そ--言われソファーに

寝かされた記憶はある

デコにタンコブが出来ていて笑える

結婚記念日の

意味不明の☆青クマ☆

過去には

饅頭が２個の時もあった

２０２３年

うつ病診断 前

その後も

試供品？みたいなやつとか

お手頃プレゼントで

検索したら

1番上に出てきそうなやつだったり

こんなのが続いていた

したっけね

うつ病って診断されてから

旦那のレベルが上がった

２０２３年　クリスマス

何年も前に

「シャネルの

　エゴイストの香水買って良い？」

って聞いたら

「それ男物だろ　駄目だ」と言われた

まぁ勝手に買っちゃったけど

これを買っても

香水をつける場面なんてなく

贅沢なことに

玄関の芳香剤代わりに

振りまいたりしていた

でぇ

身体が動かなくなって

この好きな香りが落ち着くから

それからは

普段使っていたら

もうじき無くなるってなってね

またこっそり買おうかと思っていたのよ

『どうかどうか

　エゴイストでありますように』

旦那センス微妙だから

怖いわぁ--

旦那　天才

５０歳手前で

旦那レベルアップ

その後も

これは良く分からん

欲しいなんて言ったことはない

もっと身体が思い通りに

動かせてた時は

ちょっと欲しいなとは思ったけど

今 食材を真空パックする気力はない

そんであとね

うちは山の中だから

大音量でカラオケが出来るのよ

通信カラオケのDAM

でも点数が出なくてね

プレステとかを間に挟むと

点数機能が使えるとかで

そんな話をしていたら

プレゼントが届いた

プレステ５

安くはないらしい

専用マイクだって

旦那は不器用だから

これが精一杯の愛情表現なのかね

もうじき

ホワイトデー

旦那大丈夫かな（笑）

☆拡散希望です☆

6年前 病室で

そばで祈ることしか出来なかった

この現実を

何に祈っているのかも分からず

放心状態で

言葉も涙も出なかった

原因不明

検査しても検査しても

原因が分からず

数値が下がり続け

色んな症状が現れ

このままだと

２週間と告げられた

専門家にも

原因が分からない

すがる藁もなかった

時間も

すがる藁もない絶望

最後まで原因が分からず

治療法はなかった

その悔しさを考えると辛いから

考えないようにしているけど

何でよって

何でなのって

今でも辛い

だから私は

助けを必要としている人には

寄り添いたい

困っている人がいたら

力になりたいと思う

声をあげていたら尚更

戦っている人の味方でありたい

私は細い細い

頼りない藁かもしれないけど

それでも誰かの力になりたいと思う

糖原病という難病を知ったのが

２０２２年の５月

☆願い☆という記事を綴った。

そして2月の最終日は

世界希少・難治性疾患の日

小さな戦士の闘病記～

　　糖原病の息子と歩む道を綴る

はらぽこのパパさんが

ご自身の魂がこもった記事の

拡散を希望しているので

リブログさせてもらいます。

そして

夏からも

こちらのパパさんの記事の

拡散を願います。

だって

はらぽこのパパさんも

ぺんぺんママさんも

仲間だもん

そしてこの機会に・・・

封印するつもりでしたが、

1年程前に

患者家族の方々の意見を聞き

糖原病管理表を作成していました。

繋がっている

患者家族の仲間と

作り上げたものだと思っています。

【糖原病管理表使用例】

型や個人差で

違いはあると思います。

糖尿病患者に渡される管理ノートで

間に合わされる方もいると思いますが

１日ノート1頁を必要とする場合もある。

それほど管理が大変な場合もあるのに

糖原病専用の管理ノートは存在しない。

糖原病管理表https://b8d0ba7f-428a-49ca-ae31-3c02e2d02ce4.filesusr.com/ugd/36ab32_d7cdb254dc6f40d08414b6de5c7a64db.pdf

