迷惑をかけてもいい。と思えた時の続きです
これは、7年前に
迷惑をかけてもいい
倒れてもいいから、好きなことをしよう
と、自分に許可・OKし
大きなきっかけになった出来事について
書いています
どうして、不安や鬱々があって
横になってる時間が多かったのに
好きなV系のライブに行けたの？
大きな行動にうつせたの？
この、私の答えは・・・
私は
生きてる！を感じたかった
この気持ちが1番強かったと思う
限界だった…というのもあったよ
(この数年後、これより大きな限界が来たけど
それは、また今度)
長い引きこもり生活の中で
何度も何度もやってくる
このままでいいの？の葛藤
葛藤があった頃は、まだ元気があって
そのうち、諦めてしまったんだよね
死ぬのは怖いし、これ以上
私自身を、傷つけたい訳ではない
だからといって
どう生きたいの？の答えは出てこない
諦めてしまってたから
迷惑をかけてもいい
倒れても好きなことをしてみよう
を、許可する過程で
私、もう、まともに仕事はおろか
日常生活もままならなくて
迷惑はもうすでに、かけてて
これ以上かけるって、どうなの？？
だけど
こんな、生きてる。を感じられなくなってる
ような生き方をしてるのなら
だったら
もう1つや2つ、旦那さんや友人を信じて
頼って
(心屋仁之助さんの言葉を信じて)
迷惑をかけてもいいかなぁ
倒れてもいいって…
外で倒れたくないけど
私、家で横になってて
もうすでに、ライブに行っても行かなくても
変わりないよね
だったら
1度くらい、行ってみよう
だって、もう限界だよ
私、ヴィジュアル系好きなのに
ここ数年、心が好きを感じずらくなってる
この曲好きって思うなら
この1曲を聞きに、行ってみようよ
もう、諦めてるなら
何したっていいじゃない
そんな、気持ちの流れがありました
前向きな気持ちというよりは
苦しくて、限界で
やけっぱちのような？
すがる気持ち、救いを求めてるという感覚も
あったと思う
たくさんある曲の中で
たった2曲だけど、その頃の支えになった
今でも、大好きな曲を生で聞きたくて
芽生えた好き。を必死に大切にしたかったのかも
しれないなぁ
この時、ライブに行ってみたい
(迷惑をかけて好きなことをしたい)って
旦那さんと友人に伝えた時
反対されなかったです
旦那さんからは
昔からヴィジュアル系好きだったの
だから
行ってきたらいいよ
出来ることは、するよ♪
と、言ってくれました
のちに、一緒にライブに行くようになったよ(笑)
私が家で、カッコイイ～♡とTVに映る
バンドを見ながら
楽しそうにしてたし、ライブに行きた～い♪と
騒いでたからかな♪
友人からは
私も好きだから、一緒に行こう
(友人も心屋さん・V系が好きだったので)
挑戦してみよう
体調は心配かもだけど
大丈夫だよ
そんな感じでした
きっと、もうすでにそこまでに至るまでに
何年も引きこもってた
状態だったから
何かキッカケになったらいいなぁ
楽しい気持ち、刺激になったらいいなぁ
そんな見守る愛や心配
応援があったのだと思います
好き
この人達に会ってみたい
この気持ちがあって
後押ししてくれた
考え方が
迷惑をかけてもいい。から、好きなことを
してみよう。でした
迷惑をかけてもいい。と
この言葉がなかったら
私は、1歩を踏み出すことが難しかったなぁと
思ってます
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迷惑をかけたら
どうなると思って、かけるのが怖いの？
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読んでくれてありがとう♡
今夜も、穏やかでほっとする時間が
過ごせますように
@096fsllu
やり取りは、他の人には見えないので安心してね