”２度目のライプツィヒ ２ 散歩と鑑賞”

１ユーロ１７０円台の頃は考えもしなかったホテルの朝食ビュッフェ

１３０円台ならそれほどイタくないし

ふらっと独りでレストランやカフェに入るのが苦手な私には

朝食ビュッフェは重要かもしれない　とにかくこの選択は大成功

１７時半の公演までは十二分に時間はあったわけだが

絶望的に舞台の見えない席だというガッカリ感と

とにかく暑くて暑くて　夕方まで体力を温存しなければならない緊張とで

街歩きになかなか調子が出なかった

それでも　並んでアイス買って食べたり

本屋に入って息子用の絵本をじっくり選んだり

ちゃんと思い返せば　私らしい時間の使い方はしていたと思う

食については　今回はあまりツキが無かったのだけど

あまり期待もして行かなかったし　しょうがない

結果的には　４曲ともガッツリ拝めてしまって

日本人らしく　周りに迷惑かしら　と怯えつつ

でも私このために日本から来たんですもの～（涙目）

トーマス教会の中も暑くて暑くて

君様がしきりに汗をぬぐっていた

オペラシティではまず見られないこと

演奏しづらそうな局面もあったが　気のせいかもしれない

それより　オペラシティで聴き慣れたクリアなＢＣＪの演奏が

トーマス教会の　しかも端と端とでは　間に空間があり過ぎて

ものすごく膨らんで届いて来るもんで

聴こえ方に慣れるまでにすごく時間がかかった

満喫できたのは２日目になってからかもしれない

もしかしたら　オペラシティで聴く方が

私の好みに合ってるのかもしれない　慣れもあるし

でも　トーマス教会で聴いて来たんだよ

それってすごくない？

あの時はこんなこと　まったく想像もしてなかったよね

ＢＣＪの演奏なんて聴いたこともなかったんだからさ

人生わからないもんだよ

脅かされて来なければ　マルクトでの無料コンサートも

ビールなんぞ飲みながらしっかり聴いて帰ったと思うけど

少し立ち止まって　すぐホテルに戻った　疲れてたし

部屋で瓶ビール飲んでたら　けっこう激しい雨が降り出して

マルクトにいた人達どうしたかな　大変だったろうな

この日はドイツらしいサブレ天気

他に撮影している方がいたので下をフレームから外したけど

トーマス教会のこっち側も美しかったので

このマリアさんにはまた会いたいな

”２度目のライプツィヒ １ 出国”

