妖精の隠れ家～森のRESTAURANT～
久しぶりの更新
もう空は秋だね
何をしてたかって
何もしていない
これがうつ病なのかもね
今まで
張り切って色々出来た分
今の現状は・・・
・・・ここ数年は辛い
こんな事になっている
精神障害者・・・
人前では
楽しそうにケラケラ出来るのに・・・
社交性もめっちゃあるのに
夏の鬱って複雑
もう病院さえ行きたくない
先生の前でも
ニコニコしちゃう夏
こんな自分が
しんどいわっ
でも でも でもね
毎日 何度も何度も
台所に貼ってある
この贈り物の言葉たちを
読み返し励みにしている
感謝です
何もお返しが出来ないのが
申し訳ないぐらい
どの言葉も
すっごい威力
ほんと感謝
でもね
この台所の状態を見たトモは
夏のこの異常な光景に不安になったらしい
だからたまに外に連れ出してくれる
夜中にフラフラと出歩く時もある夏
真っ暗闇の山の中を
フラフラと歩き
コンビニに行って
酎ハイを買って
これまた真っ暗な公園で過ごす
叔母さんに怒られた
薬のせいで怖さが無くなってるって
正常だったらこんな山の中の
真っ暗闇を歩く事なんてしないって
冷静に考えたら
怖い事だよね
都会とは違うわけよ
山の中を３００メートルぐらい歩き
県道に出て１００メートルぐらいかな
夜中だから車通りは少ないけど
少ない分怖いって普通は考えられるのにね
前の夏だったらしない事
だって危険じゃん
思考回路がアホになっちゃうんだろうね
つ--か人恋しいのかね
深夜の店員さんと
めっちゃ仲良くなってるし
でも結局
早く帰りなさいよって
歩きながらだと吞みにくいからって
酎ハイにストローを付けられ
なんだかんだ怒られる
でもまたねって言われる
どっちなんだよって思うけど
心配してくれているのは伝わっている
でも朝からの店員さんに報告され
仲の良い店員さんに
また夜中に来たんだってって
危ないから駄目だよって怒られる
怒られてばっか
愛のムチだね
いつ治るんだろうね・・・
初診時 何も言ってないのに
先生が許すことが大事と言った
憎しみが消えない限り
許すことが出来ない限り
治らないのかもね
夏 父の下の妹の叔母の不幸を
心から願っているから
先生の「許すこと」
自分で自分を苦しめているのは
分かっているけど
夏ね
心から叔母の不幸を願っているんだよ
イヤな性格って思うかもしれないけど
同じ立場になれば
分かってくれると思う
夏 間違ってないもん
言葉で夏の１４０もあった心拍数を
一気に５０まで下げたんだよ
震えが止まらなかった
殺人罪と同じだよ
折角のブログ更新なのに
ま--た こんな話だよ
次に更新する時は
楽しい話題で更新できますように
そして
これからも夏を
見守って下さい
夏ブロへのご訪問
「コメント」「いいね」
「メッセージ」「LINE」
ありがとうございます
そして贈ってもらった
言葉の宝物を
毎日 何回も何回も読み返して
原動力にしています
そして
コメントへの お返事が遅くなってしまい
ごめんなさい
最近ダイエットを始めた夏
前にもチラッと書いたけど
精神科の先生に
２週間で１０キロ太った人もいるので
体重管理だけはしっかりして下さいと言われ
処方された薬
そんなバカいるかと思っていたら
２週間で１２キロ太った夏
体が重い
直ぐ転がる
服が入らない
全く体重が落ちない
うつ病の治療は
徐々に増薬していって
徐々に減薬するらしい
夏は第一段階の増薬前に
太ってしまったので
増薬ストップで
治療が進まない状態
会う人 会う人 みんなに
太ったねと言われ
うつになるわっと
・・・うつだけど
そんな感じで
ダイエットをすることにした
だって８０歳ぐらいの人にも
「夏ちゃん どうした？
ふくよかになったね」って
言われた
ダイエットって言っても
朝の薬のせいで
午前中はずっと眠い
朝４時半頃起床し
８錠の薬を服用
それから
お弁当を作り
父の朝食
それからは
ほぼやる気が起きない
