仲良し

ここ最近は非常に順調です。カツと。

イライラもするし、多少の口げんかはあるけど。

お盆休み、カツは私のために時間を空けてくれた。

私が心の中で「もう無理だ。」と思ってて。

思いながらも普通に話をしてて。

冗談ぽく

「もう、カツはそういう考え方、愛情表現の仕方やからしゃーないなって思うようにした。無理やりではないけど。あきらめ？正直、今、他に優しくしてくれる人がいたらそっちに流れてしまう気がする。」

と言った。

あくまで冗談ぽく。

気持ちは本当。そう感じたこともあるから。本音の本音は他の人に流れるなんてありえへんけど。

ただ、ヒルに「lyucaは悪くないよ」と言われたとき、ヒルに彼女ができたって知らなかったら正直気持ちが流れてた。

好きの種類はぜんぜんカツとは違うけど。優しくされたらグっとくる。

冗談ぽく言ったのに。

カツは結構それがキたみたいで。

「lyucaにあー言われてやっぱり、俺あかんなって思ったし、lyucaの気持ちに甘えてたから、旅行行くのやめた！」

って。え～！！！って思いましたよ。。。

だって、カツはすごく楽しみにしてたのに。結局私のわがままでいかないという結論を出されたみたいで。

私もあーいうこと言わなければよかったのになぁ。

でも今まではそんなこと言ってもカツは強行に旅行してたと思うし。

きっと、みんなが助言してくれたからでしょう。

旅行に一緒に行く友達が「ひどいヤツ」とでも言ってくれたのでしょう。

lyuca

初めての彼

昨日、彼と電話した。

久々に(-。－；)

ずっと夜中のメール一通だけで過ごしてた。

カツと話するとカツが好きやなって思う。

彼がどんだけ間違ってたとしてもしょうがないって思う。

カツは本当に微妙な私のツボを絶妙についてくるのだ。

私、カツみたいな人好きやと思わんかった。

どっちかってーと、昔から理想としている人は

クールな人

ベタやけどお前って言われるのが夢でした。。。（笑）

一人目の彼はそんな人やった。

でも今思えば、全然クールじゃなかったな。

ほんまに子供やった。

あの人、いっちゃんは。。。

怖かったな～。

続く

lyuca

必要なのか？

私はおかしくありません。

そう思いたかったけど、カツと話をするたびに

おかしいのは私か。。。？

と思ってしまってた。

けど、昨日。

久しぶりにヒルと話をして、

「lyucaはおかしくないよ。」

と言われてちょっと泣きそうになった。

それと同時にカツには

伝えたいことを伝え切れていない

とも感じました。

あ、先に言っておくと、

別に別れたわけでも喧嘩しているわけでもありません。(^▽^;)