我家の環境のせいだけなのか知らんが

アメブロ　表示も編集も　不安定で使えたもんじゃない

開設当初とだいぶ状況が変わってしまったこともあり

あんなにあれこれ書いてたのに

歳とともに　そっち方面もダメになっていってる気がしてならない

最後に飛んだ９年前は相方に成田まで来てもらったんだったか

今でいう「インボラ」でビジネスクラスに乗せてもらった時

スーツケースを預けて身軽になった後

さぁこれから独りだ！　と気持ちが切り替わる瞬間が

あの時は明確にあった　心身ともに切り替わるのがわかった

だからそれが送ってもらった別れ際のような気がするのだけど

違うかもしれない　それはさておき

今回はそれは無かった　相方と　前回はいなかった息子と

直前まで　いつものプチ遠征気分で　食事して　写真撮って

息子にとって初となる空港見学を充実させることに必死で

切り替えも何も　泣かれないか　自分が泣いたりしないか

変なことに気を取られ　気持ちの切り替えも何も無かった

しかも　気持ちはともかく肉体の老化を甘く見過ぎており

１１時間のフライトを乗り切るのがまたひと苦労

到着後すぐ３時間強の列車移動が控えていることもあって

相当緊張していたんだと思う　無事にホテルに着かなければと

それでも　ライプツィヒ中央駅に着いた時から

それなりにドイツモードに切り替わったというか

たった４日間でも　日帰りでなく「暮らした」街というのは

やはり　嬉しく　楽しく　ポジティヴに歩けるもので

前回はなかった iPhone で日本とつながっていることが

いくらか心強かったこともあるだろう

着いた時はまだ明るかったが２０時を過ぎており

パン屋の在庫も残り少なく　１個だけ買ってホテルへ直行

とにかく身体を休めなくては　それだけ

iPhone を持ちながら歩くリスク

パスポートやクレジットカードを紛失するリスク

あれやこれや相方に散々おどされて　さらには

出国前日に外務省からのメールが届き

ローカル線に乗るリスク　まで警告されてたもんで

ポジティヴな振りして

実はかなり警戒しながら歩いていた

ドイツをそういう風に歩かなければいけなくなったことは

とても残念だけど

前回までがラッキーだっただけかもしれないよね

もちろん自慢にも何にもならないけど

名古屋公演で２回使った名古屋駅より

ライプツィヒ中央駅の方がホーム感が強い　というのは

何も誇れるものが無い私にとって

かなりユニークな　特長と言っていいのか　これだけでも

生きて来て良かった　おもしろい人生だった　と

今も後も　思えるんじゃないかね

５年とか １０年とか 一瞬だね

オルガンじゃなくてオーケストラにすればよかったかなー

そもそもここのもオペラシティのもそんなに好きじゃない私

パイプオルガンのこと何も知らないけど　どうしても比べてしまう

ピアノトリオも聴かせたかったけど　大行列で絶対に無理だったし

こんなに並ぶならおカネ払って子供向けコンサートに行った方が

いいワと負け惜しみだが思ってしまった

でもまぁ　コンサートコンサートって毎度置いて行かれてても

どんなもんかイメージ出来てなかったと思うんで

とりあえずはイイ経験になったんじゃないかと思う

金曜日のマタイは聴き慣れてるＣＤのテンポに似ていて

速過ぎるところもなく　遅過ぎるところも多分なく

終わって時計見てビックリ　３時間たっぷりやってた計算かな

今回は全くお姿が見えず　前のめって確認するのもマナー違反だし

今さら恥ずかしいんで耳だけで存在確認しようと頑張ったけど

視覚が無いとどうしようもないらしく　ぜんぜん君様の音に聴こえない

パートナーがいつもと違うことも多少はあったのかもだけど

一部の終わり際にちらっと拝顔できただけで今回はオシマイ

気持ちの時間軸とは関係なく　人は年を取り

息子は成長し　私は老化し

慣れないスマホをいじっててたまたま自撮りモードになり

自分で引いたくらい　写してはいけない顔になってしまっていた

ずっと続いて欲しかった息子の年少の１年もあっけなく過ぎ去って

今朝ボールを注文

いま自転車のペダルこぎの練習に義父と出掛けている

サッカーと自転車と両方この年中の１年でクリア出来たら

大成功　それ以外は特に　それ以上のことなんてあるのかね

初日は絶望したものだったが　地球上の誰もが使えているのだからと

諦めなかった甲斐もあり　ってだいぶ大袈裟だけども

電話とメールとウェブと　メッセージ機能も使えるようになった

現地でなくさない限りは　なんとかなるんじゃないかな

でも　こういう焼きっぱなしの Kuchen を探す余裕はないかもなぁ

日曜も挟まるし　中央駅に行けば喰いっぱぐれることはないだろうけど

あの頃の　言葉では言い表せない　自由さというか

自分ひとりで全てを決めて動く　動かなければならない

時間と空間と　こういう感覚って誰もが持っているものなのか

私だけが鈍かったのか　ともかく　息子にも味わってもらいたい

男性の方が　親が慌てなくても　経験しやすいものかもしれないけど