夏作で、

至らない点、不備もあると思いますが、

患者家族の方々に意見を頂き

何度も何度も

意見交換をし修正し完成させたものです。

必要な方は

お子さんの管理にお役立てて下さい。

（表示に不備がありましたら

　メッセージを下さい）

みんな頑張ろっ

夏より

『RDD　世界希少・難治性疾患の日』

☆しるし☆

うつ病と診断され

３ヵ月ぐらいになる

半年・・・

１年・・・

時間はかかるらしい

しかも

うつ病には種類があり

夏は２種類のうつ病を

発症しているらしい

それ言われた時に

ちょっと笑っちゃったよ

だってさっ

この症状は２年以上だよ

旦那以外にはバレず

よく頑張って来れたなと

副作用は酷いのに

薬が効いている感覚が全くない

もう今更感はあるけど

良くなるもんだと

前向きに頑張ろうって思えたのに

台所に立ち泣き叫んだ

食器なんて５分もあれば

洗えるわけじゃん

でも動き出せないのよ

朝起きて

旦那と父の

朝ごはんとお弁当を用意して

ニコニコと送り出せる

その後 動けなくなる

でも旦那と父が

帰って来るまでには

やるべきことを

全て書き出して

脳をコントロールするイメージで

1個1個

チェックしながら

やる事は済ませられる

そんで元気に

「おかえり--」って言える

動けなくても

急な客にも電話にも

普通に対応できる

買い物にも行ける

うつ病って

脳の異常なのに

この器用さっていうか

不思議だよねぇ

自分のことなのに

どうなっているのか

分からん

迷子の迷子の子猫ちゃん

子猫ちゃんって歳じゃないか（笑）

でもね

遠くから

気にかけてくれているのか

なんだろうねぇ

これも不思議だよね

何で気にかけてくれるんだろ

分からんけど

元気をくれる人もいて

頑張ろうって

感謝

もちろん

夏ブロに訪問してくれて

「いいね」をしてくれる

ブロ友さんにも感謝

「いいね」って

エールの「しるし」だもんね

頑張ってる姿

楽しい事

美しいもの

美味しそうなもの

勉強になること

そういう日常を見せてもらえて

それも嬉しい

旦那にも父にも感謝している

うちでは

コロナが流行りだし

旦那の食事は

旦那の部屋に運んでいた

元々 帰宅時間が違うから

食べるタイミングが違い

だったらなるべく接触は避けよう

それで

イベント時は

一緒に食べてって

感じにしていたんだけど

夕食は３人一緒に

食べるようになった

父は旦那が帰宅して

お風呂に入っている時間

チビチビ始める

そんで夏もお酒を解禁したから

３人でワイワイと

毎晩プチ宴会

でも２人が寝て

ひとりになると

また動けなくなるんだけどね

甲状腺の先生に

楽しい事を考えて

ゆったり過ごして下さいって

言われていた１年前

父が椎の木を切って

プチキノコ園を作ってくれた

夏も手伝って

じゃんじゃん菌を植えまくってたら

そんなに穴を開けたら

木が直ぐダメになるぞと言われたよ（笑）

ねっプチでしょ（笑）

それが全くなりず

テレビで２年はかかるってのを聞いて

そんなもんかと放置

でも気になって

見に行ったらなりてたのよ

しかも肉厚系の椎茸

椎茸からスタートの

焼肉パーティー

仲良し夫婦の椎茸

旦那は焦らずゆっくりで良いんだよと

夕飯買ってこようか？とか

父も休んでろと

カップラーメンで良いんだからと

夏がラクになれるように

笑顔になれるように

凄く気にかけてくれている

離れていて

縁が切れててもおかしくないのに

うつ病の夏なんか

面倒くさいだろうに

ほっといてもいいのに

気にかけてくれて

・・・不思議

そんな人もいる

家族の愛や

遠くからの

・・・なんなんだろ

エールって言葉が

しっくりくるのかな

そんな「しるし」が心に沁みて

涙が出た

したっけ

そんな翌日の昨日

昨日は火曜日だから

８時にMちゃんの家に

お供え用の団子を持って行ったのね

その後

身体が動かず

その後

眠気に襲われ一旦寝た

９時半ごろ起きて

用事があって農協へ

その後ドラッグストアーに行って

道の駅で生モツと花などを買って

お墓に寄って

家に帰り

モツを下茹でし

菜の花を茹でながら

仏花を取り換え

掃除をしながら

洗濯物も畳んで

めっちゃ身体が動く

頭がスゥ--と軽い

なにこれ 

なにこれ

治るわけはないけど

薬が効いたってこと

普段は何かをしている時に

例えばゴミが落ちてたとしても

拾えないのよ

なのにいつくのも事を

同時に出来る

帰宅した父はその話を聞いて

姉ちゃんの目がいつもと違う

目を見れば分かるって

ほんとかなって思ったけど

父は言った

「じゃぁ　

呑まなきゃしょうねぇな」って

でも今日は

まだ動けない

夏を思ってくれる人たちの

「しるし」を心に

午後からでも昨日のように

動けるようになりますように

☆最上級のお礼☆

色んなことがあるよね

夏のうつ病は

周りからは分かり難いうつ病

誰かの前や

誰かのためには

頑張れちゃう

めっちゃ社交的

誰とも仲良くなれちゃう

しかもしっかり者

