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6月23日（日）
《アークレジェンド2024講習》
が開催されます
「アークレジェンド」は、壮大な心残りである
カルマを解消して罪悪感と自責を解放するLOVINGです。
『もう、幸せになっていいのです。』
罪を許し、罪悪感と自責やカルマごと解放して
壮大な心残りを終えて行きましょう。
他でもない、かけがえのないあなたの幸せのために。
＊＊＊
本当に人生の半分以上を家族や他者
の為に生きて来た為たくさんの責任
を背負い過ぎていたんだとあらため
て実感しております
人間関係でもいつも嫌われたくないと
いう気持ちが強くいい顔ばかりして本
当に心を開く友人やパートナーと出会
うことはありませんでした
家族には何もしてあげられない…
私は無価値だ…
といつも自分を責めることが当たり前
だったのです
２．責任についてお伺いします。
受ける前と後を比較して、過度に責任を負いすぎたり、
自分が全責任を負わなくてはならないと思っていたことは、どのように変化しましたか？
LOVINGの効果を感じた ９６％
▶ 私はボディワークをしていますが、よく相手のカルマまで背負ってしまう程…オーバーワークをしている。とエネルギーがみえる人に言われました。アークレジェンドを受けた後、お風呂にはいっていたら、他人の経験の責任はもうとらなくてもいいよ。というメッセージがおりてきました。
▶ 自分が全て何とかしなければならないと思っていたことが「助けてください」と甘えることを素直に頼むことは無責任なことではないと気づきました。
▶ かなり軽くなったと思います。自分のことを考えてもいいように動けました。
▶ 以前は責任感を持ってとことん取り組んでいたこと、自分なりの完璧を目指していたことに対して、
色々な考え方があり、上手くいかないこともチームの経験として次に生かされるから、初めから上手くいかなくても良しとしようと考えることが出来たように思います。
▶ 仕事で責任をすべてこちらに取らせようとして、営業の人に攻撃されたものが金曜に激化し、月曜はそのメールで落ち込んで保健室に逃げ込んでいました。小さなこともメンタル的にできなくなっていて、もうなんでもいいから無理してやるのをやめようと決めることができました。このことを伝えたら課長が代わりにやってもいいと言ってくれました。
▶ 責任に関しては、自分が犠牲になっても愛する人を絶対に守らなければ、ならない～という信念が私には強くあって、自分がボロボロになっても、愛する人のために献身し、結局報われずに傷ついてしまうというパターンが多々ありました。自分を大切に～と、言われても、理屈では、なかなか、できなかったのですが、今は、自分が、気が進まないことは、ムリしない。 愛する人といても、相手を尊重し見守る距離感が程良く取れています。
▶ 責任に関しても、自分で無理なこと(社会一般の枠に無理矢理合わせようとする)に取り組むのではなく、そんな自分を活かせる方向を探るような思考に変わってきているような気がします。
▶ 企業で管理職をしています。通常あまり弱音を吐いてはいけないと思ってきましたが、素直な感情を出せる場が増えたように思います。思い切って言ってみた、思い切ってやってみた…といったことが増えました。今までは、失敗したら迷惑がかかるとか、こんなことを言ったら普段の立場上まずいんじゃないかとか、いろんなことを勝手に背負っていました。
▶ 家事は母親がやらなければならないというのがなかなか手強くて、息子にやってもらったりすると悪いなとか、いたたまれない気持ちになってしまうなどありました。その反面、こちらが忙しくしている時に見向きもしないと少しくらい手伝ってくれたらいいのにと思ってしまう部分もありました。施術後の変化は、息子も家族の一員なんだからと、やってくれるなら任せてもいいかなとシンプルに思えるようになりました。手伝ってくれてありがとう、という気持ちになる割合が増えてきました。
▶ 全て自分で引き受けるようなことをせず、自分を守れるようになりました。自分に過度な負担は与えない。私を守れるのは、私なのだと。
▶ 過度に責任を負いすぎるタイプですが、仕事をしているときによく出てくるので、仕事面においては、現在仕事をしておらずまだわからないので答えられずすみません。責任を追う根底にやらなきゃいけないというのがあるので、3の答えと同じになってしまいますが↓ただ想像だけになってしまうのですが、私がやらなきゃいけないという過度に責任を追う環境(仕事の立場等)に置かれた場合、前は、しなければという義務感がありましたが、心の負担が減った、少し解放されたような実感があります。
▶ 部下に仕事を任せたいと思うようになり気持ちが少し変化した気がします。
▶ 今までは責任感が強すぎました。それがやりがいでもあったので、いいと思っていましたが、身体がしんどくなっているのを感じ始めて、やりすぎているんだな、と、ようやく思えるようになりました。
▶ 一人で生きていかなきゃいけない。という想いが強く、人に頼れないのですが、もっと人を信じて頼ってもいいんじゃないか？！と思いました。
▶ 自分が責任を取るところと取らない所の区別が分かってきたように思います。過度に責任を負うとしてる人を見ても、そこまで責任を負おうとしなくてもいいよと思えるようになってきました。
▶ そもそもどうしてそんなに沢山責任を背負っていたのだろうか、人間一人で背負える量ってものがあるのにな、と不思議に感じました。
▶ 一人では難しい事、皆に助けて欲しい事、それを言葉にすることが出来ました。わたしには器量がないかもしれないけど、出来ないことはできないし、一人で頑張りたくない！手伝いに来て！と素直に伝えることができました！
