駅から会社までの道のりが7分位かなぁ・・・桜並木なんですよ。
綺麗にぷっくら桜の花が咲いていて思わず写真撮っちゃった。
写真よりも実物の方がやっぱり綺麗だったりするんだけどね。♪(#^ｰﾟ)v
突然の夏日ですが、なんだか日本の四季が変わってきたような気がします。
私は夏が大好きなので暖かくなって嬉しいな。
まだまだいろいろ乗り越えたいことはあるけれど、楽しく前向きに行こうかな。。。
どんなに気持ちが沈んでいても明るく前向きにいようと思う。
自分がACだと気付いてからは、しんどいのに笑っているのは、ACの悪い癖だ･･･と思って、周囲を気にせず仏頂面をしていた。
でも、私はもう大人なんだし、そんなことばかりはやってられない。
自分が｢決めた｣ことは、やり続けることをしてみる。
雨の日でも晴れ渡る日でも。
1人で生きていないことを頭で理解するだけでなく、実感することが大切です。
このブログを通じて、今日は少し実感が持てました。
私は、｢感謝｣の気持ちを持ちたいとずっと思ってきました。
でも、心の奥には｢1人ぼっち」という孤独感に浸ることで傲慢な心を放任してきてしまいました。
でも、本当に1人じゃない。
今日は、もう書く気が起こらなかったのですが、私が書くことで共感をして下さっている方がいるんだと思うと頑張れた。こんな気持ちはじめてかもしれない。相変わらず抽象的で可もなく不可もなくまもってばかりの日記だけど。
手帳に書く日記だったら続かないような気がする。
ナルシストからはさようならして、現実の社会で少しくらい傷つく覚悟を持って小さなことからチャレンジしていきたい。
生きていることへ、生んでくれたことへ感謝したいから。
継続は力なり、意味も大切さも分かる。
ACの特徴に｢物事を達成しない｣というような点が挙げられている。
私自身、小学校の頃から｢今度こそは･･･｣｢2学期こそは･･･｣｢3年生になったら･･･｣を繰り返しては、物事が続かず未だにその傾向が強い。
だから、このブログをはじめたのに･･･3日以上もお休みしてしまった。
毎日PCに向かっていたんだけれど、書けなかった。
私自身のこともっとセキララに書きたい。
でもとてもとても怖いんだ。私という人間を知らないこのインターネットの世界でさえも自分をさらけ出すことが怖い。
それでもこのブログを大事にしたい。
今日からまた会社です。土日はもっぱら副業に専念していた。
体がどっぷり疲れているが新たな気持ちで頑張るしかない。
どんな人に対しても、「嫌われたくない｣と思っていた。
だから、目の前にいる人が今何を考えて何を欲しているのか?を捉えようと必死で探ってから自分の言葉を発していた。
媚を売るみたいな態度です。
私にとって、母に嫌われること=死ぬくらい怖いことという式が成立していた。
情緒不安定な母は、いつもヒステリックに父を責め、父方の親兄弟の悪口を平気で口にしていた。
母に嫌われない為に一生懸命生きた子ども時代。
でも今は違う。自分を取り巻く環境は社会である。
自分の気持ちを探り当てるのに時間が掛かるし何も感じないことがあるけれども自分が思ったことをそのまま行動に移すようにしてみようと思う。
今まで遠慮、謙虚と思っていたことが実はとても傲慢な態度であったことを改めて感じる。いつまでも生きづらさを抱えることで、しなくていい努力を怠っていたのかもしれない。
現実社会に直面して逃げなければおのずと結果は付いてくるんだから。
だから、目の前にいる人が今何を考えて何を欲しているのか?を捉えようと必死で探ってから自分の言葉を発していた。
媚を売るみたいな態度です。
私にとって、母に嫌われること=死ぬくらい怖いことという式が成立していた。
情緒不安定な母は、いつもヒステリックに父を責め、父方の親兄弟の悪口を平気で口にしていた。
母に嫌われない為に一生懸命生きた子ども時代。
でも今は違う。自分を取り巻く環境は社会である。
自分の気持ちを探り当てるのに時間が掛かるし何も感じないことがあるけれども自分が思ったことをそのまま行動に移すようにしてみようと思う。
今まで遠慮、謙虚と思っていたことが実はとても傲慢な態度であったことを改めて感じる。いつまでも生きづらさを抱えることで、しなくていい努力を怠っていたのかもしれない。
