私は、相手が「OK」と言わないであろうと想定することについて、言わなければならない相手に面と向かって伝えることを避けています。
その罪を重ねていき、人間関係、職場での破綻に導きます。
相手に「NO」を叩きつけられたとしても「言うべき」ことは言わなければならないんだって思っています。
そういう気付きは、もうはるか昔。
それでも今、その自分の斜にむかった姿勢が問題を生じさせています。
どうすればいいのか・・
落ち込んでしまいます。(これも逃げですね・・)
毎日、自分の心を鍛えるために「自分と対話」をしています。
理屈でいくらわかっていても、行動パターンは反射的にいつもと同じ。
反射的と表現しているところが、既に逃避なのですが･･･
やめたくてもやめられない･･･のは、「やめたくない」んです。
「やめない」ことで、何かしらのメリットがあるんです。
そういって、自分の意志の問題、全ては自分次第･･･と思ってきています。
刷り込まれた行動パターンは、自分次第で変革できない面もあるかもしれません。
でも、やっぱり人間は最終的には自分の意志が働くものなんだと私は信じています。
｢病気」は別かもしれない・・・
でも、アダルトチルドレンは「病気」ではないのです。
↑そういって、自分を罰するのはアダルトチルドレンに多くみられる現象かもしれませんが・・
大切な部分で欠落していて、要らないところで、自分を縛る・・・
結果だけをみると、依頼心が強い傲慢の塊・・なんじゃないかなぁと自分を見ててそう思います。
もっと、気楽に、のびのびとやればいいのですが･･･
「嫌われること」を怖がっていては、物事は大成しないんだから。
だから、もっと自分に正直になってもいいんです。
1ヶ月ぶりに朝寝坊できました。
とても爽快で、もう少し眠っていたいけれど、せっかくの時間なので有効に使います。
今から部屋の掃除→洗濯→買物ですね(^_-)-☆
つくづく時間って大事ですね。
毎日、自分のブログにアクセスしていたけれど、記事を書かずに眠りについてしまっていました。
続けることで、自身の姿勢を揺らぎ無いものにする(自信を育てる)ことが本来の目的なのに。
今日は嬉しいことがありました。
ここで具体的なことは割愛しますが、"勲章"のようなものを頂きました。
それは、私自身の考え、目指すところの本質を見て下さっていた尊敬する方々からの贈りものですね。
毎日、ゴールのないマラソンランナーのように走り続けているけれど、そのことを自分で認めることができるひとつの象徴のような感じです。
(相変わらず抽象的な表現ですが・・・)
最近の日中は、またトレーニング漬けの日々です。
今回のクラスは、かなり手ごわくて質問の嵐･･･(>_<)
なきそうになりながらも、経験豊かな方々から教わることが多いクラスです。
新たな1週間頑張ります！
この1年程で私自身の価値観が大きく変わりました。
子どもの頃からの私は、家が貧乏だと思って「いかに安くおさめるか?」とお金第一優先主義の考えがこびりついていました。
安けりゃいい、お金がかかるからいかない(やらない)、1円でも多く出すのは損だ・・・とか。
せこい上に姑息でした。
せこさを見せないように見栄を張りながら、ご都合主義、損得勘定が頭を駆け巡っていたから"姑息"という言葉を使います。
されど・・・
お金って手段であって目的でないということを実感することが多いです。
↑頭で理解していても、実際の行動が伴わなければ「わかっていない」のと同じ。
でも、今はお金って本当に手段なんだなぁと思うんです。
お金持ちになりたい願望はもちろん！ですが。♪(#^ｰﾟ)v
甥っ子と姪っ子が誕生日だったので僅かながらもお金を送ってみました。
今日、会社から帰宅すると可愛い甥っ子の声が留守電に残されているではありませぬか！
世のおじいちゃんおばあちゃんの孫を思うような気持ちってこんなかなぁ・・・なんて思いにふけりました。
まだ母親を経験したことも無い人間ですが・・・。
家族や兄弟って本当に大事で尊いと幸せな気持ちになりました。
・・・いつもながらとりとめない日記ですが、更新です！♪ヽ(*^▽゜ *)ゞ^ ヾ☆イェーイ
どうしても1人になりたくなることがあります。
どれほど仲良くしていても、1人の時間を絶対的に必要としてしまいます。
それが正常で誰もが同じだと思います。