だもん

うつ病だなんて思わないよ

振り返ってみると

以前より

人に懐っこい気がするのよ

それは

自分は正常だって

うつの自分を隠すために本能で

周りにアピールしているらしい

器用じゃね（笑）

時間がないのにって思いながらも

ニコニコと楽しく

ずっと話に付き合っちゃったり

これは普通だと思ってたんだけど

その後ひとりになると

自分の中の予定が狂い

時間に迫られる恐怖に襲われる

そんで頭を抱える

正常じゃなくて

異常だったとは（笑）

人のためには色々するのに

自分のことは

あまりしなくなった

自分のために

時間を使いたくない

これも

自分のことをしていると

他が疎かになっちゃうから

周りからおかしいって思われないために

自分より周りを優先

これも本能らしい

以前 夏ブロにも書いてたよ

自分のために

何かを作ったり

無駄なことをしなくなったって

そういうことだったんだね

薬だけでは治らない

頭の中を空っぽにして

ゆらゆらと

身体の力を抜く練習中

先生が急に

夏の腕をポンと触った

その瞬間

夏はビクッってなっちゃって

したっけ先生が

普通はそんなにならない

ずっと身体が緊張しちゃっている

警戒心が強すぎるって

それじゃぁ疲れちゃうよって

『脳のないクラゲになりなさい』って

難しい

そんでもっと自分の事を

考えなさいって

他の人のことは

「まっいいか」って

それで良いんだよって言われた

そう言われた数日後

父の老人クラブの集まりがあった

清掃をしたあと

集会所で飲み会

夏からの差し入れ

参加者１４名分

めっちゃ気ぃ遣いで

こういうのもしっかり出来ちゃうのよ

最初は知らない人もいたけど

今は皆と仲良しになって

夏ちゃん夏ちゃんと

握手を求められる（笑）

そんで

「夏ちゃんも参加しろよ」と

席を用意してくれる（笑）

でも

「また後で

　迎えに来るから」と

終わりの電話を家で待つ

そんで電話がかかってくると

車で急いで向かい

酔っ払った

集会所から距離のある

じいちゃんたち数人を

ひとりひとり

支えながら車に乗せ

家の中まで送り届ける

もうこの時点で

転倒したらどうしようとか

頭 空っぽに出来んでしょ

この日は

いつも夏ちゃん夏ちゃんと

可愛がってくれる

幼馴染の子のお父さんの様子が

おかしくて

車の所から

声をかけたんだけど

他のじいちゃんたちが

酔っ払って寝ちゃってるって言うのよ

寄りかかって寝てるって感じ

でも車には

酔っ払いが３人乗ってて

収拾がつかなくて

とりあえず送り届けて

急いで集会所に戻ったのよ

したっけ

寝てるんじゃなくて

意識がなくて

顔に血の気がなくて

ゾッとしたよ

救急車を呼んで

炬燵の掛け布団を

引っ張ってきて身体に巻いて

脈をみて

顔と手を足を優しくさすり

名前を呼んで声をかけ

ヨダレを拭き

鼻水も拭き

涙も拭き

そうしているうちに

少し顔色が良くなってきて

「〇〇さん私のこと分かる」の問いに

「夏ちゃん大好き」

夏の手も握り返すようになって

「夏ちゃん大好き」と

・・・それしか言わない

そんで

家族が来て

救急車が到着して

夏は最悪のことも考えちゃうから

最後の言葉が

「夏ちゃん大好き」だったら

どうしようって怖かったよ

そんでいつも

飲み会が終わると

ばあちゃんたちだけで

１時間ぐらいお茶をやるのよ

でぇ夏は

そのばあちゃんたちの

送りもやってるのね

いつもは

１時間後ぐらいに迎えに来るんだけど

「夏ちゃんちょっと座れや」

「ビックリしたな」と

夏はちょっと放心状態でね

したら

ひとりのばあちゃんが

「夏ちゃん干し芋 食えや」と

手渡してくれたのよ

気が抜けちゃった感じで

手渡されたデカい干し芋を

ちぎりながらチビチビ食べたのよ

そんで食べ終わってから

気が付いたんだけど

手を洗ってない

今でも手洗い消毒は

当たり前になっているのに

よりによって

じじぃの

ヨダレと鼻水と涙を

触った手で

干し芋をちぎりながら

チビチビ完食したことにゾッとした

でも

この〇〇さんは７１歳

退院後にお礼の電話がかかってきて

その後に

大量の蓮根と胡瓜をくれた

そんでね

この前買い物から帰って来たら

庭に老人カーを押してる人がいてね

〇〇さんの父親なのよ

昭和４年生まれ

今年９５歳よ

うちまで

1キロぐらいの距離

しかもうちを通り越して

その先のコンビニに行ってお礼の品を

買ってきたって言うのよ

そんでね

「〇〇の命を救ってくれてありがとう

　姉ちゃんの処置が良かったから

　助かったんだ」

そのお礼の品をね

カートの蓋を開けて

これしかなかったと

箱でないのか？と聞いたけど

これしかないねぇと

あすこは使えねぇな

これだけしか用意できなかったけど

受け取ってくれ

砂糖3袋（笑）

なぜ砂糖？！って

ちょっとビックリしたけど

そういえば昔って

なにかあると

砂糖だったなぁと思いだした

だからこれは

じいちゃんにとって

最上級のお礼なんだと思う

帰りは老人カーを車に乗せて

