うわ

さんざん、いろんなところをひっぱりまわされ、
いろんな検査を受けた結果、
脊髄内腫瘍が発見された。

手足がしびれるのも、転びやすいのもこのせいらしい。

発見されたのは３月２２日。
半月の間、パニくって、恐怖のどん底につきおとされていたが、
やっと立ち直って来た。

ちなみに、更年期も胃潰瘍も誤診ではないが、
とにかくいまは手術に向けてこっちを優先する（当然だが）ことに
なった。

涙を拭い、ふっと我に返ると、なんかむかつく。
脊髄内腫瘍というのは十万人にひとりの発生率なんだそうだ。
そんな確率なら、なんで宝くじじゃねえんだ！！！

中年太り

もともと、肥満体質なわたしは日々これダイエットですごしてきた。
深夜に食べ物を食べるなど論外で、体重が２キロ増えたら
三日間、断食して３キロ減らしてきた。

しかし、どうだろう。
30歳を超えてから、食べ物に関しての我慢がまったくといって
いいほど、きかなくなった。
なんか食べたいな～と思ったら、いつ、なんどき、なんでも食う！
食わなきゃいられない！
代謝の低下とか、そうゆう身体的問題以前に、この我慢の
足りなさが中年太りの第一歩なのだ、そうに違いない。

つい20分前、小腹の減りに気づいたわたし、
以前なら、我慢して寝ていただろう。
しかし、いまのわたしは台所を漁ってみる。
ない、なんもない。
しょうがないので、パジャマの上にコートをひっかけ、
徒歩30歩くらいのコンビニにでかけた。
カップ焼そばが無性に食べたい。
夜中は物騒なので、目と鼻の先とはいえひったくられそうな
財布は持たず、コートのポケットに千円を入れる。

が、コンビニの５歩手前で二人組のおまわりさんにつかまった。
（あらっ、もしや高校生と見間違えられ、補導されるのかしら）
と、ちょっと浮かれたが、

「奥さん、どちらへ行かれるんですか」

ただの職務質問かよ！！！！！
しかも、わたしは嫁入り前だっつーの！
まあ、所帯やつれしてっかもしんねーけど！

「そこのコンビニですけど」
一応、丁寧に答える。

「奥さん、近所のかたですか？」

どこに行くか聞いておいてリアクションなしかよ！？

「奥さん……」

暗いのでわからなかったが、よく見ると
あどけなさの残る若い警官とわたしと同い年くらいの
ちょっぴりドランクドラゴンの鈴木君に似た
冴えない巡査じゃないか！
空腹とイライラがダブルで私を飲み込み、
若い警官に

「あのね、うちはすぐそこ！　なに？あたしが
シャブでも打ってるとかゆーーーーーーーの！？
まさかコンビニ強盗とかしるとでも？
ほらほら、ポケットに千円札もあるわよっっっっ」

とくってかかってみた。

「いやね、奥さん、最近、物騒だから注意してもらわないと
いけないので、声をかけてるんですよ、犯罪を未然に防がないと
いけないので、わかってくださいよ～」

なだめにかかる鈴木君巡査。

「ふんっ、そのわりには毎日むわいにち、人が殺されてるわねっ」

困るふたりに捨て台詞を吐いて、きびすを返してうちに帰り、
ポリス自転車を止めたままこっちを見ているような視線を
背後に感じつつ、バタンガシャッとドアを閉めた。

あっ！　カップ焼そば買うのをすっかり忘れていた。
しかし、いまさら出てゆくのも気まずい。
ん？　となるとだ。
あのおまわりさんコンビは犯罪とわたしの中年太りを
結果的に防いだのかもしれない。
ちょっと許す。

でもきっと、チャリで交番に帰りながら

「さっきのおばはん、きつかったすね～～～～」
「気にすんなお、よくあることだよ」

とか言われてるに違いない。
そんな被害妄想を胸に、もう寝る。
そして昼に起きる。

色気づいた医者

フサフサ先生に薬…といってもビタミン剤だが…をもらいにゆく。
なんとフサフサ先生が茶髪になっていた。
それだけならまだしも、口ひげまで茶色に染めている。
ちょいワルぶってるのか？
なんかイラッとくる。

うすらはげ先生は染める髪すらないのに、
と世の中の不公平を嘆き、悲しくなってしまった。

体調がすぐれないことを訴えると、
都心の病院での精密検査を勧められる。
保険が効くので、そんなには高くないらしい。
私は検査が大嫌いだ。
だって怖いもん。
できることなら避けたい。