副作用の浮遊感で足元がふわふわ
立ったまま意識が飛んで
崩れ落ち怪我をする
頭の中は ぼぉーっとしてて
だからダラダラゴロゴロ
そんで１０時半ぐらいから
動き出せて
お昼頃から
買い物に行ったりする
でも昼も４錠の薬
少しの片付けをしたら
もう夕飯の準備の時間
夕飯が済んだら
片付けをして
次の日の朝の準備
夜も４錠
したら飲酒のせいもあるだろうけど
眠くなる
これが これまでの
大雑把な夏のいちにち
つまんないでしょ
今まで
ダイエットをした事がない夏
だからまず
代謝低下で太りやすいと
言われる薬を勝手に止める事にした
これを服用している以上
食事を摂らなくても痩せない
元々
朝食・昼食をほぼ食べていなかった夏
何で食べないかって
ひとりで食べたくない
それを完全に食べない事にした
間食は元々ほぼしない
だから食べなくても苦ではない
そして禁酒
夕飯はあまり気にしない
おかずだけって感じかな
ランニングマシーンと
フィットネスバイクを
祖母の家に運んでもらい
夕食後 片付けと翌日の準備を終えたら
運動をする事にした
祖母の家に運んだのは
夜中にバタバタ
音を出しても大丈夫だから
２３時ぐらいからスタートして
休憩を挟んだりして
寝るのは深夜２時頃
夜の方が身体の調子が良い
うつ病って
午前中に
症状が強く出る人が多いらしい
今夜でダイエット開始から
１２日目
トータル
ランニングマシーン８時間
フィットネスバイク １２時間
今のところ
１０日で２キロ減って感じ
停滞期とかあるんだろうけど
３０日続ければ６キロ減のはず
そんなに甘くはないだろうけど・・・
ってか体重が戻ってまた薬を服用したら
また太ってって繰り返すわけ
そこまではまだ考えていない
とりあえずダイエット
セロトニン（幸せホルモン）の分泌が
もの凄く・・・あり得ない程少ない夏
それを薬で補っているんだけど
少しでも自分で楽しくなれるように
最近はワンプレートを頑張っている
そんな夏の最近の夕食画像
チーズ IN ハンバーグ
今回はオーブンで焼いてみた
春菊のおひたしの上のお花は
エディブルフラワー（食用花）の
ボリジ
可愛いから大好き
タラの香草焼き
紅白の双子のお花は
チェリーセージ・ホットリップス
これもエディブルフラワー
お好み焼き＆唐揚げ
お好み焼きは柚子胡椒で
今夜は昨夜の残り物
残ったといだお好み焼きに
ネギ・人参・ニラをプラスして
薄く焼きチヂミに
あとは見た通り
父がミニ畑で
イチゴを収穫してきた
あまりカロリーとか気にしていない
炭水化物を完全に抜こうとかも
思っていない
だって１日１食だから
つ--か連休中に
叩き起こされて
本当に叩き起こされて
片道３０分もかかる所の
ラーメン屋に連れて行かれた
父と夫はビールで
帰りは夏が運転手
自己流ダイエットで
昼食抜きとか言って
ラーメンとか食べちゃってるけど
しかもプラス餃子
今のところ順調って言っていいのかな
つ--か食べなきゃ
痩せるわけだしってのが夏の持論
夫曰く
朝昼をしっかり食べないと
夜に食べたものが全部吸収されて
太るんだって
体重１００キロの夫が
偉そうに言っていた
そんな話は聞いたことがあるけど
夕食は抜きたくないんだよねぇ
余裕がある時は
お皿の上を飾って遊びたいし
２０２７年の目標
「とにかく頑張る」
もっと色々楽しみながら
頑張りたいと思っていたけど
頭を抱え項垂れる時間が多すぎて
今はとりあえず
ダイエットを頑張る事にした
って夜中に室内で
自転車を漕いで
歩いているだけだけどね
夏ブロ
料理・ダイエット編でした
人から贈ってもらっている
素敵な言葉の数々の破壊力に
心が救われている
「大丈夫だよ」もそうだし
「頑張れ」もそう
「頑張っているね」もそうだし
他にも沢山
・・・
それに
「大好きだよ」もそう
『大好きだよ』なんて
そう滅多に
言われる歳じゃないから
心をどう保って良いか
分からん状態
何よりも