送り届けたよ

「まっいいか」で済まして

集会所に戻らなかったら

どうなっていたことか

ばあちゃんら--は

寝てるのをかまってもしょ--ねぇよと

自分らのお茶の支度をしてて

気にもしなかったらしい

夏がうつ病で

不安障害で心配性だから

救われた大事な命かな

無事で手遅れにもならず

本当に良かった

だから

大好きって言って可愛がってくれる

おじちゃんを救えたから

うつ病で良かったよ

☆リボン☆

毎日カレンダーや手帳を見ているのに

バレンタインに気が付いたのは

当日の朝

夏の今の頭の中は

火曜日の雅之さんへの

お供えの団子と

祖父の命日

その間にまさか

バレンタインがあったとは

たぶん毎年手作りをしている

朝６時に薬を飲み

旦那が搬入した

BARWINGっていう

ランニングマシン

ウォーキングするためのマシンで

１時間ウォーキング

浮遊感があっても

持つところがあるし

脈拍が計測されるから

ヤバくなったら速度を落とす

だからすぐれモノ

ウォーキング中

本当は頭の中を

空っぽにして

無でウォーキングする

努力をしてるんだけど

頭の中はケーキの構想でいっぱい

副作用の浮遊感がなくなったのを

確認しスーパーへ

今年はピンクの

可愛いイメージ

ドラゴンフルーツで

生クリームを色付け

スポンジケーキは

出来合いのモノね

中はバナナチョコ

ポイントはこれよ

ゼラチンで固めた苺

これをドーム型になるように

上に乗せる予定だったけど

型（皿）から上手く取れず

見た目が悪くなってしまい

逆ドーム型の状態で乗せることに

生クリームを絞るのが

どうしても苦手

上達するほど

作ってないから

しゃ--ない

つ--か体温が高くて

手の温度で溶けちゃうから

スピード勝負

周りも苺を並べる予定だったのに

飾り忘れた

まぁ・・・

こんなもんでしょ

今年も糖尿旦那に

猛毒ケーキ

でも手作り感いっぱいで

可愛い

旦那には

好きなだけ食べなって

フォークを渡した

美味しさに

めっちゃ感動してたよ

夏も食べたけど

美味しかった

そしてメインのプレゼントは

リボンを付けた夏

まず先に帰宅した父に

「可愛い」って聞いたら

「何歳だよ」って言われた

そんでその後帰宅した旦那に

こんなすごいモン貰っちゃって

お返し大変だなって言っといたよ

したっけ

ホワイトデーは

俺も頭にリボン付けるって言うから

レベルが違うから

通用しないよって言ってやった

今年も

イベント事を大事にし

四季を感じていきたい

今日は朝３時頃に目覚めて

就寝前の薬を飲んでない事に気が付き

飲んだせいか

朝 浮遊感が酷く転倒

父は弁当は作らなくて良いって

言ってくれたけど

いつも通り作れ

旦那と父を送り出し

昼まで横になってた

祖父の命日なのに・・・

１２時過ぎてから

団子を蒸かしお墓に

遅くなってごめんなさい

いつも可愛がってくれた方々の

ねむるお墓にも

お線香をあげさせてもらう

お線香をあげさせてもらうお墓が

増え続けている

さみしいことだよ

来月は妹と祖母の命日

雅之さんの四十九日

それに彼岸の

入り中日明けの３回

母の七回忌

仏壇とお墓

どんだけ団子を丸めるんだろ

こんなんで

こんなに辛い現実と向き合ってて

うつ病って治るのかね

ってまだ自分が

うつ病ってのが

信じられないんだけどね

☆後悔と感謝☆

1月１８日に綴ったブログ

沢山の言葉で

亡き母のことを褒めてくれて

夏が頑張ればそれが母につながるんだと

頑張って生きようと思わせてくれた雅之さん

うちの班は８軒

各家１名 葬儀の働きを頼まれた

働きは斎場で受付をやったり

香典の会計作業をするのよ

本来は各家１名だけど

夏は最後のお別れをしたくて

父と２人で当家に行き

マイクロバスで斎場に行った

父は受付

会計は誰もやりたがらず

夏が頼まれた

１番下っ端だから

何も言えない

お通夜も告別式も

受付から丸見えの用意された場所で

お通夜見舞、香典の名前と芳名の確認

汚い字だったり難読名前を解読

（斎場側でパソコンでまとめてくれるため）

香典袋を開け金額を確認し

札の向きを揃え袋に戻す

金額を書き込み

香典袋や中袋に金額が記入されていなければ

その金額も書き

袋と芳名の紙に同じ番号をふる

簡単だけど手間がかかる作業

セロテープでがっちり

止めている人もいるし

豪華な香典袋は元に戻すのが大変

とにかく忙しい

受付以外の

班のおじちゃんら--が

手伝ってくれるかと思ったのに

ずっと尿道に管をさした話をしている

お通夜が開始されても

夏はずっとその作業

そして最後に

働きの方のお焼香と呼ばれ

お焼香

翌日も同じ

火葬場に行かず

ずっとその作業

おじちゃんたちは

ずっと７５歳からの

免許の更新の知能テストの話をしてたよ

だから夏は

心を静かに手を掌わせるっていうより

ずっと作業で

おじちゃんたちの

わけ分からん話の方が

耳に残っている

最後にお手伝いさせてもらえて

それはそれでよかったけど

まさかずっとお金を

