この記事の続きです。
4月にうみそだて大学にて、講座
「産前産後に知っておきたい、家族みんなが幸せになるコミュニケーションの秘訣」を担当させていただきました。
その時の参加者さんからいただいたご質問にお答えするシリーズ！第二弾です。
今回のお題は。
【２】「本当は役に立ちたい」ってどういうこと？
です。
まずはいただいたご質問から。
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産後クライシスは怖くない、の箇所で
・本当は役に立ちたい
・自責か他責か
とレジュメにありました。
これは、どういったコトだったでしょう。
【本当は役に立ちたい】などは、頑張り屋さんの特徴、だったり、
母は、というかワタシは、産後
育児をがんばらねば
夫は外で稼いでくるから、ワタシは家でがんばらねば
母という役割を遂行しなければ
と、必要以上に課していた気がしました。
だけど、やっぱり一人で遂行している感…
夫との（
つい、ワタシは
【同じ熱量】を求めてしまいがち、でした。
同じでなければ、（夫には）意欲がないのか、興味がないのか、
ワタシは、こんなに頑張ってるのに、
それこそ察しろ、認めろ、と念を送ってたわけです。
今となれば、それは伝えたらいかがかと提案できますが…。
夫は夫なりに、何も興味ない、
ワタシの理想、とは違う形で。
彼がどう思って育児参画していたのか、
どんな望みがあったのか、
一人で遂行している感はあったけど、そう【させていた】
その結果が自責・他責に繋がっていたかな。
で、その時は確認できなかったケド、
同じ熱量でタイミングでないかもしれないが、
【本当は役に立ちたい】
とは思ってるかもしれず、こちらがこう
一人で悩んでるなど露知らず、だから
コミュニケーション、という感じ、でしたでしょうか。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ここまで。・・・・・・・・・・・・
ご質問ありがとうございます。
なんかこれでじゅうぶん、
全体像に気づいて、
当時の自分自身と、夫に共感し、
不十分だったことを悼み、
ゆるしがおきているようにも読めます。
おめでとうございます。
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詳しくは、怒りのヒミツ講座でもお伝えしています。
と、まあ、コミュニケーションはいろんな切り口で説明しだすと
何講座もできてしまうくらい、奥深いのですが
この日お話したかったのは
人は、役に立ちたいものである、
とくに大事な人の役には立ちたいものである。
という前提についてなんです。
私のことなんて
家族のことなんて
どうでもいいんだわ、
と感じるときそれは
誤解
または
今、非常に状態が悪いのだ
という前提に立って相手と自分をみるのです。
誤解をどう解き、理解しあうのか。
状態をどうよくしていくのか。
そもそも、味方の陣地に敵がいる、
と考えたら全然休まらない・・・
味方に、敵だと疑われていたら、、、、
本当に戦うべきものとおちおち戦えない！わけです。
この人は、ほんとうは、
私や家族のことを大事にしたい人
なんだけど
慣れてない
見えてない
知らない
余裕がない
自信がない
疲れている
傷ついている
未熟である
など、なんらかの理由があって、
いま、
あなたが想定する形では貢献してくれてない
だけで
本来は
役に立ちたい
貢献することに喜びを感じるし
自分の存在意義や
家族との信頼関係を築いていけたら
幸せになっていく相手だっていうこと
同じように、
いま、
相手に優しくできない自分も
本来は
優しくしたい
労いたいいたわりあいたい
配慮して思いやり合って
尊敬し尊重しあって誰よりも応援しあって
ああ、この人と一緒にいられて本当によかったって思い合って
幸せだね、って言い合いながら
子どもを育てていきたいんですよね。
本来は。
けど、同様に
慣れてない
見えてない
知らない
余裕がない
自信がない
疲れている
傷ついている
未熟である
など、なんらかの理由があるからできてない。
だけ。
相手を責めることも、
自分を責めることもやめて
本来役に立ちたいどうし
本来一緒に幸せになりたいどうし
のバディとして相手をみる。
相手は役に立ちたいと「思ってる」かもしれない
ではなく
役に立ちたい存在なのです。
でも、にも関わらず、「思えてない」かもしれない
のです。
なんらかの理由で。
講座のレジュメに書いてあったのは
この前提をお伝えするためでした。
この前提からコミュニケーションしてみる。何か変化があったら教えてくださいね
実際のコミュニケーションの仕方は「お願い上手になるコツ講座」でもお伝えしています。
こちらは8月か9月に開講予定です。
※注意※
人は本来貢献のニーズをもっている存在ではありますが
「何らかの理由」が大きすぎて
状態が悪すぎるとき、
あなたの工夫だけでは
関係性が変わらない場合もあります。
「自分のやり方さえ変えればよくなるはず！」
とすべてを自分の努力次第としてしまうのはとても危険です。
関係改善の責任の半分は相手にあると考えて
一定量・一定期間の努力と誠意が報われないと感じたら
距離をとる、関係を解消することも選択のひとつです。
暴言・暴力などから身を守ることは最優先に考えてください。
ちょっと長くなりましたが、
講座で伝えきれなかった部分が
伝わったでしょうか？？？
ご質問ありがとうございます。
次回は、
【３】ネガティブな気持ちをシェアするのってどうやるの？
についてお答えしますね。
ひまわり
と紫陽花
はだいぶ違うけど、ひとつの花瓶で意外と引き立てあうんだなあ
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