あとは　準備を進めつつ　いつ伝えるかだな　難関だなー　ふー

これだけ老けてしまうと　気持ちがいくら若いつもりでも

行動の面で　どうにもこうにも　動けなくなってしまうね

４ Ｊａｈｒｅ

去年の今頃は　どんなことを考えてたんだろう

自分らの体調とか気分とか　あとは天候とか

自分らの都合だけで動ける日々が終わってしまう不安が

大きかったかな

もちろん入園に向けての不安もあったけど

一年経って　クラスの統合とか仮園舎での保育とか

一時的な新しい不安はあるのだけど　それよりも

自分を取り巻く環境みたいなものと　何より自分自身が

ほとんど好転しなかったな　という失望が

一番大きいかもしれない

本当に　友達の作り方を忘れてしまった

はじかれてるわけじゃないし　会話もそれなりにするけど

輪　の構成員になれない

これって　なる「努力」が必要なんだっけか

努力してまで合わない話に付き合いたくない

なんて屁理屈こねたり　ランチ会あっさり欠席したり

こちらも相当矛盾してるのだけど

この一年の口癖は「つまんない」だった

ちょっと気に食わないことがあると口を突いて出る

つまんないと感じるより先に口から出る感じで

本当にマズイなと思いつつ　まだ治っていない

何が「つまんない」って

送り迎えが「つまんない」のであって　正確には

迎えに行って帰るまでの間の

かなり矛盾した孤独が待ち受けている苦痛な時間を

「つまんない」と言い換えてたんだと思う

実際はそこそこ楽しかったり　息子とぶつかって

「つまんない」どころじゃなかったりもしたのだけど

年長はともかく　年中ってのは　どんな一年なんだろ

年長と比べて　年少と比べて　どこがどう違うんだろ

と入園当初は疑問に思っていたものだったが

最近になって　年少と年中との差や違いが

よく見えるようになった

年少はまだ　自分らの都合だけでどうにでもなった頃の

息子に近いけど

年中はもう　年長や　小学生の方に寄って行くのだ

親さえいればいい状態から　既に抜け出しつつあるし

体格も行動も　ただカワイイだけのコドモではなくなる

けっこう大きなターニングポイントらしい

今日　年少最後の弁当を作って渡して

それ自体には大きな感傷も感慨も無かったのだけど

いつか振り返って　あの頃は良かった　と泣くのだろう

今の私も　去年までの私達に戻りたい気持ちは薄れたけど

年少の一年間は　やり直したい　と思える

あんなに怒鳴らず　スパルタも止めて

送り迎えがどんなに孤独でも

年少の一年間を　やり直したい　と思う

おそらくそれも　もう少し時間が経ったら

やり直したい一年間が後ろにずれ込むのだろうけど

去年までの私がそうだったように

昨夜ＮＨＫのＡＩの番組を観てて　断片的にだけど

他人と比較しない人生の幸福度　というものを

改めて考えさせられた

先生が言ってくれたように　人間はそもそも孤独であって

毎度毎度群れたり　親の方がペチャクチャしゃべってたり

興味がないことに興味があるような顔をしたりして

「つまんない」と腹の底で舌を出すよりは

居心地が悪くても　独りでいた方がマシなのかもしれず

息子にとって楽しい一日であったなら

送り迎えの居心地の悪さなんて大したことないじゃないか

それより　更年期丸出しのイライラガミガミを我慢する方に

力を注いだ方が　よっぽど有用なエネルギーの使い方だ

それに今は　ピアノという避難場所もあるしね

毎日一緒にいると　息子がどのように成長したのか

具体的には説明できないもので　

細かい問題も多々あるのだけど

対外的には　担任の先生の言うとおり

「なーんにも問題ない」し

最近になって　親のサポートなしでやれることも増えたし

快活で　利発で　健康で

なんか文句ある？　って感じだよね

ほんでも　子供のいる人生ってのは

自分ではなく　子供の時間割で進んで行くようで

自分の人生が　まぁ年齢的に当然なのかもしれないけど

生　ではなく　死　に向かっている　という現実を

実感せざるを得ない　それがまた　なかなかしんどい

子供ではなく　自分の時間割を刻むために

私はドイツに行かなければならない

ＴＥＡＭ ＮＡＣＳ 『悪童』

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ＷＯＷＯＷで放送されたのを録画して　やっと鑑賞

とってもおもしろかった

この人達のだから　というのを差っ引いても

時々笑って　時々　序盤から　泣いて

それがどんどん裏切られるのが本当におもしろかった

あんだけ音楽聴きに行ってるけど

舞台とか演劇とかには一切行かない

どうしても抵抗感がぬぐえなくて

今　これを観た後ならどうだろう　大丈夫かな

この人達のなら是非とも観に行きたいけど

それ以外でも大丈夫かな　どうだろう

音楽と文楽と落語はＯＫってことか　寄席も大丈夫だな

でも劇団四季には行けたな　うーむ

片付かない　進まない　馴染めない

ないないづくしの中での　こういう小旅行って

とても大事だなと改めて　素敵な２時間だった