場所は、個人情報がバレたらまずいので
東京よりの田舎って書いておこう。
遠いと思ったけど意外と大丈夫でした。
その東京より田舎に直接行こうかと思ったら、
今の職場に呼び出されて、
さくっと寄ったら、ガッツリ業務で、
ハッ？って、めっちゃムカついた。
こっちは緊張して夜も眠れなくて
新しい職場に行こうかと思ってるのに、
もう居なくなる職場の数値確認とか責任重大な業務！
もう！うんざり！
やりたくない、もーいやだ！
「このまま新天地に行こうと思ってて、呼ばれたから寄ったのに、なんでこんなのやらなきゃいけないの？やりたくない、嫌です！」
超拒否反応。
社会人、サラリーとしては終わってる。
でも、どーにでもなれ。
本当にもううんざりなの！
やるように言ってきた偉い人も、曲げない、
「駄目！駄目だ！」
「ふん、」超ぶーだれてやった。
「うーん、これは40%、20%くらい？詳しくは忘れました」
「って言うか、これ、やっても求められてないですよね？何の為にやるのかも分からない」
「私はこう言うのは得意で、以前はやって来てて、でも今はやっても意味ないって言われて、すっごい忙しくて、何かやろうとすると邪魔がはいって、そのうちヤル気もなくなって、本当に辛い思いをした。挫折しました。」
「朝から晩まで働いて、休みもなくヤル気まんまんな人が理想像で良ければ、男がやればいい、女性らしさなんて要らないじゃないですか、」
そしたら、
その偉い人は、
「なにそれ！その理想像？どんだけ今まで上司に恵まれてないの？」
ってなりました。
「そんな事はないですよ！恵まれてますよ私」
「いや、良い上司はもっと沢山居る！」
そんなやりとりして、
涙も出ちゃった。
本当にここ3年間、とっても辛かった。
社畜としてよく頑張ったと思う。
既にあるものを受けとり、
感謝出来なきゃって言うけど、
そう思ってたよ、
お金沢山貰えたし、
仕事も沢山あって、
⬆みんながよく欲しがってる物
そうだね、
無くなったら失った事に気づくのかも知れない。
これ読んだんだけど、
私、けっこうこれみたいな振る舞いはしてた。
自己投資して、美容にも気遣ってさ、
安物のセンスも良いし？安物かよ、
ダサくて、自分に諦めててブサ○クでさ、
(元はいいのに、性格がブサ○クで滲み出てる感じ)休みでも仕事に来て、大変アピール。
マチルダさんはお金貰ってて良いよね～
好かれて良いよね～
ってさ、私と考えが合うはずがない、
美意識の欠片もないヤツと関わりたくない。
仕事で稼いで自分に投資してんだ！
自分が勿体なく感じた。
で、夕方に新天地に行き、挨拶。
ここでも、もう終わりにしたい、
挨拶行かないで辞める？
今すぐ楽になりたい。
私にとって仕事を辞めるのは、
命を経つ感覚なのかも。
新しい上司に挨拶し、
「実は、今朝はプレッシャーで辛くて泣きました、私は挫折したんです、」
……って、いきなりネガティブワード連発。
新しい上司、
「何がそんなに大変なの？俺はすっごい楽だよ」
だって、
わけわからん、
私、ドＭだから自作自演してるの？
私の前の人も、その前の人も、女性で、
出世してるポジションらしい。
そう言われても、
ごめん、私はその人達みたく仕事が出来ないから……
病んでる。
帰りに色んな人とLINEしまくって、
ブサ○ク！合わない！ふざけんな！
ってやったら、
「マチルダさん、荒れてるなぁ」
「感動する映画でも見て泣いたら？スッキリするよ？」
映画見なくても職場でぶーだれて泣いてるから！
のどかな風景
東京の騒がしい夜とは偉い違い。
レ○プされそうな恐怖を感じたわ
歳だからされないけどさ、