どんな物よりも
贅沢だよ
なんか
若い頃に
タイムスリップしたみたい
過去に戻りたいって
思っちゃっている夏を
過去に戻してくれて
ありがとう
母を喪った
この辛い4月に
辛い事ばっかりじゃないって
そんなメッセージとも思えた
数々の言葉が嬉しくて
何度も何度も読み返していたら
気が付くと
嬉し泣きをしていた
いつもいつも
悲しい悲しい涙だったから
涙を流している
自分に驚いた
夏だって大好きだよ
本当に
ありがとう
最近の夏は
身体が動く時もあれば
殻に閉じこもってしまう時間もあり
自分で自分の事を思っちゃうんだよね
今の夏は不良品
自分の事を卑下するのは
悪いって分かっていても
今の自分を好きでいなきゃ駄目なのに
そんな風に思っちゃ駄目なんだろうけど
今の精神状態の夏は思っちゃう
それが
うつ病の症状の
ひとつなんだろうけど
でもそんな夏の事を
大好きって思ってくれる人も
いるんだって感じたら
心から頑張ろうと思うよ
これが今の夏なんだもんね
もっと もっと
大好きって思ってもらえるように
頑張るよ
心から
ありがとう
楽しいブログ
それを目指している
でも全く前進していない夏
つ--か後退しているよね・・・
こんなブログ
ブロ友さんも
求めていない事は分かっている
優しいブロ友のシンさんありがと♡
でもごめんね
もうちょっと待っててね
夏ムリせず頑張るから♡
今朝 起きたら
また手首の傷が増えていた
情緒不安定で
そういえば切ってたな
そんな感じ
自分が怖いわ
そして２週間ほど前から
右手の人差し指の
第一関節から痺れ始めた
常に痺れている
もう痺れの薬は飲んでるから
はいはいって感じ
まぁこんぐらいじゃ
驚かないよ
ただパソコン
やり難いわ
あと精神科の院長先生が
日光に浴びろって言うから
浴びてたら顔がシミだらけになった
だから「先生！」って苦情を言ったら
「化粧でカバーしてください」って言われた
あと
これが一番 参っている
院長先生が言ったのよ
この薬は太りますから
毎日 体重計に乗って
しっかり管理して下さい
２週間で１０キロ
太った人もいるからって
夏ね
そんなアホいるかと
思ってたら
２週間で１２キロ太った
ウケる
代謝が悪くなるらしい
じゃぁ歩くって言ったら
膝をやるから
歩くのは勧められないって言うのよ
イヤなレベルだわっ
急激に太ったせいと
薬の副作用の浮遊感で
思わぬ所で転がっている
父はデブ猫ちゃんとか
大好きで
テレビを観ては
うちの７キロ越えの猫も
もっと太らないかなって言うぐらい
最近、父が夏に言い出した
「痩せているより今の方が良い」
「デブまる子ちゃん」
そんで周りの人に言うのよ
「うちの姉ちゃん（夏）
転がってて可愛いんだよ」
可愛さ求めて
転がってるんじゃね--んだよ
たださぁ痩せようと思っても
どうしたら痩せるか分からんのよ
元々間食、
おやつを食べる習慣はない
料理で砂糖はほぼ使わないし
朝昼もほぼ食べていない
薬のせいで
甘いものを欲するみたいだけど
夏は全くそんなことはない
つ--か怖くて食べれん
もうさぁ考えられるのは
OD錠って
口の中で溶かして飲める甘い薬
こいつのせいじゃないかなって
思っている
ＯＤ錠＝ラムネ菓子
そんな感じ
とにかく薬の量が多い
つい最近も
薬が追加された
てんかんの薬なんだけど・・・
つ--か急に落ちるのよ
昨日もトイレに行って
床の間で倒れた
父は倒れる音を聞いて
飛んで来てくれたけど
ここで休むわと
数時間動けなかった
なんで
こんなんになっちゃったんだろうね
夏の場合は
心が狭かったから
不条理な事でも
気にしないで
許せてたら
こんな状態になっていなかった
でも許せなかったんだもん
今でも許せんわ
普通
姪っ子が叔母に
「全て私が悪かったです
申し訳ありませんでした」って言う？
夏は『きもえるわ』と思いながらも
叔母にそう言った
叔母は言った
「大きな音を立ててと
私を誰だと思っているのよ」