長期の休みのたびに問題になる、

「会う時間」

私はね、初めから何日と決めておく必要は無いと思うねん。

でもカツは他の用事も考えて私とは一日会うとか、二日会うとか勝手に決める。

会えるならいい。会えるならいいけど。

でもカツは友達と4日以上旅行に行ったりするやんね？

それで会える期間が狭まって、2日って勝手に決められても。

こんなこと言いたくないけど、私は必要ないのでは？

そう思ってしまう。

カツと話をしていると、

「私は何で彼の言うことを信じてあげられないんやろう。」って反省しながらも、

自分の主張を続けるのですごく疲れる。

だから、私は、彼が2日しか会えないと決めて、友達と4日旅行に行くことを理解しようとした。

理解せずにグダグダ言うとまたカツは怒る。むくれて話を聞いてくれなくなる。

それは辛い。

半分あきらめで彼の言うことを納得した。

でも、昨日ヒルに

「lyucaはおかしくない。おかしいのはあいつや。怒っとかなあかんな。」

と言われて。

同じ大学の男友達にも

「タカもおかしいって言ってた。あいつ、ほんまあかんな。」

と言われて。

何ていうか、上手く言えないけど、そう言ってもらえる彼らの彼女がうらやましくなった。

カツは一生懸命私の思いに答えようと頑張っている。

それは彼自身も言ってるし、私も感じてるけど、

それに満足できない私は、もう駄目なんじゃないか。

そう思う。

カツは悪くないけど、もう付いていけない。。。

キライでもないし、怒ってるわけでもない。

ただ、私の愛情の測り方が、彼の愛情表現と一致していないから苦しい。

結構単純やのに。

カツは絶対に手を抜いてる。付き合うことに対して。

でも、彼が今東京で一人で暮らして、慣れない仕事をして苦しんでるのは分かってる。

それを全て理解できない私は彼に必要なのかな？

良く分からない。。。

ただ、私はカツが好きやけど、カツは私を必要としてるけど、

彼の生活に私は要らないと感じる今日この頃です。。。

lyuca

ひとり

一人になったときをふと考えてみる。

私はカツが全てと言っても過言ではない。

この考えが愚かで間違っているとは思わないけど、結構危ない考えだと思う。

カツが全てだけど、カツと過ごすその先に自分の未来も見てるから、

カツとの子供が生まれて、一緒に楽しく過ごす。

それはカツがいないとできないことだ。

だからその未来を作るために、私はカツが全てだと言い切ることはできる。

でも、その未来が確実なものじゃないなら？

私は次を探さなければならない。

カツを、カツという人柄をすごく好きだからカツとの未来を考えるけど、

カツがその想いに答えないなら私は次を探す。

そう考えると、自分の未来を作るために私はカツが全てだと言っているのだと思う。

今この状況で一人になったら？

たまらなく不安だろう。

カツが好きになってくれる前の私はなんの魅力もなかったのだから。

次が探せない。

こういうことを書くと誤解を招くかもしれないけれど。

カツが居る限り、カツは私の全てなのです。

最近、自分をもっと磨かないと！と思ってきました。

それは何の本能なんだろう？

もうすぐ近づく終わりを察知している？

でもそれは私は望んでいない。

カツを引き止めたいがために私は私を磨く。

落ちてます

う～ん。

付き合いは難しい。

特に遠距離になってからは。

特に彼の仕事が始まってからは。

自分の主張をしすぎると、彼が嫌になってしまって黙りこくる。

それは私にとって一番ダメージが重くて、いつも後悔して結局何が何だか分からないうちに自分が謝っている。

私は話をしたい。話すことで誤解を解きたいし、自分が思ってることが正しいのか間違いなのか

ちゃんと知りたい。

でも彼は、とにかく黙って自分の考えをまとめたい。

それは二人に性格の違いから来ることやけど、結構大きい違いなのかもしれない。

結婚を約束しているけど、今、離れてみてこんなやりとりを

月に１回以上はしている。

さすがに疲れてきた。

自分の主張を聞いてもらえない。訴えても無視されるのは。

それで、仲直りした後「無視はしないで？」と伝えても絶対無視される。

いや、違うか。

全く関係の無い話題なら答えてくれるけど、

核心の話はスルーされる。

それは彼にとって無視ではないようだ。

ん～～！！！ん～～！

もう。疲れるよ！

今回だって、確かに言い方は悪かったかもしれんけど、

彼の体調が悪いのもあるかもしれんけど、

どんだけスルーされるんやろ。

その話をしても何も反応が無い上に、彼の体調が優れないそうなので、

「治るまでは、安静にしとかなあかんから、連絡せんとく。また元気になったら連絡ちょうだい？」

とメールした後、連絡はしていない。

きっと今日は連絡ないやろうな。

でも、もうすぐその話に答える必要が出てくるよ。

あ～。。。やきもきするなぁ。

相手の考えてることが分からないのは。

想像ならいくらでもできるけど、そういう時に限って嫌な想像ばかりが思い浮かぶ。

彼の気持ちを疑うことはしないって決めた。

だから、これで彼が離れようとか別れようとか言わないと信じてる。

不安はあるけど、信じてる。

だから、早く連絡欲しいな。

私からはできないからさ。

lyuca