D2 決意。

おはようございます♪

ご訪問ありがとうござます♡

昨日は、迷って、迷って、迷って、、、

半日以上を「ホントに体外受精する、、、？」の

答え探しに費やしました。

夫に聞くも

「嫌ならやめちゃえば？

なっこちゃんが痛いのが、、、（ ;  ; ）

代わってあげられるのなら代わってあげたい。」

なんて。

いやいや、私より痛みに弱いでしょヽ(´o｀；

…という、ね。

そして子どもが欲しいか聞くと

「わかんない。いたら可愛いと思う。幸せだと思う。

でも、いないと幸せじゃない、とは思わない。

前はいるのが幸せだと思ってたけど、、、。」と。

正直なところだと思いました。

でも、「子どもがいれば幸せ」というよくある世間の価値観から

離れているのは、いいかなーと。

彼は鬱ですからね。

（最近はHSPとか言うけどwww）

「the 他人軸」で「これがやりたいと思っていたのは、アレ？

本心じゃない？？、、、ん？あれれ？？何がしたいんだ、俺は！」

みたいな人だったんで。

（今もそういうところあるけど。）

ま、夫に聞いても、なんなので。

やっぱり自分。

自分に問いかけて、、、

やっぱり、

体外受精をしようと思いました。

女の子を抱いているイメージもあるし♡

（決めてから、ちゃんと経血が出るあたり、

心と身体は繋がってるな〜と。）

そんなわけで、12日の23時にブセレキュア点鼻薬。

1日3回の点鼻薬が始まりました。

でも、ドキドキする、、、。

さて、今日はお墓まいりに行ってきます♪

D1 ”妹４８歳のお腹にビックリ！”〜無事に産まれますよう&もうすぐ点鼻薬？と迷い

こんにちは。

ご訪問ありがとうござます♡

すごい！48歳でもうすぐ出産だそうです。

無事に産まれますように（^人^）

私の方はというと、、、

今朝とうとう茶オリが出て、

生理かな、、、という感じです。

赤い経血になったら、

1日3回の点鼻薬（ブセレキュア）が始まります、、、。

でも、

迷いがあるんですよね。

本当にやるの？

みたいな。

そこまでして欲しいの？とか

そこまでしなきゃいけないの？とか。

その迷いを反映してか、朝、茶オリが出てから

生理っぽいものが出てこないという、、、。

こんな気持ちじゃ、身体さんも困っているんでしょうね、、、。

先日、小泉進次郎さんと結婚された滝川クリステルさん。

40歳過ぎて、多分、、、自然妊娠ですよね、、、。

だってあんなに秘密裏に進めていたのに、

マタニティクリニックで不妊治療なんて

バレバレなことしてないですよね、、、。

（いや、情報操作説もあるか！？）

できる人はできるんだな〜、、、

なんて思いました。

で、私はどうしたいんだろう？

D25 不妊治療の終わり〜あきらめるための体外受精(2)

こんばんは。

ご訪問ありがとうござます

↑コレの続き、忘れていたわけではないのですが、、、

遅くなってしまいました（；￣ェ￣）

なんというか、、、

簡単にいえば、コレ↓です。

子どもを産むことへの執着を手放したい人は

「子供ができない自分」を受け入れるということ。

だから、執着と言うのは

そのことにこだわっているのではなくて

その「逆」を「受け容れる」ことを

拒否しているだけなのです。

そして、その「逆」を受け容れると

本当にそうなりそうで

自分を否定してしまいそうで

その事態に本当になってしまいそうで

怖くて怖くて

手が離せない。

で、そうやって

「その片方」を受け入れないから

「もう片方」も、ずっと手に入らない、

という現実が続き続ける。

・・・という。

なんというかね、

気づいたんです。

私

めっちゃ執着してて

めっちゃ重かった！！

ということに。

そりゃ、無理よ。

手放していこう、と思ったのです。

こんなちっぽけな「自我」は

一瞬先すら何が起こるか分からない。

もしかしたら、私は明日死んでしまうかもしれない。

軽やかに、

やることやったら手放して、

宇宙の流れに任せてしまおう、と思ったのです。

宇宙なんていうと怪しいかもしれないけれど、

生命の誕生ってこの宇宙の生命の営みの一環なのかな、

なんて思ったのです。

生命の神秘。

でもそれは

私の思いと異なるかもしれないけれど、

それが私を不幸にするとは限らないと思うのです。

もし生命を授かったなら、

それはそれで神秘ですしね。

どっちに転んでも、

私はしあわせを選べると思っています。

D15 不妊治療の終わり〜あきらめるための体外受精(1)

こんにちは♡

すごいタイトルですけどwww

でも、

すごくラクになったのです。

基本的に私は今回の体外受精で

高度な治療は終わりにしようと思っています。

今後やるとしたらタイミング法くらいかな。

で、40歳で、

全ての治療

（通院によるもの）

をやめようと思っています。

（その上で40歳を過ぎて自然妊娠したらそれはそれでいいですけど。

・・・という感じです。）

区切る、ということですね。

これ以上ダラダラやることに、

私は意味を見出せなくなったのです。

「時は金なり。

タイムイズマネー。」

明日死ぬかもしれないのに、、、。

（一回トラックに轢かれ救急車に乗ったことがあるし、、、）

その「生を受けている貴重な時間の使い方」

という観点で見たとき、

モヤモヤしている時間が

すごく無駄に感じてしまったのです。

ま、「もともとすごく子どもが欲しい！」

と思うタイプの人間では

なかったですしwww

もしかしたら、

体外受精の50万円は無駄になるかもしれない。

でも、

その50万円で区切り、

これ以上時間を無駄にしない、

これだけやって授からないのなら

それが答えなのだろう、と。

これについては色々な考え方があると思います。

40歳で自然妊娠した友人もいますし、

通っているヨガの先生（スタジオのオーナー）も

40歳を過ぎて妊娠しましたしー。

でも私の場合は、そう割り切ったら

治療にも全力で取り組めるようになったのです。

「最後だ」と思ったら

気合いが違いますよね。

全てを賭ける所存ですね。

来週からビブラマイシンを夫婦で飲みます。

抗生物質です。

夫は薬嫌いです。

でも「これ一回だから！」と飲んでもらうことになりました。

（朝夕しかも食後。夫は朝食を食べないので、

その時期だけ食べてもらうことに。

そういう意味でも何回もできないなーと思っています。）

生理が始まったら、ブレセキュア。

よく妊活ブログで出てくる点鼻薬ですね。

今回から自費です。

いよいよ始まったなぁ〜という感じです。

次のブログでは違う観点から

私が気持ち的にラクになったかを書きたいと思います。

（予定）

では！！

【追伸&注意】

いや、今回の体外受精で授かれば

一番happyなんですよ！！

そしてそれを夫婦共々望んでいます！！！

D4 クリニックDAY

こんにちは。

ご訪問ありがとうございます！

今日はD4でクリニック。

（D4〜D5に来院するよう言われているので。）

はぁ。。。

そうそう、同期が同じ病院で治療しているのですが、

先日話したら同じ薬を飲んでいること判明！！

・・・で、

私は妊娠の可能性があると言われていたのですが、

彼女は避妊期間と言われている、と。

疑問だったので訊いてみました！

すると、

プレマリン&ヒスロンを飲んでいる期間も

妊娠の可能性はある、と。

でも

今周期は関係を持たないでほしいと

言われました(´；ω；`)

今周期は

抗生剤とか？点鼻薬とか？始まるみたいです。

決めたことなのに、果てしなくユウウツな気分になりました。

採卵は来月です。

実家のハイビスカスが元気に咲いていました！！