理不尽な自分勝手の
てめぇをぶん殴りたかったけど
出来ないから
家に入り
怒りを抑えるために
一升瓶を振り上げ
一升瓶を割ったんだよ
手元にあった
買ったばかりのフライパンを
家の中でぶん投げたんだよ
気持ちを
家に戻りそんな行動と
心の中で治めた
その時から
夏の心は壊れ頭がおかしくなり
１６０程の脈拍が５０を切った
身体を壊された
その時
家にいた旦那は
夏を抱きしめ落ち着かせ
投げるんだったら
古いフライパンを投げれば良かったのに
お前にはもうフライパンは買ってやんねぇと
心を落ち着かせてくれた
そんな事があったのよ
そんで
心と頭と身体が壊れた
性格の悪い夏は
叔母の不幸を願っている
クラッカー
パ---ンって鳴らして
雨が降っていようが
雪が降っていようが
バーベキューをするんだ
叔母にこんなに
苦しめられている
姪っ子っているのかね
でも最後に笑うのは
祖母の面倒を最後まで看た夏だと
最後に笑うのは夏だって
色々と手回しをしている
つ--か病院で偶然
遭遇した元カレに
また逢いたいな
そんで また
頭をよしよしポンポンって
して欲しいわ
そんな事を
他の誰かにもしてると思うと
ショックだわ
これは嫉妬だね
夏から姿を消したようなもんだから
嫉妬する資格はないのにね
でも政信のあの優しい
よしよしポンポンが
泣いちゃうぐらい
心地良くて
忘れられない
「夏」って優しく囁く声が
忘れられないよ
今はもう
政信的には
顔見知り程度だろうけど
夏にとっては特別だよ
今ね
とてもとても弱っているの
どうかどうか
来月の診療日に
偶然の奇跡をください。
トモが夏の腕を引っ張り
服の袖をまくり上げ
『あんた
何してんのよ
馬鹿！！』と
怒鳴った。
電話をくれれば
夜中でも１０分で来れるからって
なんでこんなことしてんのって泣かれた。
夏の行動にどうしていいか分からん父は
自分の妹に電話をして妹夫婦を呼んだ。
父の妹の旦那さんも
夜中でも
いつでも来るからって言ってくれた。
自分でも分からんのよ・・・
今はもう
数えきれない程の
腕の切り傷
分からんのよ。
分からん。
今日は母の命日。
7年前
病院から
カートいっぱいの
荷物を車に積み
霧で真っ白な暗闇の中を
父と別々の車で
病院から家に帰宅した。
そして家の庭で
父と抱き合って泣いた。
今日は、父の仕事前に
２人でお墓に向かった。
あの時と同じ、
前の車も見えない程の霧だった。
辛い毎日でも
楽しいこともあって
心のバランスの取り方が分からんのよ。
そんなもん
教わってないもん。
自分で凄く感じる、
未熟なまま
大人になってしまった。
桜が咲き誇る
この時期は本当に辛い。
桜を
心から純粋に美しいと
愛でるようになるまで
あと何年かかるんだろう。
何年・・・
何十年・・・
未熟
淋しくて淋しくて
泣いてないのに
涙が出る。
情緒不安定
まいったな・・・
本当に。
父がいて
夫がいて
優しい言葉をかけてくれる
ブロ友さんたちがいてくれて、
「いいね」って見守ってくれている
方々もいてくれて、
叱ってくれるトモもいて、
近所の人もみんな
夏ちゃん夏ちゃんって
気にかけてくれている。
何で涙が
でてるか分からんよ。
頭を
よしよしポンポンって
してくれる人もいて、
本当に恵まれているのに
恵まれているのに
何で涙がでちゃうんだろ
怖いよ
もう誰も喪いたくない。
なのに
近所のじいちゃん ばあちゃんら
次々 入院して帰って来ない。
命の大切さを
心をえぐられる程
分かっているはずなのに・・・。
何で自分を傷付けてしまうのだろう。
今年に入って
葬儀が５件、
１月の４日から
連日、喪服を着ている。
３月はお通夜、告別式がかぶった。
そんな事ある？
頭、混乱するわ
夏が正常で
正常でいられない人の方が
正常じゃないんじゃない？
嘘、
分からん。
気が付いたら
頭を抱えている。
きっと夏が正常じゃないんだよね。
逢いたい
逢いたいよ