「うすらはげ先生のところで検査はしましたけど」
「だってうすらはげ先生の病院は
ソバ屋の隣じゃん」

……確かにそうだけど、何か！？
ソバ屋の隣じゃ問題でも！？

いまいち納得がいかないまま、
あれよあれよという間に病院同士で
連絡を取られて、予約を入れられてしまう。

やっぱり、フサフサ先生とうすらハゲ先生は
微妙に仲が悪いっぽい。

うすらハゲ先生、わたしはおまえの味方だ。
検査が終わったらおまえのもとに帰るぜ。
アイルビーバック！

言わなくちゃ気がすまない

年を取ったと感じる瞬間。
とにかく、なにがなんでも「ひとこと」言わないと
気がすまなくなった。
言ってもしょうがないことに対しても
けちをつけてしまう。

今日は京浜東北線で人身事故が発生し、
快速運行だというのにのろのろの徐行運転。
もう、血管がちぎれるくらいにイライラし、
山手線に乗り換える。

ちょうど駅員がいたので、つい、
「いつまでダイヤ乱れてんの、快速なのに
なんで車に追い抜かれなきゃなんないの、
どーゆーことなの！？」
と吐き捨ててしまった。

駅員さんに言ってもしょうがないのに……。
自己嫌悪を感じつつ、テレビのニュースで
ダイヤ遅れの電車に対し、いらだちを爆発させ
駅員に八つ当たりしているおっさんの気持ちも
ちょっとわかった。

ってゆーーーーーか、事故なら気の毒だが、
自殺が原因の人身事故だったら、そいつは
死なずに生き残り、莫大な賠償金を抱えて
一族郎党、一生苦労しますように。

小さいことでくよくよする２

屋根にカラスが巣を作った。
朝っぱらから縁起の悪い鳴き声がやまない。
気分悪い。

小さいことでくよくよする！

「小さいことでくよくよするな」という本がベストセラーだが、
知ったふうな口きいてんじゃねーよハゲ！

というわけでわたしは基本的に悲観主義者なので
小さいことでくよくよしまくる。

とりあえず、今日はなんか雲が妙に厚かった。
地震が起きるかもしれない。
確定申告、また大赤字。
もうダメかもしんない。
占いでもうダメぽだと書かれていた。
歯が痛い。
虫歯菌が全身にまわって死ぬかもしれない。
（本当はこわい家庭の医学でやっていた）

くよくよくよくよくよくよくよくよくよ

見解の違い

婦人科に行って来た。
どーせ生理中なので、先日と違い、風呂にも入らず
よれよれのパンツで出かける。

そんで、こーゆー時に限って
「じゃー、ショーツ脱いでください」
と言われる。なんだよそれ。血ぃ出てるって
言ってんじゃねーーーーかよ。

まあ別に器具汚そうが臭かろうが、
私の知ったこっちゃないので、
威風堂々と検査を受けた。

幸いにして、癌や重篤な病気の徴候はないらしい。

「あなた、健康ですね」
「えっ！　でも全体的に血にも勢いがないんです」
「まあ、そうゆうこともあります」
「女性ホルモンが少ないんです！」
「まー、数値的には少ないけど、遺伝やストレスや
体質もあるんでね、あんまり今から外からいじらない
ほうがいいんで、様子を見てください」
「でもうすらはげ先生は更年期だって言ってました」
「うすらはげ先生はうすらはげ先生です。
ただ、年齢的にはそろそろ、注意したほうがいいですからね、
検査には定期的に来てください。基礎体温始めましたか」
「つけてません」
「ダメじゃん！！！！それないと話になんないよ」

で、一応、乳がんの検査もするということで
看護婦さんに乳をもまれて、異常なく、帰宅。

なんか、うすらはげとフサフサで見解が違う。
ひょっとして頭髪代理戦争に巻き込まれてないか？

っていうか、フサフサ婦人科先生の見解が
正しいとしたら、わたしはただのおこりんぼで
性格が悪いだけっていうことか？

それはそれでむかつく。

すっきり

背中まであった髪の毛を一気に耳下まで切った。
結構、気分がすっきりする。
女の髪にはへんなものが取り付きやすいというし、
イライラする時は取り付いた怨霊ごと
ずばっと切り取るのがいいのかもね。

子犬なんか大嫌い

仕事場に子犬を連れてきたやつがいた。
うっとうしい。

元来、犬は好きでうちにも犬はいるんだが、
子犬がこんなにむかつく存在だとは思わなかった。
しかもこっちは間違いが許されないカリカリした
仕事の真っ最中だ。犬に癒されるほど暇じゃない。

視線を合わせると「遊んでくれ」といわんばかりに
寄ってくるので、そっちを見ないようにしていたが、
よちよち歩いている姿が
チラチラと視界に入ってくるだけで腹が立つ！
キュンキュン鳴くなうざってえ！！！

ペットブームの現在、犬を連れてくるなとは言わんが、
せめて箱に入れてしまっとけよ！

何よりも「かわいいと言わなくちゃいけない」
この雰囲気そのものが、血が沸き立つくらいムカつく。
口が裂けてもそんなこたぁ言わなかったけど。

なんかペット関係者だか、
ブリーダーだかが連れてきた子犬らしいが、
早くペットブームが終わって
こいつら全員、路頭に迷いますように。

ごめん

生理来た。
でも往年の勢いがない。
悲しい。