思いのほか病んで来ました。
不安と少しの期待と現実逃避ぐるぐる状態。
酷い風邪もひいて熱も出て治らなくて、
ひ弱にマスクしてましたが、
まさか精神から？って思って、
もーやだってなって、マスクとって、
酒も解禁して、ニンニクラーメン食べたら
良くなりました🍜🍥
走馬燈のように日々の幸せを惜しみ、
これから来る新天地を凄い不安に思ってて、
病んで、
それで、最近、
私の後に来る人と引継ぎしたんですが、
パワハラ系って言うのか、
いちいち怒るのが美徳と思ってそうな、
(引継ぎ中も、私の部下に口を出したり)
朝から晩まで働き、休みも居らないとか話してたし、仕事人間って感じでした。
最初、私は自分と比較して、
やっぱこのくらい仕事人間じゃないと駄目だよね、プライベートと境目がないくらい仕事好きって羨ましいなって凹みました。
その人にも
「羨ましい」って私は言いました。
でも、羨ましくて凹むって変だよね、
落ち着いて思うと、
こうなれない私は駄目だよねって、
自分を否定して悲しくなった感じ。
で、よくよく思い直したけど
羨ましくない
仕事出来るのは羨ましいけど、
もう、私って朝から晩まで凄いでしょう！とか？
自分レベルでなんとかして凄いとか思えないし、時代は働き方改革とかコンプライアンスだし。
むやみに怒るのも古くさいと思うよ。
こう人を否定したくなるのは、
最初に私が私を否定したから、
そう思うんだね。
それに、
今の職場、東京だし、目立つし、
良い所って思い込んでたけど……
よくよく感じてみれば、
ギスギスしてるし、
すっごい忙しいし、
何かやろうとすると、直ぐに邪魔が入るし、
ヒステリーぎみにプンプンしてる人も多いし、
社内メールでもケンカしてたり、
⬆私のリーダーシップの無さでもあるけど、
良い悪いはないとしたら、
もーうんざり、
私の今の上司は、
こんなに纏まらない所は初めてだし、
マネージャークラスに話が通じないから大変だったと思うよって、私に言って来たんだけど、
それは私が悪いからって、
またついついそう自分を責めてたんだけど、
まさか、そういう感じだったのかな？
女の子の部下に、
「私も疲れた、ここに居ると性格が悪くなりますよ、でも悪口言う人と一緒にランチしないといけないし」
って、疲れはててました。
私は、悪口のグループに所属する事もなく、
ランチとかは、波動の高い系のブログとかを読みあさり、平常を保つことが出来てたのかも？
って思いました。
当初はこんなスピリチュアル読んで、私は現実逃避してるって責めたりしてたけど、
悪口ランチよりまし！
いつも一匹狼で居れた事に感謝。
それに、ムカついても、私は人その物を嫌いになる事はなかったなぁ。それって楽だったのかも。
職場のお客さんには凄い話しかけられるし、
覚えられるし、オッサンファンも居るし、
タクシー乗れば、貴女、業界の人？とか
言われるし(AV業界？)
私、放つ波動が違うのかも？！
って、無理矢理前向きに考えてる様。
私は仕事が出来ないけど、
私が居ることによって得られた恩恵があるはず。
挨拶する人する人に、
マチルダさんのもちまえの明るさで！
とか、よく言われて、
「居なくなってわかるよ、
どんなにマチルダが居たことで職場が明るくなってたかって」友達は言ってくれたんだけど、
⬆これ、私？(-_-;)明るい？
色気男にも、
「いつも貴女の明るい話題で、存在感が凄かった」って、言われたんだよね、
⬆これ、私？(-_-;)存在感ある？
だったらいいな、
私、影響力を与えたいんだね、
地味で暗いと思ってて、自信がないから、
自分責めオ○ニーやめよう！
身体に良さそうなご飯作りました。