数えることになるとは思ってなかったから

ちょっと想像と違い過ぎて複雑な心境

でもきっと優しい雅之さんだから

夏にはしんみりして

欲しくなかったのかな

そんな勝手な解釈で

最後まで感謝

各葬儀屋の名前の入った

ボールペンが

使いきれないほど溜まっている

通夜返し

香典返し

そして葬式があれば

四十九日もあるわけで

その度に頂く

海苔や茶葉や

ボトル醤油が大渋滞

２０２４年がスタートし

壁掛けのカレンダーの8月に

新盆の故人の名前リストの紙を

貼り直す

溜まる一方の

大量に並ぶそれらを見るたびに

苦しくなるよ

雅之さん６６歳

妹（Mちゃん）と２人暮らしだったのよ

告別式の翌日に

Mちゃんがうちに来たのね

そんでね

お通夜見舞いもお香典も

父と夏旦那の

両方から頂いちゃって

すみませんって言うのね

そんでね

「あんちゃん

　夏ちゃんのこと気に入ってたんだよ」

そう言われた

Mちゃんは料理が苦手なんだって

だからね雅之さんは

「夏ちゃんに来てもらえないかな

　お金払うから

　バイトで来てくれないかな」

何回もそう言ってくれてたらしい

でもそんな迷惑はかけられないよって

駄目だよって

私が作るもんで我慢しなさいって

言ってたんだって

遊びに来てと言ってくれた雅之さん

今まで１度も遊びになんて

行ったことがなかったから

社交辞令で言ったんだろうなって

本当はどうだったんだろうって考えたけど

勇気を出して行ってれば良かったと

もの凄く後悔している

今まで沢山の後悔

だから後悔しないように しないように

精一杯頑張ってるんだけど

やっぱり後悔が出てくるもんだね

ここらは初七日から

四十九日まで七日ごとに

契約さんが

当家に行き団子を作り供えるのよ

でもね

Mちゃんは

今まで地区の奉仕作業とか

集まりにほぼ顔を出してなくて

だから頼むのは悪いと思って

断ったんだって

だから夏ね

言ったのよ

「夏にやらして」

その言葉だけで嬉しいって

言ってくれたけど夏は

３月5日の四十九日まで７回

毎週火曜日に団子を

届けさせてもらうことにした

（これは過去写真だけど）

昨日の朝も、丸めた団子を蒸かし

届けさせてもらった

Mちゃんは言うのよ

「普通こんなに上手に出来ないよ

　凄いねぇ」

だから言ったよ

「うちは命日も多いし

　夏めっちゃ団子丸めてるから」

Mちゃんは

「辛さの分だから

　凄いんじゃなくて

　これが上手に出来るって

　悲しいことなんだよね」

そう言ってくれた

夏はね

兄弟を亡くした辛さも分かるし

この団子を供えるということは

きちんと意味のある事だと言われているから

・・・本当のことは分からんけど

出来ることは

やらせてもらいたいと思った

Mちゃんは言うのね

「いつまで続くか分からない介護

　冷たくしちゃったこともあって

　凄く後悔している」

だから夏言ったのよ

私も後悔が多くて

祖母の時は絶対後悔しないように

完璧にやったのよ

でも後悔は出て来る

ふと もうちょっと

なにか工夫していたら

もう少し長生きさせて

あげられたかもって

祖母の娘は施設に入れると

登録したけど

夏は祖母の事を考えたら入れる気がなく

したら全部夏が看るから

来なくていいから

そういう覚悟を決めていた

でも最後は病院だろうなと・・・

ギリギリまで家に置いてあげたい

そう思い・・・

そのギリギリで救急車で病院に

でも本人が家に帰りたいと騒いでいると

家に連れて帰り

訪問看護と契約をし

家で看取る事に決めた

祖母にとって

夏は最高の孫だったと思う

夏は完璧に後悔なく

最後まで出来たと思った

でもいつもいた祖母が

１人の人間がいなくなったわけで

時間が経つと

後悔は出てくる

「だからどんなに完璧にやっても

　後悔は出て来るんだよ

　会えなくなっちゃたんだもん

　どんなに精一杯やっても

　後悔はでてくるもんだよ」

２人で泣いた

【忘れな草】

節分

病院の帰りに材料を買い

今年も手作り

よく分からんけど

７種類の具って決めている

大葉・胡瓜・玉子・山ごぼう

ネギトロ・鰻・いくら

いつも可愛がってくれている

近所のおじちゃんにも届ける夏

今年はMちゃん用と

雅之さんへのお供え用も作り

届けた

雅之さんが

夏を救ってくれた言葉の数々

その夏の感謝の気持ちは

それは雅之さんがMちゃんに

残したもののひとつだと思う

だから夏はこれからも

全力でMちゃんの

力になろうと思っている

・・・雅之さん

　　本当に本当にありがとう

☆鈍感☆

救急車で運ばれて

２年半が過ぎた

内科（甲状腺・その他）の先生と

循環器内科（心臓）の先生

今現在も

同じ病院で

２人の先生にお世話になっている

甲状腺の先生が夏の手帳に挟まっている

紙の束を見て

「これは何ですか」と聞くので

「身体が動かなくなっちゃうから

　やる事を書き出してチェックしてるんです」

これは過去に夏ブロに載せたやつだけど

こんな感じの大量の束

先生の様子がちょっと変だなとは思った

そして次の受診時に

「抗うつ剤を出してみますね

