いつもブログを読んでくださり
ありがとうございます
可愛い娘の成長や私の気持ち
些細な日常の出来事を
綴っています。
どうぞ暖かい目で
読んで下さると嬉しいです
こんばんは！
こちらの記事がアメトピ掲載されたようで
ありがとうございます
これから保育園の先生方へ
プレゼントを準備予定の方は
ご参考にどうぞ
今年初のアメトピ嬉しいです♡
さて、ちょっと真面目に。
私の中での雷
級の気づきの
お話をさせて頂きますね。
以前ここでチラッと書いたのですが
今新しい先生のもとで
人生の棚卸しをしています。
今までの人生で
転機となった出来事や
衝撃的だった出来事など
掘り起こしていると
「MIAがダウン症で生まれてきた時、最初はショックで、、、子どもが生まれてきたらこんなことやりたいって言う希望が、全て不安に変わって、、、だけど、成長ゆっくりだけど、ただそこにいるだけで周りを幸せにする存在だなって、スペックとか出来ること少なくてもいい、ただそこにいるだけで存在価値があると教えてもらいました」
って言って、
最初は衝撃的だったけど、
今は立ち直って大丈夫ですって
言ったつもりだったのですが
エネルギーが見える先生には
まだ消化しきれていないものが
見えたのか、、感じたのか、、
「本当にそうかしら？他にない？」
と突っ込まれて、、、
それで
私の頭に中に出てきた言葉が、、、
「ざまあみろって思われるのが怖かった」
でした。
「ざまあみろ」なんて言葉
使ったことなかったですが、、、
本当にこれが出てきたのです。
側から見たら私の人生って
順風満帆だったと思います。
高校から留学させてもらい
大学もアメリカで出て
就労ビザ出してもらって
アメリカでも働かせてもらい
素敵な旦那さんと結婚し
子どもも授かった。
もちろん苦労はたくさんあったけど
側から見たら、順風満帆っぽい。
なのに、、、
生まれてきた子どもが
障害を持って生まれてきた。
障害児の母親。
私の人生の汚点。
「ざまぁみろ」
今までの行いが悪いから。。。
今までの行いが何かって言うとね
遡ること小学校5年生の時。
比較的クラスの中心にいた
私だったのですが、
ひょんなことから
いじめをしてしまいました。
きっかけなんて大したことないのに
どんどんエスカレートしてしまい、、、
酷いことをしてしまったと
今でも思います。
先生にばれた日、、、
授業は全てキャンセル。
関係者が1人づつ視聴覚室に
呼ばれて事情聴取。
主犯だった私は心臓バクバクで
生殺しのように最後まで呼ばれず
ついに呼ばれたと思って
反省しながら部屋に行くと
なんでこんなことしたのか
聞かれたので、
答え、、、
なんかわからないけど
「お手紙書いたのに返事がもらえなかったら嫌だよね」
って、、、
なぜか共感され、、、
怒られずに終わった。
(私が反省してるのがわかったからなのかはわかりませんが、、)
え、私怒られなかった。
家帰ってきてから
担任から親へ電話で
連絡があったようで
「先生から聞いたわよ」
わ、、、怒られる。。。。
と思いきや
「体育館の裏に呼び出すのはダメよ。集団はダメよ」
次こそ怒られるよね、、、、
絶対怒られるよね、、、
と思いきや
「あんたらしいけどね」
って・・・
え、また怒られなかった、、、？
私あんなに悪いことしたのに
怒られなかった？？
なんで・・・？
『きっといつかバチが当たるんだ』
ってこの時から、自分で
自分に呪いをかけたのです。
だからね、、、
「ざまあみやがれ」って
言われるのが怖くて
ずっと生きてきたのです。
いつかバチが当たる
私は幸せになれない
って自分で呪いをかけて
いたのに気がついて
「いいんだよ。幸せになって」
って幸せになる許可をした瞬間
大きな大きな塊が
やっと抜かれた気分で
涙が止まりませんでした。
いじめの当事者って
人に絶対言えない。
だから、
ずっとずっと誰にも
言えずに生きてきて
MIAが生まれてきて
「ざまあみろ」って
言われるんじゃないか
って怖かった。
それを今回口に出してみたら
やっと解放された気分になって
心が軽くなりました。
ずっとつっかえてた
大きな物が抜けた。
そんな気分でした。
『私は幸せになっていい』
やっと許可を出せました。
全力で幸せになろう。
そう思ったのでした。
ちなみにMIAさんが成長がゆっくりであろうと、知的な障害があったとしても、生まれてきてくれてありがとうって心から思います。
その数日後の大きな気づきは
明日書きますね。
平日から旦那さんとお出掛けして
お家帰ってきてから3時のお茶
全力で幸せを感じよう
おやすみなさい
MIZUE