なんだか眠れない夜☆

いまもう真夜中です。

明日は仕事で早く起きなきゃいけないんですが
さっき何となくベランダの洗濯物が気になって
ふと窓を開けたら！

外の景色がえらいことになっていました。

真っ白！
積もり過ぎ(*_*)

久しぶりの大雪に興奮したのもあるけど
明日の朝の交通機関が心配で寝れなくなってしまいました。


そんな夜は仕方ないので一人物思いにふける。


一年後の結婚が決まり
今のところ順調に話が進んでいます。


もうすぐお嫁に行くんだなぁって

じわじわ来る実感。


お母さんとお父さんとの思い出が溢れてくる。

あんなこともあったなぁ。

こんなこともあったなぁ。

決していい思い出とはいえない出来事も
今は受け止められる。


この家の娘に生まれて
この両親の娘で
よかった。

間違いなくそう思う。

そう言えることがどんなに幸せなことなのか
この状況が信じられないくらいうれしい。

そう心から思えるまでに長い長い時間がかかったから余計にうれしい。



結婚式の日はもちろん自分たちの幸せのためでもあるけど

誰よりも両親に、

“幸せだな。”

そう思ってもらいたい。


私が今まで頑張ってきたすべてのことは、
結局のところ両親に喜んでもらうためだった。


ただ今までも喜んでる顔が見たかったんです。


結婚式の日に読む手紙。

何を書こうか、実は何年も前から考えています。

思い出があり過ぎてまとまらないし

考えれば考えるほど
溢れてくる涙。


結婚するということ、

少しずつ少しずつ
わかってきた気がする。


今は晩婚も増えていて
実際、30歳を過ぎた私にも独身の同年代の友達も多い。

結婚してなくたってキレイで輝いていて魅力的で仕事もできてすごいな、って人もいっぱいいる。


でもね
いざ自分が結婚する一歩手前に差し掛かると

これまでの自分はなんて未熟だったんだろうって気づいた。

結婚する人生。
結婚しない人生。

結婚して子を持つ人生。 子を持たない人生。

いろんないろんな選択肢は今の世の中にはあるけど、

一つこれだけはいえる。

自分が経験しないと絶対にわからない、得られない感情があるということ。
経験したらした分だけ、
良くも悪くも人間は学び、成長、変化していく。

女性にとって大きな人生のターニングポイントである結婚。

私は今確実に一つ、新しい感情の変化を知った。

味わったことのないドキドキ感とどうなっていくんだろうという不安な気持ち。

なんだか障害物競争を走り出した直後みたいな心境の今の私。

２パターン。

誰かを応援したり好きになったりするときって

大きく分けて2パターンあると思うんです。

この人、自分となんだか似ているなって共感するとき。

この人、自分にないものを持っているなって憧れや尊敬の気持ちを抱くとき。

よく考えてみたら自分のまわりの私が大好きな人たちは

みんなみんな両方当てはまる。

このポイントは人それぞれだと思うけど、好きになるきっかけは二つのうち一つで充分。

でもそれからずっと好きな気持ちが続くにはやっぱり両方必要。

ちなみにね。

私にとっての珠理奈ちゃんもそうなのかもしれない。

似ているなんていうとおこがましすぎだけど（ごめんなさい）

ちょっと背伸びしてしまうとこや強がりなとこ、

本番にはめっきり強いところ、でも弱さを人にはなかなか見せないところ・・・など

ああ～私っぽいなって。

でも、私には努力してもどうしても持てなかったものもたくさん。

スター性とかカリスマ性とか、

ここぞというときに選ばれるオーラ、運の強さ、

こんなにすごいってまわりの人に思われてるのに、

まわりの人から愛される仁徳。

私がなりたかった憧れの姿、そのものなんです。

自分に似ているところがあってなんだか危なっかしくてほっとけないし、

こんなに凄い天性の才能を持つ珠理奈ちゃんに

私がやれなかったような大きなことをいつか成し遂げてほしいし。

（そんな大それたことを勝手にお願いされても困るだけでしょうが、、）

だからこんなにも応援したくなるんでしょうね。

珠理奈ちゃんがSKEに入った11歳という年齢は

私が今のこの道に進むことを決めた年齢とちょうど同じ。

11歳でSKEに入って、12歳、13歳、そして今現在の14歳ときて

この年齢のときにどういう道を自分が歩いてきたかを振り返ると

私はこの時期に力をずっと蓄えてたんですよね。

やっぱりこれからの3年間が勝負だと思うんです。

大爆発できるチャンスが来るはず！

もうすぐ高校生になる珠理奈ちゃんのこれからの活躍が

本当に楽しみ

がんばれー！

応援する気持ち☆

昔からがんばっている人を見ることが大好きで