　試してみましょう」

ふ--んと思いながら

処方箋をもらった時に

スマホで薬を名前を検索

「うつ病患者に処方される薬」

うつ病じゃないのに

うつ病の薬を飲んで大丈夫なの

また薬が増えたよ

旦那に聞いた

「夏ってうつ病じゃないよね」

旦那は言った

「おまえはうつ病だ」

「ふざけんな

　こんな社交的な明るい夏がうつ病なら

　あんたの方がもっとうつ病だわ」

がっ次の受診日

2023年12月1日に

紹介状を用意するので

病院内の

紹介センターに行くように言われた

そこで近くの心療内科を紹介され

その場で電話をしてくれた

がっ

夏の症状はうちでは

診ることが出来ませんと断られた

そして

精神科を勧められた

「今日はもういいです

　少し考えます

　ありがとうございました」

そう言い紹介センターを後にした

マジ意味分からん

夏めっちゃ社交的なのよ

めっちゃ明るいし

懐っこいし

アホ共めっ

こうなったら

精神科・・・

近くの有名なとこ行ってやる

旦那は偉いと褒めてくれた

調べると土曜日もやっていて

電話予約もいらないと書かれていたので

翌日の12月2日に行ってみた

紹介状はなく

でも検査結果を全部持って行った

そこから診察時間は

１時間以上

そして

生い立ちから

家族構成

色々色々聞かれた

結果

「うつ病」と告げられた

明るいうつ病もいるらしい

しかも夏の人生で起こった

別れの数々などを考えると

うつ病にならない方がおかしいと

よく我慢してましたね

勇気を出して来てくれて

ありがとう

そう言われた

すごく複雑な気分

そして今 服用している薬が多すぎて

通院している病院から紹介状をもらい

連携してやっていくことになった

って「うつ病」

しかも

２年以上も前からうつ病で

早期ではなく 

もう重症で

夏のうつ病は

薬だけでは治らないらしい

そんでね

うつ病を検索したのよ

したっけ

めっちゃ当てはまっていた

まさか明るい自分がうつ病だと

思わないじゃん

でもね

「本当のうつ病の人は

　自分でうつ病って言わないよ」って

夏ブロを読み返してみたら

自分の症状をちゃんと書いていた

「身体が動かない」

「笑えない」

「泣いてないけど涙が出る」などなど

これもそうなのよ

２年半前に笑えなくなった夏に

あえて旦那が購入してくれたDVD

「絶対に笑ってはいけない科学博士２４時」

病名ではないけど

「微笑みうつ」ってのがあるっぽい

振り返ると

本当に頭を抱えてることが多かった

頭を抱えうずくまるみたいな

誰かの前では

しっかりできるけど

ひとりになると

ぐっと落ち込んだりする

夏・・・

うつ病だわ

この身体が動かなくなる感じ

これがうつ病の症状だったとは

甲状腺

パニック障害

不安障害

脅迫障害

神経障害性疼痛

自律神経失調症

これだけ言われてて

もう色々あり過ぎて

みんな漠然とした

似たような症状だし

どれが何の症状だか分からんのよ

だから

まぁしょ--ないみたいなね

色々あったから

アタマの中がおかしくなっても

しょうないと思って

あまり気にしてなかった

まさかうつ病だったとはね

ウケる

鈍感過ぎてウケる

旦那に言われた

「俺 病院行けって言ったよ」

そういえば言ってたのよ

でも冗談だと思うじゃん

旦那はもう２年以上前に

身体が動かないって言った時点で

うつ病だと思ったらしい

専門医に話を聞いてもらったら

心がラクになるとか

そんなこと言われても

その感覚が理解できなかった

だって過去には戻れないでしょ

会いたい人に会えないでしょ

夏の心の中は

誰かに話してラクになるとか

そんなレベルじゃないって

そういう風に思っていた

でも結局

薬だけでは治らないって

自分で頑張って

頭を空っぽにしなきゃ

ならないんだって

めっちゃ難しい

つ--か今更うつ病と分かったところで

この感じでずっと生活してたから

何も変わらない

ただ薬の副作用で

浮遊感が酷く

薬を飲むと午前中は

車の運転が出来ない

だから用事がある時は

薬の時間をずらしたりしている

そして2週間に1回

通院することになり

病院の日が増えしんどい

・・・だからね

治療が始まったけど前より

不自由になった

そんでね

旦那に

「会社の人に夏が

　うつ病だって言ってないよね？」

って聞いたら

「言ってないよ」って

「良かった言わないでよ」って

でもなぜか今は

自分で言いまくってる

そうすると

みんな「嘘だよぉ」って

ビックリして信じてくれない

その反応をみて

周りには通常通りに見えてるんだなって

感じて安心する

うつ病患者に見えないでしょ

☆酒☆

アタマの中を

空っぽにしなきゃならないらしい

クラゲのように

ふわふわと

何も考えず

身を任せ

漂うイメージ

今の夏は

そうしなきゃならないらしい

アタマの中が

色んな事でギッシリ

心が乱れる出来事も沢山

それがグルグル回って

思考回路停止で

身体が動かなくなっちゃう

だからクラゲをイメージして

気持ちをゆったりまったり