現実社会に直面して逃げなければおのずと結果は付いてくるんだから。
会社では、普通に仕事しています。どっちかというと遠慮がちというよりもストレートだったりスピーディーだったりする。
なんだか、仕事にのっている時の自分が本当っぽい。いざ、個人的なお付き合いになると途端にしり込みしてしまいます。どれも全て本当なんだけれど。
ACである自分を振り返ることで、何かしら自分自身の解決に結びつくだろうか? ･･･やっぱり毎日模索しまくっている。
私は2歳の頃の記憶がしっかりしています。兄の幼稚園の入園式の日、母と兄が私を置いて素早く外に出てしまうのです。
私はおばあちゃんに取り押さえられてワーワー泣きわめいています。
そのとき初めて感じたのが｢取り残され感｣･･･この感覚が私の幼稚園、小学校、中学校、高校、大学に至るまでずっとつきまとうのであった。今は取り残され感は無いが、一生結婚できないようなそんな気がしてなりません。やっぱり寂しいです。
なんだか、仕事にのっている時の自分が本当っぽい。いざ、個人的なお付き合いになると途端にしり込みしてしまいます。どれも全て本当なんだけれど。
ACである自分を振り返ることで、何かしら自分自身の解決に結びつくだろうか? ･･･やっぱり毎日模索しまくっている。
私は2歳の頃の記憶がしっかりしています。兄の幼稚園の入園式の日、母と兄が私を置いて素早く外に出てしまうのです。
私はおばあちゃんに取り押さえられてワーワー泣きわめいています。
そのとき初めて感じたのが｢取り残され感｣･･･この感覚が私の幼稚園、小学校、中学校、高校、大学に至るまでずっとつきまとうのであった。今は取り残され感は無いが、一生結婚できないようなそんな気がしてなりません。やっぱり寂しいです。
人が自分の為に一生懸命になる姿をみて、私はやっぱり他人事に思ってる。
自分の人生にもっと真剣になれ！と思えば思うほど焦る。
無目的で生きてきた本心不在の私は、今更何をどうしたいか？なんて分からないんです。
わからない・・ということ自体、逃げているようで更に自分を責め立てようとします。
自分を責めてるうちは、逃げてる・・とまた更に追い討ちを掛けてしまうのです。
心は本当に難しい、形が無いから。
でも1つ1つの訓練で絶対修正できるはず。
また、自分の心を修正しなくちゃいけないなんて否定することもやめよう。
1人じゃないんだから。
自分の人生にもっと真剣になれ！と思えば思うほど焦る。
無目的で生きてきた本心不在の私は、今更何をどうしたいか？なんて分からないんです。
わからない・・ということ自体、逃げているようで更に自分を責め立てようとします。
自分を責めてるうちは、逃げてる・・とまた更に追い討ちを掛けてしまうのです。
心は本当に難しい、形が無いから。
でも1つ1つの訓練で絶対修正できるはず。
また、自分の心を修正しなくちゃいけないなんて否定することもやめよう。
1人じゃないんだから。
すぐに甘えたり、調子に乗ったりしてしまう。
私は、一見真面目に見えると思う。
初対面の方からの受けはいいが、人と継続的に付き合っていくことをとても困難としている。
悪いことをしていないのに、卑屈になってしまう。
嘘つかなくていいのに、嘘ついてしまう。
なんだか、自分をあざ笑う自分がいて、その自分が幼い自分をいじめているかのように感じてしまう。
人が笑っているとき、楽しくなくても｢笑おう｣とする。
また、調子を合わせようと頑張る。
でも、いつも何か現実と自分の心との間にフィルターが掛かっているみたい。
本来の自分の心がどこか違うところにあるんだ。
相手に失礼だと思うと、よけいに心がかけ離れていき、「あ、ここでは相槌を打つんだ｣｢あ、ここでは笑うんだ｣｢あ、ここでは傾聴した顔をしなくちゃ｣などと更に相手に失礼なことばかりを連発してる。
はぁぁぁ･･･
そんなこんなで毎日苦しい。
でもやるしかないからね。前向いて。
拒食症だった頃よりも幾分か楽。
体動かして眠れない日なんて無い。
食事のコントロールなんてのも、もうできない。
1番底辺の欲求に対してはとても素直になれている。
でも、そろそろ自分中心の考えを捨て、目の前の相手に視点を置ける人間になりたい。
心のフィルターは私の一番の防衛本能。