応援することが好きだった私。

がんばっている人の姿を見て一緒に自分もがんばることが何より楽しかった。

根っからそういう性分だったんだと思うんです。

いつからか見失ってしまっていた気持ち。

無理してたんでしょうね。

いつのまにか純粋にがんばる人を応援できなくなっていたんです。

長い間ずっと弱い自分を隠してふんばってきて

いつしか素直じゃなくなっていたんだなって今なら思います。

これまで自分がやってきたことも元はといえば誰かの力になりたかったから。

そんな大事な気持ちをもうずっと思いだせずにいたのかもしれないですね。

ようやく今の彼氏に出会って思いだしました。

何が自分にとって大切なのか。

今、自分を見つめてみてこれまでの自分の道に何も後悔はないけど

これからの未来をここまで歩いていた道と同じように進みたいかというとちょっと違う。

二つに分かれたもう一つの道を歩いてもいいかなって思う。

本当はもっとずっと前に、この道があることに気付いてたのかも。

でも、気付かないふりをしてた。

それは脇道のような気がしてたから。

自分の逃げ道だと思っていたから。

今いる道だけが正しい道。ここから何があってもそれちゃいけない。

まるで有刺鉄線が張られた間をぬうようにただ前を見て進もうとしていたんです。

今は、ようやくこの道を抜けました。

そして目の前には二つの道。

同じように有刺鉄線の続くまっすぐ険しい道。

もう一つには有刺鉄線はないけれど何があるかわからない道。

有刺鉄線はないけれどこの先何があるかわからない道は

もしかしたらもっと大変なことが待ってるかもしれないし、

途中で何が起こるかわからないけれど

この道の方が間違いなくずっとあったかい気がするんです。

見せかけのあたたかさじゃない。

本当のぬくもり。人のぬくもり。

今はどちらを選べばいいのか

もう迷わない。

私にとって脇道だと思っていた道が

いつか

おかあさんになって

おばあちゃんになって

これが自分の道だと胸を張って振り返れるように進みたいです。

今度は一人じゃなく二人で。

毎日夜中まで仕事をする彼に今はまだ何もしてあげられないけど

せめてこれからも精一杯応援させてください。

最高にhappyな日☆

今週末。

やっとやっと

待ち望んでいたこの日がやってきたんです。

先週、彼氏の存在を両親にカミングアウトし、

結婚したい旨を話しました。

事情があってなかなか言い出せず

4年も過ぎてしまいました。

いうなら今しかない！

カミングアウトの絶好のタイミングを

4年もの間

待って待って

耐えて耐えて

ようやく。

そうして話は進み、彼氏が先週末、実家に挨拶にきてくれました。

両親、家族のうれしそうな顔に

これまでの苦しさから一気に解放された気がしました。

彼氏は仕事仕事で

毎日あまり寝られず、きっと相当疲れていたのに

この日のためにがんばってくれてありがとう。

挨拶してくれて本当にうれしかった！

緊張したことと思います。

カミカミだったけど（笑）

一生懸命な気持ちと、誠意にあふれていて

むっちゃかっこよかった。

ほんまにかっこよかった。

鳥肌たつくらいかっこよかった。

男前すぎた。

ほんにいい人みつけたな、私は最高にラッキーガールだなと思いました。

（のろけ、すいません）

4年間がんばったんだからちょっとくらいのろけてもいいよね。

4年も待たせてごめんね。

2012年1月29日。

私のこれまでの人生で

間違いなく１番うれしい日です。

2番目は2008年1月2日

最高におっとこまえな彼氏に出会った日かな。

お互いの両親にしあわせな時間がこれからも続くように

新しく増える家族にもっともっとしあわせが増えるように

私と彼氏がおだやかなしあわせをこれからも感じ続けられるように

今日をスタートと思ってこれからもがんばります

ちなみに、プロポーズはというと

んーいつになるのかな。

4年間、ほぼ毎日に近いくらいプロポーズしてくれてたのでわかりません（笑）

自分のろけすぎ。

すきやきにはまる☆

年末に彼氏のお宅で
すきやきをごちそうになったんです。

これがめちゃくちゃおいしくて！

あの味を忘れられないまかろんです


思えば

まだ私が小さい頃はすきやきを家で食べたこともあったんですが

それも10年以上前の話。

今は実家は簡単に水炊きくらいしかしないので、すきやきという料理は私の記憶には消えてしまってたんですが


もう完全にすっかりすきやきの虜になってしまった！！！


実は１月に入ってからもうすでに三回もすきやき作って食べてます（笑）

しかも一人鍋（笑）