でも、一緒にいたいと思ってくれている気持ちに反抗して人を拒絶する態度をとってしまいます。
いつも私に優しくしてくれる人なので、傷つけてしまったかもしれないとそのことで頭が一杯になってしまいます。態度と裏腹に心の中は懺悔の気持ちで一杯になってしまいます。
1人になりたくないのに1人になりたい・・・
なんだが難しいです。
私は一生独身かなぁ・・・まぁ、それも1つかなと思いますが、こんなままでは人はどんどん離れていってしまう。人との距離のとり方、自分の素直な気持ちの表現にいつも躓きます。
私は、摂食障害だったと思います。
17歳から25歳まではずっとそう。
吐かないから「摂食障害」じゃないと思っていましたが･･･
今は、食に対する執着が嘘のように消えてしまいました。
好きな時に好きなだけ食べるということをはじめた時の行動は、やりたいことだけをしよう･･･でした。
やりたいことだけしようと思って残ったのは、布団の中で一日中篭っていることでした。
仕事も、人間関係も一時やめちゃいました。(*^_^*)
人間関係は、なくなったわけではないので今ではちゃんと繋がっていますが。
いつの間にか摂食障害は治りました。
いつの間にか･･･というよりも「あ、治った」と思った瞬間がありました。
それはそれは不思議な感じ。
やっぱり全ては心が決めるものだと実感しています。
数年前の出来事ですが、摂食障害が治ってからは本当に生きやすくなりました。
少しのチャレンジを繰り返して今があります。
日々チャレンジですよね。。。
怒りの感情がちゃんと出てくるようになりました。
それは、過去の怒りではなく現在のある事柄の怒りになってきました。
まだ、それをヒステリックにぶつけてしまうことがあって、今日は後悔。
でも、まぁ、人間だからいつも冷静沈着にいられないですよね。
･･･自分を許し、反省し、人に嫌われることもありながら生きていくことが大事かなぁなんて思います。
価値観を共感する人と仲良くしていき、磨きあっていこうと思います。
半月以上にわたるトレーニングが明日で終わる。
嬉しい限りです。
29日、とある海辺のレストランに行ってみました。
水って癒されます。
不思議な空間でした。
私は(実は)2足のわらじなので、お休みはありません。
大きな声で具体的なことはやっぱりまだ言えません･･･(>_<)
やっぱりこのブログでも本音を書くことができないよ…
明日から、また新人研修が開始されます。
今回は、半月間･･･
チームメンバーの事情もあり、半月間ぶっとうしで教壇に立たなきゃいけないのが憂鬱。
まぁ、それが仕事なんだし姿勢正してしっかりやってきます。
｢こんなこと言ってどう思われるだろう？」
「悪いこと言ったかも・・」
と周囲の目ばかり気にしている自分を超えたくて、Trainer業務にチャレンジしてみた。
それでも、毎回緊張するし、嫌な気持ちになります。
人一倍、神経質だと思います。
それでも、頑張って自分の弱点を消して以降と思います。
私にとって｢変化｣はとてもとても怖いものであった。
でも、｢変化｣を楽しめるようになれると楽だろうなぁって思える今日この頃。
今は、もう年齢だけは大人なんだし、言葉で表現することができる。
少なくとも、このブログは、自分を偽らない為に、自分の気持ちを正直に見つめて固めていく為にあるもの。
だから、｢変化｣を恐れず｢体験｣してみようと思う。
ここ数日間、今までなら絶対に首を縦に振らなかったことを「うん」と素直に受けてみる、ということにチャレンジしている。
「食べてみてごらん」といわれると「食べてみる｣
｢歩くといいよ｣と言われると「歩いてみる｣
｢安心しなさい」と言われると｢安心してみる｣
ほんの些細なことでいい、自分が信じたいと思える人の言うことを素直に疑わず従ってみるのも1つ。
ACの子ども時代はどちらかというと頑固な自分の意志を心の奥に潜め、目の前の相手の要望らしきものにしたがってきた。これは真の｢素直さ｣ではない。自分の居場所を確保する為に従うフリをしているだけのもの。私はその従う側から抜け出したくて、20歳を超えた頃から自分の意志を曲げず、人の意見やサポートを無視してやってきました。でも、最近は自分の意見、決定、選択を明確にした上で相手の言うことに耳を傾けることが大事ではないかと思うようになってきた。
やるしかないかな。