そんでぎゅって
あったかく強く
抱きしめてもらいたいよ。
夫に言った
『もっと優しくして』
夫は言った
『おまえを鍛えているんだ』
夏はそんなもん求めていない
ひさ子さんが
おまじないを教えてくれた
大丈夫 大丈夫って
胸を叩くんだって
そんで自分を大事にねって
何年になるんだろうね
いつも見守ってもらっている気がして
とても嬉しい
嶺井さんは
遠くに離れているけど
気持ちはすぐ横にって
夏には勿体ない
本当に勿体ない
そんな優しい言葉を贈ってくれて
素敵な心と言葉と
美しい写真のブログで救ってくれている
sea1141さんは
きっと大丈夫って勇気をくれた
辛い時期を乗り越えた人の言葉は
とても心強い
もっと楽しいブログにしようって
そう思わせてくれている事に
本当に感謝している
くろこさんは
夏さんは本当に頑張っているって
自分のことも大切にして欲しいって
ほんと優しい
いつも２３時頃になると
くろこさんを思い
頑張ろうって思わせてもらっているよ
なっちさんは
元気にしてるかなって心配してたよって
誰よりも優しいから大好きですよって
そんな嬉しい言葉を贈ってくれた
そんな優しいなっちさん
夏も大好きって思うよ
はるさんは
深呼吸して背伸びしてって
息をはくのも笑うのも
ぼんやりする時間も
夏さんのために時間を使ってねって
夏に必要な優しい言葉を贈ってくれた
ポン太さんは
無理しないで
頑張り過ぎないで
夏さんは素敵な方だって
夏にはもったなさ過ぎる
言葉を贈ってくれた
シンさんは
夏さんは良い娘さんだって
本当にそう思うって
遠くからだけど心配していますって
心配かけないように頑張ろうって
思わせてくれる言葉を贈ってくれた
ATSMさんは
今日も頑張ったねって言葉が
添えられたお花のプレゼント
いつも見守ってもらっているって
しっかりしなきゃなって
そう思わせてもらえる言葉を
贈ってくれた
みぃさんは
自分の過去をメッセージで
伝えてくれ
自分らしく過ごして欲しいと
身体を大切にして欲しいと
強く生きるための
アドバイスの言葉を贈ってくれた
夏ブロに訪問してくれる
ブロ友さんがチカラをくれている
『いいね』も『原動力』
夏はチカラになってくれる言葉を紙に書き
１番 目につく台所に貼っている
これはほんの一角で
台所は
ピンクの紙だらけ
素敵な方々に
支えてもらっている
でも これは たぶん
正常な行動ではない
でも それをいつもいつも見て
本当にいつもいつも見て読んで
噛み締めて
頑張るチカラにしている
自分を傷付けちゃ駄目だって
ひとりじゃないんだって
頑張ろうって
そうしないと
カラダが動かないの
金曜日(3/28)は病院
心臓の検査
待ち時間に
昔の彼氏に遭遇した
千葉県では大きな病院で
予約時間を2時間を過ぎても
自分の番号が呼ばれないこともざら
知っている人に出会ったり
夏を見かけたって言われたり
実際知り合いも多いし
元彼ってもんも多い夏
暇な待ち時間
家族の付き添いで来ていた元彼と
偶然 遭遇して現状報告
結婚して夫がいることはもちろん
茨城から千葉の実家に戻った話から
辛いことがあるたびに
顔面神経麻痺に３回もなって
右側の顔があまり動かない事
パニック障害
不安障害
脅迫障害
甲状腺機能亢進症
心房細動
神経障害性疼痛
旭中央病院だけじゃなく
うつ病で
精神科の病院にも通っていること
副作用の事
色々と話して
手首を切ったり
辛くなってしまう事
夏は４５歳
元彼は今 ５６歳になっていた
でも昔のあの時のままで
夏が大好きになった
本当にあの時のままだった
元彼は夏の頭を
『よしよし』と言いながら撫で
『ポンポン』とした
長女で妹を喪い
妹の分もと
意外と強がりの夏
甘えるのが苦手
でも本当は甘えたい
母を喪うまでは
楽しく楽しく
母に甘えることも出来た
でも今は夏が
しっかりしなきゃならない
『よしよしポンポン』は
ずるいわ
自分では分からなかったけど
