最近カツとは仲良しか、というとそうでもない。
東京に行ってしまってその距離をしっかり感じ取っているのは私だけ。
カツは全然距離なんて感じてないみたい。
カツが東京に行く何日か前にすっごい喧嘩した。
私はカツと離れてしまうことをしっかり理解して、
今カツがこっちに居る時を貴重だと思って、できるだけ一緒の時を過ごしたいと思ってた。
それが。。。ちょうど、卒業式の日かな。
追いコンがあって、次の日は休日。
でもカツはその夜一緒に居てくれなかった。どっかで泊まってゆっくりしようなんて微塵も考えてなかった。
いつも私が一緒にいたいと言ってもカツは
「無理。」
の一言。
結構傷つく言葉ですよねぇ？(´＿｀｡)
もっと言葉を選べって感じです。
例えば。。。
「そうやなー、一緒に居たいけど明日○○があってさ。次の日曜はどう？」
とかー。ヽ(`Д´)ノいくらでもあるじゃないですか。
それを
「無理。」
って。。。。
で、プチっと来ちゃったわけです。
同じゼミ生のアシストも無視し、かたくなに拒まれちゃってさ。
カツは自分が東京に行くことは真剣に考えるけど、
私と離れることは真剣に考えないんですよねー。
はぁ。。(´д｀lll)
プチっと来ちゃう私も私ですが。。。
そのプチっに耐えられずカツは私との連絡を断ちやがりました。
行く直前にです。
私は後悔したけど、むかついたことは確かやから初めはほっといたの。
でも東京に行ってしまうことを考えたら喧嘩してる暇は無いと思って、
きっちり私の悪かったところを謝ろうと決心！！
するも。。。
取り合ってくれません。
そして、彼が東京へ行ってしまう直前、この日は最後に遊べる日でした。
その日の前日まで連絡が取れなくて、めーっちゃイライラしたし、めーっちゃ落ち込んでたなー。
確かにお互い悪いところはあったけど、
だから話をしないと始まらないのに、
カツは私と話もせず東京に行く気なのか。と思うとめっちゃイライラすると共に悲しくなりました。
結局、私がどんなに東京に行くことに寂しさを感じているのかも、めちゃめちゃ訴えたのに
理解してもらえなかったんだなと感じたからです。
もうストーカー張りに電話しましたね。着信拒否とかされてもメールを送ったり。
てか男やったら腹くくれよ！って思ってました。
もう、そんだけ話をしてもらえなくて、私も「終わりかな」って感じて自分を納得させようとしてた。
カツに貰った手紙だけは手元にあると辛いので返そうと思って。
そこまで覚悟してた。
ただ、話をして理由を聞きたかった。何がいけなかったのかと。
やっと電話は繋がって、話をしたけど、私が一方的に話をしてるだけ。
「○○なん？」
て聞いても
「うーん。。。」
「怒ったのはほんまにごめん！余裕無かったんよ。でも話をしないと始まらないでしょ？もう東京に行くのに、このままでいいか良く考えてよ。」
って言っても
「・・・・・。」
何回も同じこと言ってやっと
「分かった。話しよう。」
はぁ？今してるやん。(｀Δ´)
カツ曰く
「会って話をせなあかん。」てことだそうで。
その時点でもう、話をしてる感じでは、私への愛情が全く感じられなくて辛くてしょうがなかった。
本当に別れを実感してたな。
実際会った時、
「lyucaへの気持ちが愛情なんか情なんかわからへん。」
「もう付き合っていくってことに疲れた。付き合うってもっとお互いが思いやることやん？それできてないし。もうどうでもいいって感じや。」
とか言われましたよ。
かと言って
「別れたいの？」
って聞くと、
「うーん。。。」
どないやねん！と。
でも、でもね。
どうでも良くても、別れが待っていても話をしようよ。
結局私が待ってた期間は1週間ちょっと。
でも、あんな別れ方して何にも連絡取らずなんておかしい。
私はプチっと来ちゃうと思ってもないこと言ってしまう。
本当は自分がどういう行動を取れば一番いいかを頭で理解しながら、全く別のことを言ってしまう。
それはゆっくり話をすれば解消されること。
話がとにかくしたかった。
別れ話でもね。
次の日。。。
そんだけ連絡とってくれない、着信も拒否するからもうだめだと、しっかり決心して向かいました。決戦の場へ。