これを認めながら、フィルターを取っ払う勇気を1つずつチャンレンジするのみです。答えが分かっていることをわざわざ遠回りする必要もないからね。
私は、一見真面目に見えると思う。
初対面の方からの受けはいいが、人と継続的に付き合っていくことをとても困難としている。
悪いことをしていないのに、卑屈になってしまう。
嘘つかなくていいのに、嘘ついてしまう。
なんだか、自分をあざ笑う自分がいて、その自分が幼い自分をいじめているかのように感じてしまう。
人が笑っているとき、楽しくなくても｢笑おう｣とする。
また、調子を合わせようと頑張る。
でも、いつも何か現実と自分の心との間にフィルターが掛かっているみたい。
本来の自分の心がどこか違うところにあるんだ。
相手に失礼だと思うと、よけいに心がかけ離れていき、「あ、ここでは相槌を打つんだ｣｢あ、ここでは笑うんだ｣｢あ、ここでは傾聴した顔をしなくちゃ｣などと更に相手に失礼なことばかりを連発してる。
はぁぁぁ･･･
そんなこんなで毎日苦しい。
でもやるしかないからね。前向いて。
拒食症だった頃よりも幾分か楽。
体動かして眠れない日なんて無い。
食事のコントロールなんてのも、もうできない。
1番底辺の欲求に対してはとても素直になれている。
でも、そろそろ自分中心の考えを捨て、目の前の相手に視点を置ける人間になりたい。
心のフィルターは私の一番の防衛本能。
これを認めながら、フィルターを取っ払う勇気を1つずつチャンレンジするのみです。答えが分かっていることをわざわざ遠回りする必要もないからね。
いつもギリギリまで先延ばしして、1人で解決できない問題もそのまま放置してしまう。
早く手を打つことを知らない。
隣の人に相談すれば簡単に済むことだったり、早く連絡すればいいことだったりするのに。
今大きく心を悩ませたりしているわけでない。
ただ、目の前にたちはだかった大きな壁をどうしていいのやら・・
と途方にくれる日々。
どれほどリアルな体験をしても重ねてしまうごまかし、嘘。
もう2度とこんなめに遭いたくないと思ってもやっぱり同じことを繰り返して失敗。
もう疲れてきちゃった。。。(>_<)
早く手を打つことを知らない。
隣の人に相談すれば簡単に済むことだったり、早く連絡すればいいことだったりするのに。
今大きく心を悩ませたりしているわけでない。
ただ、目の前にたちはだかった大きな壁をどうしていいのやら・・
と途方にくれる日々。
どれほどリアルな体験をしても重ねてしまうごまかし、嘘。
もう2度とこんなめに遭いたくないと思ってもやっぱり同じことを繰り返して失敗。
もう疲れてきちゃった。。。(>_<)
格好よくないのに格好つけようとしてしまう。
人から｢なぜ、よく見せようとするの?｣と聞かれてしまう。
さらけ出したいから、格好つけるのをやめようと思うとまたACのスパイラル現象が起こる。
何事も自分でコントロールできるものじゃないから自然に任せておけばいい。
居心地が悪ければ、黙っていたっていいのだから。
ただ、仕事は違うんです。
仕事になると、｢黙っていてはNG｣なシーンが沢山あります。
難しい･･･
｢さらけ出す｣ということを理屈で唱えると難しいんだ。
昨日初めて会った人に言われた。
｢あなたは、30%しかできないのに、それ以上をしようとする。30%しかできないなら、それでOK出して下さい」と。
自分以下でもなく以上でもない･･･
そのことを改めて思い明日も頑張ろうと思う。
明日も仕事だぁ･･･
人から｢なぜ、よく見せようとするの?｣と聞かれてしまう。
さらけ出したいから、格好つけるのをやめようと思うとまたACのスパイラル現象が起こる。
何事も自分でコントロールできるものじゃないから自然に任せておけばいい。
居心地が悪ければ、黙っていたっていいのだから。
ただ、仕事は違うんです。
仕事になると、｢黙っていてはNG｣なシーンが沢山あります。
難しい･･･
｢さらけ出す｣ということを理屈で唱えると難しいんだ。
昨日初めて会った人に言われた。
｢あなたは、30%しかできないのに、それ以上をしようとする。30%しかできないなら、それでOK出して下さい」と。
自分以下でもなく以上でもない･･･
そのことを改めて思い明日も頑張ろうと思う。
明日も仕事だぁ･･･