夏が心から欲しかったものを
一瞬で叶えてくれた
でも強がりの夏
『よしよし
ポンポンじゃね--よ』って言って
強がっちゃったけどね
でも本当は
心地良くて
気持ち良かった
すぅ--っと
気持ちが軽くなった
沢山笑わせてもらった
凄く心が落ち着いた
この時間が
ずっと続けば良いのにって思った
やっぱり
愛し合い
隣で支えてくれていた人は
心地良いって感じた
台所には
『よしよし
ポンポン』
そんな素敵な言葉が書かれた
紙が追加された
正直ね
また逢いたいな
そんで
また 『よしよしポンポン』って
夏の心を
幸せにして欲しいよ
でもそんな偶然に遭遇することなんて
もうないかもしれないけどね
夏ブロをフォローしてくれている
ブロ友さん
いつも「いいね」をして
見守ってくれているブロ友さん
『おまじない』の言葉があったら
夏ね それを原動力に頑張れるので
教えてください
そして夏を救ってくれたら嬉しいです
御無沙汰です
まずコメントを下さった
ブロ友さんありがとうございます
訪問も「いいね」も
コメント返しも出来ずごめんなさい
前回書いたように視力以下で
パソコンもスマホも
遠ざけていました
もし良かったら
これからも仲良くして下さい
そしてメッセージも
ありがとうございます
・・・気にかけて下さってありがとうございます
大好きです
本当に大好き
そして「いいね」をして下さった皆様
今の時点では訪問ができていませんが
大切なブロ友さんと心から思っています
生きているのが辛い
でも父のために
父だけのために生きる
ケラケラ笑える
わざとケラケラ笑う
みんな楽しそうな夏を見て
羨ましむ
どこの家も色々あるんだよね
うちも色々あったけど
わざとケラケラしている
ここらではうちが
１番不幸だから・・・
夏がケラケラして
ニコニコしていると
父が羨ましがられる
「良い娘をもって幸せだな」
それが夏の狙い
うちの家は色々あっても
楽しく暮らしてますアピール
最近は親戚が来て
カラオケ大会
老人クラブの二次会もうち
夏はね
ちょっと面倒だなと思いながらも
ニコニコ
「良い娘を持って羨ましい」
この言葉が原動力
だって
夏 妹と２人分だもん
２人分頑張ろうって
決めたんだもん
正直面倒くさい
知らない昔の歌を
永遠と聴かされる
ゴハン、おつまみ
色々気を遣う
夫は年中 客が来て
うんざりしているけど
夏の『幸せアピール作戦』なのよ
他にも
夫と父と夏で
呑みに行って
うちは平和アピール
でも本当は辛くて
毎日辛くてしょうないのを
隠している
そりゃそうでしょ
楽しそうな姉妹を見ると
楽しいそうな親子とか見ると
何で妹と母はいなくなっちゃたんだろって
この時期が一番辛い
命日 命日 命日 命日
彼岸もある
お墓で手をあわせて
何を心の中で語るのよ
病院ばかりだけど
元気にやっています
なにそれ・・・
お経を唱え手を合わせ
何て報告するのよ
元気に生きたかった故人に
元気ですって報告する？
頭がおかしくなっちゃうでしょ
そりゃぁ
心療内科に断られて
精神科送りだわ
今日も頭がおかしくなった
涙が止まらないのよ
定期的に連絡を取り合っている友達
11人に次々とLINEをした
『誰か助けて』って心の声
夏の心配を
心からしてくれたのは
６人だけだった
よくわかった
よくわかったよ
そんなもんだよね
みんな生活や家庭があるんだから
夏の心配なんかしてくれないよね
手首を切った
2日間で４０回ぐらい
旦那は飽きれていた
父は「姉ちゃん頼むよ」と
「そんなことしないでくれ」と泣いた
政信は言った
「夏 もうしないで」
その言葉が
嘘じゃないって感じられた
政信に会いたいな・・・
したら不倫になっちゃうよね
今の夏は
強く優しく優しくだよ
抱きしめて
無理して頑張んなよって
夏は頑張っているよって
これ以上ひとりで頑張らないで
誰かに頼っていいんだよって
抱きしめてくれる人を求めている
強くいなきゃならない