させなきゃならないんだって

でも今の夏は

クラゲになるのは難しい

そんな簡単に

脳のない

クラゲのようにはなれない

クラゲになる近道・・・

【お酒の解禁】

酒でも飲んでなきゃ

やってらんねぇ--

旦那が茨城の忘年会で泊まりの日に

スーパーで簡単に見繕って

父と2人

そしてナナも一緒にプチ忘年会

久しぶりの久保田

チビ千寿だけど

父にマイクを向けられ

ナナの挨拶

そして大晦日は

大大忘年会

もっと料理を作る予定だったんだけど

全く間に合わなかった

事前に用意できたのはこれだけで

ちょこちょこ追加って形に

この日はトモの誕生日会も兼ねていた

トモは夏のひと回り年上

トモったら

55歳だったのに

1年間 自分が５６歳だと思ってたらしい

書類とかにも

５６歳って書いてたんだって

だから間違えないように

56本ロウソクを立ててお祝い

この時にはトモは

酔いつぶれてたけどね

このまま泊って

朝帰宅

もちろん夏も酔っ払い

後片付けもせず

寝てしまい

朝 部屋と台所の散らかり具合に

唖然

未だかつてないぐらい

散らかっていた

とりあえず急いで

お仏壇にお雑煮を供え

父とお墓に行き

神社へ

お墓も神社も

数分の距離

そして帰宅して

どこから片付けようかと

まず何から料理しようかと

途方に暮れているところに

来客　第２陣

揚げ物の下にレタスを敷くとか

そんな余裕なし（笑）

父が皆に食べさせたいと

年末に山に行き

自然薯を掘ったので

みんなで乾杯

・・・

なぜか写真に

夏旦那の姿がない

千葉のホストも

駆けつけてくれて

この歳で

マイクパフォーマンスの

コールで酒の一気（笑）

「おじさんと呑みたい」

そう言ってもらえるなんて

とても幸せなことだよね

カラオケもありで

大新年会

年末年始で

呑んだ酒の瓶

１番右のモヒートが少し残っているだけで

あとは全部 空瓶

みんながね

うちの家族が

寂しくならないように

賑やかに賑やかに

慕ってくれ

支えてくれているのを

感じられて心から感謝

なんかね

ここがね

『実家』って

言ってくれるのよ

嬉しい言葉だよ

毎年 不格好な鏡餅

上手く作れん

父に畑のミカンを

もじいて来てって頼んだんだけど

ミカンは鳥に全部食べられてたらしく

甘夏系のデカいのになったから

余計不格好

夏家の

２０２３年の締めくくりと

２０２４年の幕明けでした

☆夏の気持ち☆

今年の夏ブロは

楽しいモノにしたいなって思ってるのに

手作りの意味不明の不発弾を

この期に及んで

年末に投下したとか

そんな話を聞いて夏はきもえてる

10月5日は何だったんだよ

正当化させたいの？

真っ黒いモノを白くしたいの？

誰のために嘘をつき続けているの？

何を守りたいの？

そんなの無理だって

分かってるでしょ--や

それで大事な人の前で

手を合わせられるの？

何て報告するのよ

嘘の報告を

どんな顔ですんのよ

ひとつもやましい事がない

潔白

それを目指しているの？

だったら間違っている

どんなに頑固だって

そんなの通用しないわ

正義はどこ？

間違っていることは

認めるべきだよ

最近テレビでグダグダやってる

大噓つきの汚い政治家と同じじゃん

うんざりだわっ

葬式が多い

毎月葬式

毎週お通夜

喪服は直ぐ片付ける

香典袋は用意しておかない

きちんと守っているのに

葬式が絶えない

年中コンビニに

御霊前の袋を買いに行ってるから

店員もビックリしてるわ

うちで葬式が多かった分

参列して頂いているので

それはきちんと参列させてもらう

お通夜から帰って来たら

訃報の電話

交差点に葬儀の案内の看板が

５つも出ていると

運転中確認しきれない

そんなことが

ずっと続いている

知らない人の葬式も多いのよ

祖父の代

祖母の代

母の代

妹の代

記帳を確認して

頂いていると参列

この前は

存在すら知らなかった

遺影で顔を知り

最後のお別れをして下さいと

菊の花を渡され

初めて顔を見て

骨を拾い

安らかにという気持ちはあっても

正直複雑よ

今日も訃報の電話

１８時に当家で葬儀の

打ち合わせ

うちの地区は

亡くなると班の人が集まり

お線香をあげさせてもらい

葬儀の打ち合わせをするのよ

今凄く悲しい

母が亡くなった時に

周りがどう夏に接して良いのかと

そんな雰囲気があったのよ

でもね・・・

今日の１０時に亡くなった

この方

雅之さんはね

地区の当番で

氏神様のお札を

持って来てくれた時があってね

夏は

「ちょっと待って」と

お盆を持って来て

それに乗せてもらって

「ありがとうございます」

って受け取ったのよ

したっけね

「今、色々廻ってきたけど

　お盆で受け取ったのは

　夏ちゃんだけだよ

　みんなそんなことしないよ」

そんで母の名前を出して言うのよ

「きちんと育ててもらったんだね

　こんなにちゃんと育てたなんて

　お母さんは立派だね

　優しくて

　きちんとした人だったんだね」

沢山の言葉で

母を褒めてくれた

その時に