▶ 仕事において、必要以上に頑張っていたのが急に力が抜けました。ふにゃふにゃになってしまう位の時があります。笑
▶ 無理して・・あるいは期待に応えなければ・・という思いから、やらなければ・・という思いを選択するのではなく、 自分にできることの範囲をベースにして、これならできるだろうという想定の範囲で、できることを引き受ける・・という気持ちになってきたように思います。それ以上無理をしてしんどくなることより、できないこと、自信のないことについては、選択をしないという選択ができるようになった気がします。noが言える選択肢ができたように感じます。
▶ やるべきことはやって、全体に委ねたいと思うようになりました。
▶ 子どもの不登校で、学校へ行かないのなら、勉強をしっかりとさせて、より楽しい環境を提供しなければと気負っていましたが、私一人でやれることは限られているから、もっと周りに協力してもらえばよいのではと、心の底から考えることができました。前向きになれました。ありがとうございます。
▶ 仕事でなんとかしてあげたいと思う気持ちが強かったのですが、相手がどうしたら自立していけるかを援助する方がこちらも疲弊しないし相手の為になると腑に落ちてきました。
▶ 他人に仕事をお願いしたり、誰かのアドバイスを素直に聞けるようになりました。そのため、一人で責任背負って頑張ることが減った気がします。
▶ 私の場合、仕事で責任を一人で追いすぎてしまうっていうパターンが凄く多かったです。ワーク後は、そういう気持ちが良い意味で弱まってきたと思います。
▶ 今この時の自分にできること、に焦点を合わせることができるようになってきたように感じます。
▶ 母が他界し、父との暮らしが始まりました。良い意味で互いを頼りにしながら生活しようと思っています。母の葬儀準備からの日々、「私がやらなければいけない」と、固形物が通らないほど気を張っていた数日間がありましたが、少し落ち着き、父自尊心を失わずに役割を持ってもらい、その部分は口出ししないようにしたいと心にゆとりが戻ってきました。
▶ 現在関わっている業務で、過去に携わっていた人のミスで多部署に渡り大きな問題が浮上し、その証拠集めや改善策を立てるのに翻弄されていましたが、細部まできっちりやったところで、自分が関わったことしか責任取れないのだとわかりました。今まで細部までこだわったり石橋を叩いて渡るのが常で、自分でももっと気楽に出来たらいいのにと思っていましたが、自分の分だけの責任というのが腑に落ちたことで、細部へのこだわりも実は長所だったのだと思えました。
▶ 責任に対して、気持ちが軽くなった気がします。「～ねばならない」と思っていたことに対し、そんな風に思う必要はない、と自由度が増した、選択肢が増えたような気がします。
▶ 車の運転をしていて、お店や脇道から大通りに合流する時、他の車に少しでもブレーキを踏ませてしまうと、迷惑だと思われているようで嫌で仕方なかったのですが、人間、誰でも得意不得意はあるものなので、お互い様だと思えるようになりました。
▶ まだ、責任を負いたがる自分がいるように感じます。
▶ 責任については、元が物凄く責任感が強くて、だいぶ変わったなあーとかんじていた状態で受けたのですが、まだまだあった(°_°)と気付かされる現象が起きた所でございます。
▶ 今までは家庭でも会社でも自分ひとりが頑張ればいいと常に思っていましたがそうは思わなくなりました。自分がやらなければ誰かがやるし、もし誰もやらなかったとしてもそれはそれでいいんだと思えるようになりました。
▶ 自分に責任がかかってくる事は やりたくないと できるだけ避けてきました。積極性ゼロでした。今はやれそうな事は 出来るだけ積極的に やろうと前向きな気持ちが わいてきています。
▶ 私がそこまで責任を負う必要はないと思えるようになりました。
▶ 自分の能力以上の仕事をしなければならない状況ですが、できないことは出来ないと前よりは堂々としていられる気がします。
▶ 人それぞれが、自分の分の責任を取ればよく、それが最善だと分かるようになったと思います。自分が取らないといけない責任とそうでないものを分けて考えることが出来るようになったと思います。
▶ 以前より、物事を気楽に考えられるようになりました。
▶ 他の人の不幸に対して少しでも改善するように行動しなければという思いが減少し、人と自分の境界がより健全なものになりました。
▶ 自分に近しい関係の人が、自分について腹を立てたりすると、それは私が何かをしたために彼を・彼女を怒らせたのだと思っていましたが、その人の虫の居所が悪かったのかもしれないと思ったりできるようになりました。
▶ 責任については全てに責任を感じてしまうタイプでした。生きていると色々あります。トラブルは思わぬところから発生しますが、今は自分の問題ではないと受け止められるようになりました。楽になりました。
▶ 相手の好意を受け入れることが難しい場合でも、ありがとうとごめんなさいをお伝えすればよいだけと考えられるようになりました。
▶ 立場上そうすべきと、しんどいのに無意識にやってあげ過ぎていた部分に気付いて、そこまでやらなくて良いなと考え直したりしました。
▶ すべて自分一人でやらなければならないと思っていたことでも他の人にやってもらってもいいと思うようになりました。
▶ 同じ行動でも、責任という重い気持ちから、やる気を伴った軽やかな種類の気持ちに変わったのを感じます。
▶ 責任という言葉の概念が吹っ飛びました。何か起こったら今出来ることに最善を注ぐ。あとはおまかせ。という方向に変わりました。とても楽です。
その３につづきます。
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