「でも何で？」
なんで強くいなきゃならなく
なっちゃたんだろう
長女だから？
なんで泣きながら
パソコン打ってるんだろ
発狂したい
でも今そんなことをしたら
父を苦しめてしまう
この世界は疲れるね
でも父がいるから
この世界で夏は頑張る
心配してくれる人も
６人いるからね
「もうしないで」
政信の優しい声に
それに救われている
それも本当か分からないけど
今、１番夏の事を かまってくれているかな
電話してきてだよ
電話してきて
第一声
「はいはい」って言うのよ
その「はいはい」が優しい
そんで「用はないんだけどさ」って
そんな政信に惹かれちゃったりしている
それに夏のことなんか
かまってる暇もない
なんて表現していいんだろう・・・
紳士？素敵なブロ友さんもいてくれて
本当に感謝しています
心から心から心から
ありがとうございます
夏はずっとこんな感じで
自分と闘っています
そしてブログの素敵な
花に癒されています
どうかどうか
素敵なブログで夏を救って下さい
昨年、仲良くしてくれた
ブロ友さん
ありがとうございました
お礼も更新も訪問もせず
1月も半ばが過ぎましたが
2025年も宜しくお願い致します
そして皆様にとって
良い1年でありますよう
心よりお祈り致します
2025年 今更だけど
最初のブログは
今年の抱負なんて
綴ってみようかなと
【とにかく頑張りたい】
今の夏にとって頑張る事って
大まかに言うと
家事と畑ぐらいなのよ
去年は家事はそれなりに出来たけど
畑は全く０点
うつ病と診断されてから
想像以上にうつ病患者っぽくなっている
そして薬の副作用に悩まされている
急に落ちるような眠気
浮遊感
視力低下
今までと違って文字が太文字でしょ
副作用で視力が落ちて見えないのよ
だから150%に拡大して
太文字にして打っている
スマホの文字も
読み難い
LINEの送信時間なんかは
頑張って頑張って
やっと読めるか読めないかって感じ
近くも遠くも見えない
そんなこともあり
ブログ訪問も疎かになっていました
って事でこのままじゃしょうないので
昨日 父に眼鏡屋に連れて行ってもらった
眼鏡をかけても
運転免許の更新が
危うい感じらしい
そして今日 受け取りに行って来たけど
いまいち
って言うより
昨日より
裸眼の視力が良くなってる気がする
どういうこと
薬が関係しているからかね
それにしてもね
診断される前は
色々な症状があったものの
頑張れたのに
今は自分から鬱っていう泥沼に
浸かりに行っている感じ
素直な夏
言葉の暗示力は怖いね
こんなんになるんだったら
自分がうつ病だなんて
知りたくなかったよ
毎年 手帳を買う夏
今はスマホで管理している人も
多いんだろけど
いつ壊れるか分からんスマホ
手帳の方が安心感がある
毎年同じ手帳を買う
この手帳に落ち着いて
もう10年ぐらいかな
このピンクのは2023年の手帳
1年も使うと厚さが倍以上になる
2024年は
色が水色で気分が上がらないから
もう１冊
厚さ薄めのピンクの手帳を購入
そして毎年恒例
誕生日や命日、天気や気温などを記入する
用紙を作る
ピンクの厚さの薄い手帳は
菜園日記にしようと思ったのよ
手帳を選んでいる時はウキウキだったのに
この手帳に書き込んだのは
【父 ミニ畑をうなう】
たったのこれだけ
無駄もいいところだよ
でも1個 頑張れたのは
パスワードとか
きっちり管理できる
ノートを作った
しかも表紙は大好きな香水の
ALLURE
EGOISTも好きだけど
ALLUREも好きなのよ
アリュールの箱
とっておいて良かった
たまにこんな
わざわざ手間をかけて
無駄だって言われちゃうようなことが
出来ちゃうのよ
そして今年も2冊購入
ピンク系の方は
今まで通り日常遣いで
紫の方は
本気で菜園日記
そして楽しい事で
いっぱいにしたいと思う
でもまだどっちの手帳も
ほぼそのままだけどね
まぁ壁掛けのカレンダーに
