午前中の結果が思いのほかよくなくて
外出も半分以上確定だったので
それもダメになり
落ち込んでしまってて、、
退院も最初は今日できるかな？ってかんじだったので、自分もそんな大事になるとは夢にも思わず（笑）
まさかこのまま生まれるまでなんて言われるなんて夢にも思わず！まだ2カ月くらいあるのに！
突然の真逆の結果に心がついて行けず
落ち込んでしまっていました。
でも、落ち込んだからと行って
泣いてくよくよしてたって
明日お遊戯会行けるわけでないし
退院できるわけでもない
状況が変わらないなら
気持ちを変えるしかない！
そう思ったけれど
すぐに現実を受け入れられない自分が
情け無くて悔しくて
前を向けずに落ち込んでました。
でもそれはさっきまでの私です！
もう大丈夫って想えたから
またブログを書いてます
すぐに現実を受け入れられなかった自分を責めたけれど
そんな自分もあっていいと
駄目な自分も受け入れることで
気持ちがすっと軽くなりました！
駄目な自分も受け入れる
そんな自分もいいんだって
教えてくれた人が居たから。
いつも困ったときのオーシさん！
何度もこのブログに書いていますが
路上詩人オーシさん
本当に最高な人なんです！
なので、このどうにもならない気持ちを
どうにかしなきゃとオーシさんと電話で話しました！
最高でした
今一番の辛さは
自分の体の不調でも入院の辛さなんかではなく
上の子の心の事でした。
あたしがこうなったことで
突然環境が変わり
なかなか馴染めず
いつも泣いてるし
行かないというけれど
発表会でやるお遊戯を楽しそうに見せてくれてた息子！
だからお遊戯会だけはいってあげたかった
息子の頑張りを見てぎゅーってしてやりたかった
いつも頑張ってるね、ありがとう
そう、言って上げたかった
それが出来なくなって
息子にごめんね、ごめんねって気持ちが
ＭＡＸになってしまって、、
けれど、オーシさんの言葉で気付きました
ごめんね、ばかりでなくて
上の子を信じてあげようって
毎日頑張ってる息子に
頑張らせてごめんね💦ばかりでなく
頑張ってくれてありがとう
息子だから出来るんだってこと
息子だから今を乗り越えていけると
信じてる
信じていこう
そう想えました。
そして今私はなかなか味わえない
すごい経験をしてるんだ
今この状態だから
出来ることもきっとあると！
それに何より
あたしの子宮頸管は駄目駄目だけど
赤ちゃんはとーっても元気ってこと！
それって最高に幸せだ！！
上の息子も元気で
おなかの赤ちゃんも元気！
あとはこの元気な赤ちゃんを
ギリギリまで育ててあげるのが私の最大の役目！！
入院してるからこそ
最高の環境で守ってあげられる
あたしだけじゃない
先生や助産師さん、看護婦さん
皆がお腹の赤ちゃんを守ってくれる
それって最高に贅沢だっ！！
上の息子は今パパやばーや
実家の皆が守ってくれてる
幼稚園の先生だってそう！
きっと大丈夫！
今は周りを信じてせいいっぱい
頼らせて貰おう
動けるようになったら
今度は私が何か返せるように
あたしにしか味わえない今この中で
あたしにしか出来ないことを見つけていこう
そしておせわになった人たちに返していこう
息子へ
明日は行けないけど
病室から泣かないで出来るように
祈ってるよ
パパが居てくれるから
きっと大丈夫！！
終わったら
病室でも踊って見せてね
それを楽しみに待ってます
誕生日も一緒に居られない可能性の方が全然大きくなっちゃって
クリスマスも年末年始も
なんにも一緒に出来ないかもしれないけど
誕生日病室に居たら
きっと思い出すだろうな
息子をここで産んだときのことを
あの時だって全力で皆が息子を守ってくれたんだ
お誕生日ケーキすごいの買ったから楽しみにしててね！
私はテレビ電話で参加させてもらおう♪
サンタさんも絶対来るよ！
すんごーく良い子にしててくれてるもんね！
年末年始
幼稚園お休みだから沢山遊びに来てね！
下の子が生まれたら
ずっと出来なかった抱っこしようね！！
そう考えたら楽しみで仕方がない母です
オーシさんありがとう！
幸せの涙が止まりません
沢山の幸せを見つけていきますね！
