いつも ありがとうございます♡
アンドモアのMagentaです。
なにもわたしは、
わたしってかわいそうでしょ?!と言いたいわけではない…
むしろ、かわいそうな子と思われないよう
必死に普通の子を演じてきたと言えるかも。
心の闇が深そうで
そういうところはできるだけ
表に出さないように生きてきました。
不思議と、それが、ミステリアスな雰囲気を醸すようで
自分では気に入っています（笑）
子ども時代の話を続けます。
母との関係で、
自分は見向きもされない子、
「どうでもいい存在」と感じていたわたしは、
イイ子で優等生気取りでいなければ
自分のプライドは保てない子どもに成長していきました。
当時は離婚家庭は少なかったし、
そのような家庭の子への配慮はありませんでしたー。
母の日に、お母さんの似顔絵を
描かされるのが苦痛だったのをよく覚えています。
運動会で、母親の代わりに
保育園の先生と手を繋いで踊るのも悲しかったな。
母親がいない人や
まともな母親がいなかった人にとっては
共通する感情や経験かもしれませんね。。。
～～～～
話は前後するけれど、
母が亡くなったとき、私の父は再婚をしていました。
祖母と兄弟での暮らしは１、２年ほど続き、
離れて暮らしていた父が戻りました。
父の再婚は、
わたしに新しいオカアサンができる喜びをくれましたが、
それはすぐに恐怖とおぞましい体験に変わりました。
ここから先はたのしい話ではないので
自己責任で読んでね。
ほかにしっくりくる言葉がないから
こう書くけれど、、
新しいオカアサンは
【精神異常者】でした。
よく分からないことで
わめき散らしたり。。。
部屋のものを手当たり次第に
ぐちゃぐちゃにしたり。。。
父のネクタイやワイシャツを
ハサミでジャキジャキに切り刻んだりする奇行も目撃していました。
食器棚のガラスに
頭から突っ込み血まみれになってみたり。。
死んでやると騒いだり。。ね?
わたしが言いつけに従わなかったことに腹を立て
首を絞められたこともあったな。。。
限度を超えたヒステリー。
（当時は虐待やDVという言葉を
耳にすることはありませんでした。）
そういった奇行や異常性、暴力は
なにが発端となって始まるのか予測がつかず
わたしはいつも身構えている状態ではあったけれど
子どもだから、たまに隙をつくってしまうこともあって…
そうした時は、自分の甘さを恨みました。
オカアサンを怒らせたり
オカアサンが暴れるのは、自分に落ち度があったと思うように。
～～～～
わたしは小さい頃、極度の怖がりでした。
親戚の所有する元 旅館に住んでいたので
家は細長い造りで、客室だった空き部屋がいくつもありました。
トイレは、廊下をずーっと行った奥にありました。
わたしは、毎晩トイレに行くのを怖がって
おばけ出るかも、怖い、怖いと言っていたんです。
ほんとうに怖い。大人になった今でも あの家には住みたくない（笑）
祖母は、
「死んだ人間より、生きている人間のほうが怖い」
「おばけなんて出たってなにも怖くない」
と見えもしないおばけを怖がるわたしを
よく たしなめていました。
その後、、
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おばけよりも怖い
人間の怖さを
小学生で思い知ることになるなんて。笑
辛い過去や自分と
どう向き合っていくと良いのか
そのプロセスと
幸せを呼び込む生き方を
わたしは 天使から教わりました
↓↓
現実的にがんばっているのに
報われない生き方を終わりにしましょう
苦しくて助けが必要なときも
よろこびを分かち合いたいときも
わたしはいつもここにいます♡
ご縁を繋げてくださいね
微笑みをあなたに＊
Magenta
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