大事な事は記入しているから
問題ないんだけど
ってことで
今年はうつに負けず
泥沼に引き込まれず
【とにかく頑張りたい】
手帳に書ききれないほど
楽しい事は無理だと思うけど
この状況から脱出できるように
頑張れる１年にしたい
気まぐれ更新で
愚痴も多い夏ブロですが
良かったら
今年も1年お付き合い下さい
今夜は久しぶりに
頭がスッキリしている気がする
薬を自分で調節したせいかもね
こんな時間に
パソコンを開くのは久しぶり
前回の夏ブロへの
「いいね」「コメント」
ありがとうございます
なっちさん
はるさん
しなさん
ポン太さん
お返事が遅くなってしまい
ごめんなさい
最近の夏は
常に眠たい
先生に訴えたら
睡眠作用がある薬を
4種類も飲んでいるから
眠くなるのは・・・
う--ん・・・しょうがないねって言われた
しかも夜は薬もそうだけど
お酒を解禁したから
余計 眠たいんだろうね
先生に
毎晩 家族で晩酌していますって言ったら
良い事ですねって褒められた
家族の円満＝うつ克服
そう変換しているんじゃないかね
そうだったら
先生の頭の中は単純だね
先生が言うのよ
前より表情が明るくなりましたねって
夏・・・元から
演技でニコニコできるタイプなのよ
つ--かずっとニコニコしてきたし
今更 悲壮感を漂わせて
受診するのも
笑っちゃうでしょ
だからこの呪縛から
早く解かれるために
夏はあえて元気に受診している
つ--か結局ね
毎朝１００回腹筋しているとか
そんな心身ともに元気な先生には
夏の心の奥のことなんて
分かるわけないわけよ
朝何時に起きてると思っているのよ
４時半に起きて
朝食とお弁当作りよ
毎朝１００回腹筋しているって言う
朝から暇な先生に
「暇人が
」って言葉を突き付けたいわ
土曜日また精神科だよ
来週の金曜日は
心臓の検査だし
っていう・・・夏の愚痴
つ--か愚痴もこぼれるわっ
でも愚痴はここらでおしまい
最近は寒くなってきたから
夕食がラク＝手抜き＝鍋
今夜は水餃子鍋
そして珍味
旦那はあん肝がキライで
父は筋子がキライ
夏は筋子もあん肝もタラコも
全部OK
酒のつまみには
１００点でしょ
あとはお豆腐屋さんの
油揚げをカリカリに焼いて
醤油で味付け
簡単おつまみ
筋子とタラコはお土産
あん肝は前日に
スーパーで発見して
何年ぶりだろうね
久しぶりに作ったのよ
冷めるのを待ちきれず
開封しちゃったから
成形不足
あん肝は甲状腺（夏）に良くないから
本当は食べない方が良いんだけど
先生 あん肝まで言わないから
しかも食べたとしても
年に１度か２度だから
夏の中のルールでOKにしている
甲状腺の検査は
来月の１３日だから
たぶん大丈夫
前日は
カキフライ定食に豚汁
右上のあん肝・・・
年に１、２回とか言って
もう既に２日連続で食べている
つ--か
牡蠣も甲状腺（夏）には
良くないんだったわ
忘れてたわ
久しぶりに夜更かしして
今から寝たら
起きるの辛くなりそうだから
旦那のお弁当を
今から作っちゃお
突然 訪れる哀しみ
そんな突然を
何回も突き付けられている
心の持っていき場所がないけど
辛くても
淡々と日々を過ごす
難しいけど
それが正解のひとつかもね
だってそうじゃん
泣いちゃったら
どうやって泣き止むの？
泣きやみ方が分からない
だから淡々とね
ニコニコとね
もう逢えない現実を
受け入れられなくても
想い続ける事
感謝し続ける事
忘れない事
綴る事
そんなんが
供養になる
これが大事なんじゃないかな
心の中で生き続ける
共に生きる
突然のことは
受け入れ難いって事が分かるから
心の痛みも分かる
だから少しでもと
安らぐことを・・・
心が安らぐことを願い・・・
花言葉は
私を忘れないで
忘れるわけないじゃん
この先 ボケるような事があっても
絶対に忘れないよ
だよね
だからさ
もう想い出は増えないけど
沢山の想い出を大事に大事にね
大事にしなきゃね
夏
少しは強くなってるでしょ