母を喪い生きているのが辛かったけど

夏がちゃんとしていれば

夏が・・・

良い子って歳じゃないけど

良い子なら

夏がしっかりしていれば

夏を通して母を見てもらえるんだと

夏が頑張れば頑張るほど

夏の行いは

母につながるんだと

そう感じて

頑張って生きようって思ったのよ

雅之さんに

そう思わせてもらったのよ

だから凄く感謝している

金曜がお通夜

土曜が告別式

筋萎縮性側索硬化症

指定難病

３年前

近所の葬式の打ち合わせで

その当家に行った時に

雅之さんが隣に座ってよろけたから

大丈夫？って背中に手を

そえたことがあったのよ

この時から症状は出てたんだね

その後もうちに回覧板を

歩いて持って来て

この時も

難病とは分からず

骨粗鬆症と言ってたのよ

歩いてきたから

歩いた方が良いの？って聞いたら

先生に聞いてみるわって

でぇ遊びに来てよって言ってくれたけど

今まで１度も遊びになんて行ったこともなく

社交辞令で言ったんだろうなって思った

本当はどうだったんだろう

ただただ今は

頑張って生きようと思う言葉を

あの時にくれて感謝している

雅之さんを

心静かに送りたいと思っても

邪念が過るのよ

なんでそんなもん

コピーして送ってるのよ

私はね誰が何を言おうと

尊敬しているのよ

御膳を供える姿

墓石の前で語る姿

これは私の想像だけど

大切な人を喪い

でも強く生きていかなきゃならない

弱い自分を隠しながら

強く生きていく

弱いけど強い姿だと感じているのよ

御膳を供える姿

墓石の前で語る姿は

強く生きるために

辿り着いた答えだと感じでいる

だからその姿を知り

自分もそれぐらい

強くならなきゃならないって

そう思わせてもらったのよ

だから

その答えを導き出せたことを

尊敬している

これは大切な人を

喪った人にしか分からないよ

心から尊敬しているのよ

だから今思う

守るものを間違ってるんじゃないの

沢山の物を贈って下さったこと

感謝している

どれだけのことをしてくれたか

感謝を公にしたいぐらい

でも何故か拗れたまま

でも拗れていることを

感じているなら

何か思うことがあるなら

幻滅させたことを

失望させて

心乱して

頭を抱え続けていることを

少しでも感じているなら

簡単な言葉でもいい

悪かったなの一言でもいいから

こっちにも

ほんの少しでもいいから

寄り添って欲しい

このままじゃ辛い

これが夏の気持ち

☆２０２４年☆

凄まじい自然の猛威

でもよく分からんのよ

それが本音

生かされた者

表現が分からんけど

どんなに頑張ってても

この世で

生きれるわけではないことは確かで

だから生きている者

生かされている者は

どんなに辛くても

頑張って生きなきゃならない

頑張るって簡単な言葉じゃないけど

暗闇の中では光を求め

頑張んなきゃ駄目なんだよ

簡単に言うなよって思う？

目の前で生きることを諦められた時

どんな絶望が見えようと

頑張れって誰もが叫ぶと思う

だから夏は

反感を買っても

頑張れって言う

両腕をぎっしり握られて

「妹もかあちゃんもいなくなって

おめぇは可哀想によ」

そう言いながら

どれだけ多くの方に泣かれたか

それは今でも続いている

どんなに笑ってても

あえて笑ってるのに

「可哀想によ」

そう言われる

腕を握り

手を握り

「おめぇは可哀想によ」

だから頭がおかしくなる

可哀想なのは

生きたくても生きられなかった者か

残されたと言われる者か

それが分からないまま

夏は

「ありがとうね

夏は大丈夫だよ」って言うのよ

悪気なんて１ミリもなく

それは本当の心って

痛いほど伝わってくるから

「大丈夫だようんうん」って

逆に背中をさすりポンポンって

微笑みながら

逆に慰めるかのように

「ありがとうね」って

何が大丈夫で

何がありがとうかさえ分からなくなる

でも涙を流してくれることに

心から感謝する

夏はね

だぶん

本当にひとりになったら

その先を頑張るかを

たったひとりで

頑張る意味を考えると思う

でもね

夏を思ってくれる誰かがいる限りは

頑張ろうと思うよ

それまで

功徳ポイントを貯めるよ

だから

説得力ないけど

みんな頑張ろっ

夏ブロに訪問して下さり

夏の日常や心を感じて

少しでも親近感を抱いて下さった方

夏も同じく

ブログから日常を感じさせて頂き

とても近い存在と感じさせて頂いています

たとえブログ記事を書かれていなくても

頂いた「いいね」で繋がっていると思っています

今回の地震で

日常ブログの更新を戸惑っている方も

いらっしゃると思いますが

変わらない日常を綴って下さる事で

夏が感じているように

それが誰かにとっては安心に

繋がるんだろうなと思います

優しい心

こういう時だからこそ

変わらぬ日常を感じさせて下さり

ありがとうございます

無常にも

どんなに辛い情報を耳にし

光景を目にしても

各々が今を精一杯

生きなきゃならないのよ

生きていることに関して

考える時間が多く

挨拶が遅れましたが

２０２４年も

よろしくお願いします