いやー、すきやきっておいしく作るのすっごい難しいですね。

私が作ると
味が濃くなったり
煮詰まったりなかなかうまくはいかないですが
それでもおいしい


一人分のすきやきの分量は難しくて、特にお野菜を何種類も買うと高くつくし、すぐ新鮮じゃなくなっちゃうので、あんまり種類入れられないのが寂しいな。

やっぱりあんまり一人でするものではないみたい（笑）

今日はたまたまいつもと違うスーパーでおいしそうだった、ちょっとかわった白ネギを買って入れて作ってみました！

激うまっ！


やっぱりタマネギとかネギの旨味ってすごい。
お鍋に入っているのとないのとこんなにも違うんだな。

ちょっと料理が楽しくなってきました。

飽きるまですきやき作って研究してみる。


今年のまかろんのテーマは

「よい物を少しだけ」

これまで完全に質より量（育ち盛りの中学生か！？ )だった食生活、生活全般を見直して

今年はちょっと値は高めでも品質のいい、体にうれしいものを生活に取り入れていきたいなぁと思うんです。

そのかわりたくさんは買わずに少しだけ。

量で満たされるんじゃなくて質で満たされる、そんなプチ贅沢な生活を目指したいなー

結局のところ、実はこの方が経済的なんだよな。


“安物買いの銭失い”とはほんとよくいったものですね。

心を整理☆

あけましておめでとうございます

いつもブログを読んでいただいてありがとうございます

いいこともそうじゃないこともたくさんだった2011年。

2012年の幕開け

まかろんはあまりHAPPYな状況ではないです。

まかろんの年末年始は

残念ながらとっても寂しいお正月です

年末に大事な家族を亡くし

また別のわけあって

今年はたった一人でお正月を迎えました。

12月の椅子から落下事件から始まり

なんだかなーということばかり続く。

そんな今はお正月早々めばちこにやられています

さんざんな感じで2011年が終わり

新しい年が始まりました。

～＊～＊～＊～

いま

まかろんは同じ場所に滞っています。

たっぷり時間はあるのに

どうしてもどうしても今第一にやらなきゃいけないことがあるのに進まない

手につかず

今も途方に暮れています。

やる気はある。

でもどうやってもできないの。

なぜできないかが全くわからない。

目の前にあるのは

それだけ自分にとって大きすぎる挑戦で

高すぎる壁なんですよね。

できるかもしれない

無理かもしれない

でも、できるかもしれない、と

何度もくじけそうになってはだましだまし

少しずつ登ってきた崖が

ここにきてより険しくなってきました。

あと少し。

ほんの少しで手が届くのに・・

そりゃそうだよね。

どんなことだって進めば進むほど難しい。

こんな私にもあったかい家族もいて

優しい彼氏もいる。

彼氏の御両親も本当に気遣ってくださって

何もできない今の自分が情けないし、悔しいし、悲しい。

でも、ダメ。

こんなことばかり考えてないで前を向くんだ！

まだ勝負は終わっていない。

まだ大丈夫。まだいける。

私の力ってこんなもんだったの？

こんなところで終わって悔しくないの？

私はまだまだ進むんだ

自分で自分に暗示をかけて

今夜は、今夜こそ戦ってみようと思います。

自分と。

びっくりした☆

今、実家にいます。

帰っても私の部屋はすでになく、たいてい居間のソファーベッドで寝たりする。

物音がして父が起きてきたな、と思った矢先、いきなり貧血を起こして倒れこんだw(ﾟoﾟ)w

びっくりした！

疲労がピークだったんだと思う。

ここ最近、気使ったりすることばかりだったし、あんまり寝てなかったし、元々貧血気味の父のこと。

ホッとしてふと力が抜けたのかもしれません。


水飲ませたりして、貧血はしばらくしてすぐ治まったみたいで、まぁよかった。
ただ、そのまま倒れた場所で寝入ってしまった父。

ソファーベッドを占領して(^_^;)


私は今夜どこで寝るんだ…

スリム☆

このdietのテーマでブログを書くのはかなり久しぶり。


ということはその間この４文字から遠ざかっていた、ということです(^_^;)


なんだか今私とてもスリムになりたいんです。

丸まった体もなんだけど
全体的に。

頭の中身も。
凝り固まった体も全部。


そしてスムーズな人になりたいです。

まずは一日、そして三日、一週間。最終的に一年くらいかけて必ずスリムになります。


もういやなんです。
今の自分。

今日からdiet生活復活。

せめて。

今日は本当に悲しい日。

穏やかにいたい日。

なのに。


今日くらい
せめて今日くらい

争い事なんてやめてほしい…

静かにいたい。