それでもカツは一緒の調子。私が話して謝るだけで、カツは何も言わない。
その空気に耐えれずに大雨の中、車を飛び出そうとしました。（あ、車は停車してましたよ）まるでドラマのごとく。
そしたら微妙にカツが慌てたのが見えたんですね。
その瞬間
あ、大丈夫かもしれない。そう思った。
その後すぐ彼は話しだして。
「昨日は愛情か情か分からんって言ったけど、愛情やから。ごめん。
自分の気持ちが良く分かってなかっただけやねん。一緒にやっていこう」
と言ってくれました。
んー。嬉しくて、泣いたけど。色々しっくりこない。
確かに私のプチっはだめ。
それは分かってる。
でも結局、私はこれ以降「怒る」ことに怖くなってしまって。
自分の気持ちを自由に言うのが怖くなってしまって。
これじゃあ前の彼氏と一緒やな。。。
それは彼も言ってたけど。
私の発言を規制して、前の彼氏と同じようにはなりたくない。って。
私の発言が規制されても前の彼氏とカツとは全然違うけど、
今まで以上に我慢が増える付き合いになりそうです。。。
何か、私ばっかり歩みよってる気がする。。。。（･ε･)
そう思うことがまた最近もありました。
その喧嘩でカツはまた連絡を取ろうとしなくて。
で、無視し続けられて話をしてくれないから私は自己完結してしまって
「別れる。ごめん怒ってばっかで。4年無駄に過ごさせてごめん。」
とメールした。
でもカツからは返事が無く。
「同意したってことでいいね？何も言わないままこの付き合いが終わってもいいか良く考えて！」
って送ると。
電話してきた。
でも。。。私が別れるってそんなに言うならもういいよってことで。
それってどういうことだ？
私が
「別れたい。」
と言うなら。
「別れよう。」
私が
「別れたくない。」
と言うなら。
「続けていこう。」
そういうことらしい。
結局その喧嘩の発端はカツと中々連絡がつかなくて起こったもの。
話をきちんとしてくれれば、勘違いやったね。で終わるのに。
私の
勘違いと自己完結で出した結果に同意してもいいのか。
自分の、絶対的な想いは無いのか！
そう思うと悲しかった。
その話をすると、
「でもlyucaが別れたいって言うから。」
「じゃあ私が別れたくないって言ったら続けるの？それおかしいでしょ？」
「そうやで。別れたくないなら続けるよ。俺は続けていきたいもん。」
すんごい府に落ちない。。。
てか意味不明。。。
普通別れたくなかったら率直にそれを伝えるのに。
私の基準の「普通」じゃないだけ。私の基準でカツを図ったらあかんなーとは思う。
その時は結局、
私が何かわけわからんけど謝って終わったの。
カツは何があかんかったかも言ってくれないから良く分からんまま
私が謝って終わり。
カツは無視し続けてたことをチラっとごめんて言ってたけどさ。
でも。。。
カツの気持ちが良く分からん。
今も結局わかってません。
これを完全に理解するには、話を蒸し返さないといけないし。
それをしたら私がねちねち言ってカツはまた私を無視するかもしれない。
そう思うと聞けないんですよね。
結局何回喧嘩しても、私が自分の気持ちを言うだけ。
カツは自分の気持ちを言ったことがない。
私が聞けてないだけかな？
でも何回も
「じゃあ、カツはどう思うの？」
って聞いてるし。。。
カツはいっつも私と喧嘩をすると、
①ごめんと折れる
②無視する
③すねる
のどれか。
④自分の気持ちを伝える
を是非選択肢に加えて頂きたい。
カツからすると、私との喧嘩は、
①ただただ責められている
の ONLY ONE だそうだ。
そうだとしたら気をつけなきゃ。
私が取る行動は
①カツの気持ちを全部汲む。
②分からないけどひたすら謝る。
③自分の気持ちをオブラートに包んで伝える
④カツに責められたと感じさせない様な言い方を考えて伝える
⑤大喧嘩、別れに発展しても良いから気持ちを伝える
のどれかか？
被ってるのもあるけど。。。
だとしたら、きついな。
⑤は避けたいし。。。
かと言って①②③④はストレス溜まりそう。。。
本当は
⑥お互いが冷静に主張して話し合う。
が、したいの(´＿｀｡)
もう我慢、嫌だー。
ちょっと付き合うことに疲れてきたー。
lyuca
サカ君
」
」
