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26Jun
- 過去世
  お金がなさ過ぎて… というところから、セルフアウェアネススキルをする。この間セルフアウェアネススキルの施術を受けたけど、そのときと同じような首に違和感と深い深い諦めがでてきた。いつものように体感覚、感情、思考をカテゴライズして、冷静な頭で下りていく。出てくるのは喉に何かが詰まった体感覚諦め、無力感、無価値感、怒り、悲しみ、惨めさといった感情そして、もうどうすることもできないという思考ダブルバインドを特定し、そこから導き出す信念体系を外していく。と、小さい頃に食べたかった甘い甘いケーキやお菓子が手に入らなかった姿がでてくる。欲しい、欲しいと泣いている小さな私。超オーラル(笑)これを繰り返す。と、見えてきたのが餓死している人の姿。自分の感覚を全面的に信じるのなら、これは私の過去世のひとつだと直感で思う。前にも拷問死した過去世がでてきたけど、今回は餓死だった(笑)食べ物への執着、食べ物に関する恨み、無い無いばかり満たされないオーラルな私(^_^;)そういう自分を思い出すと、ああなるほどと納得せざるを得ない過去世。そういうことね、と。ちょっと外せてよかった～💦💦おしまい
15Jun
- ヒーリングの旅
  神戸に行きました！！土日を使って一泊二日の旅(*^_^*)一緒に行ったのは可愛い女子2人♡♡充実した豊かな幸せな時間を3人で過ごしました。この3人、まだ仲良くなって1年も経っていないんですが、特別な仲間なんです。3人とも山本美穂子さんの講座やワーク、ヒーリングとかを受けているんですね。だから3人でいると新たな発見や学びも得られます。今回ね、特にすごかったことがありました。1日目を過ごして2日目、1日目にはなかったタイミングが合うということが起こり始めました。それは、意図してないのに時間配分が完璧だったり、観光の順路が完璧だったり、帰り道私のうっかりしていたところを友だちが補完してくれたり、電車を降りた場所にエスカレーターが待ち構えていたり…とにかく、意図していないのに、現実がスムーズにポジティブに進んで行くんです。完璧だったんです。そういうことが起こりました。行動の意図というのはとても大切で、ネガティブインテンションを元に行動すると、現実にゆがみや人との間に分離を創り出します。逆にポジティブインテンションを元に行動すると、現実には統合や愛が生まれます。人との間にもです。そしてもう一つ、エフォートレスインテンションというものがあります。エフォートレスとは「努力なき」とか、「作為なき」という意味ですが、なんの努力も作為もなく、特別意図を立てていないのに、現実がスムーズに流れて行ったり、自分にも他人にも世界にも愛が創り出されているとき、そこにはエフォートレスインテンションが知らず知らずのうちに立っています。2日間の時間を過ごす中で、3人の波長が合い始め、そしておそらく3人ともが自分と繋がっていたから、こういうことが起こったんじゃないかと思います。すごくないですか？楽しい楽しい神戸旅行に、ヒーリング効果があるなんて思いもよりませんでした。3人でいたからこその体験だったと思っています。すごい♡おしまい
10Jun
- 宇宙にオーダー
  おしゃれでスタイリッシュなおうちでひとり暮らしがしたい。職場まで遠い。遠すぎる。私は毎日の4時間を移動に使うのが惜しくて仕方ない。だから、愛知県豊橋市、豊川市辺りで住まいが欲しいー！！！ここで、お金がないからお金を掛けずに、とか車がないから交通の便がいいところに、とかそういう条件付けはせず。条件付けはせず！自分の希望を現実化させていくために、ただ職場に近いおしゃれなおうちでひとり暮らしがしたいと宇宙にオーダー通いはもうそろそろやだ～おしまい
06Jun
- SAS体験記おさかなになった！
  セルフアウェアネススキル(特集記事を参照してください)を自分でも習得、実践していますが、昨日、モニターとしてスキルの施術を受けました。1時間の中で、頭に意識が集中していて、孫悟空の輪っかみたいなのがはまった感覚というところから、子どもの頃のトラウマ(傷)にアクセスしていきました。やーすごい(笑)すごいです。体感覚、感情、思考、そしてそれらを結わえている信念体系をスキルを使って解いて行く。最終的に出てきたのは、生まれようとしている時の自分でした。だから頭が押さえられて、圧迫された感じがあったんだね。それがね、面白いんですよ。すごく怒ってるんです。楽しくお魚みたいに泳いでたのに、こんな苦しい思いするなんて聞いてねーよ💢って(笑)私ね、へその緒を3回巻いて生まれてきたんです。そりゃあトラウマにもなるよね。ただでさえ、生まれてくるってものすごく大変なことなのに。これだかこの世はすごく危険だから私は世界を信頼しない。自分も他人も信頼しない。って決めてたんですよね。こういうことってあると思います。子どもの頃のある瞬間にしっかりと決めたこと。これがトラウマとなるんですね。そしてその傷(トラウマ)ゆえに、自分や他人や世界に対する誤ったイメージを通してしか、この世界を見られなくなる。だから私も、そのバーストラウマゆえにこの世界は危険だし、私は拒絶されるに決まってる。だったら私は世界を信頼しないし、拒絶される前に他人も世界もそして自分も拒絶してやる。そう無意識の領域で思っていたんです。で、この決めたことをセルフアウェアネススキルで外してもらう。と、お魚みたいに楽しく水の中で泳いでいる自分がでてきた。とても安心していて、無邪気で、全面的に世界を信頼している。ただ面白くて、楽しくて、傷付くことを知らない無邪気さ無垢さ素直さを持った私。最初ね、この自分って子どもの意識のネガティブな自分の一部だと思ったの。だって、世界を全面的に信頼するなんて、間違ってると思ってたし、危険だと思ってたから。そしたら、施術をしてくださった方がこれがkanaeちゃんのエッセンスだねって。びっくりしました。私の中に世界を信頼するということ、この安心安全感があるなんて知らなかったから。誇らしくて、楽しくて、面白かった！私小さい頃はおひょんでおばかで面白い子どもだったんですよね(笑)そんな純粋無垢な無邪気な自分を取り戻した感じ。自分の中に安心安全感を見付けた感じ。ここ数日なんだかイライラして、電車に乗っても車を運転しても、見る人見る人悪い人に見えていた。そして拒絶される前に拒絶してやるって思ってた、と思う。だけどそれは、子どもの頃に強く決めた自分や他人や世界に対する信頼できないというイメージゆえで、それを外せば、また、世界は優しく見えてくる。自分でやるのもいいけど、やってもらうのもいいな♪おしまい
24May
- 身体とこころとオーラの体験心理学講座
  今月からメルマガを書いているHITSの身体とこころとオーラの体験心理学講座ベーシッククラスが、大阪、東京でスタートします。それにあたって、私の体験談をメルマガに掲載しました。ここに転載します。ベーシッククラスの上のリレーションクラスも進みましたが、身体とこころとオーラの体験心理学講座、かなりオススメ。私もベーシッククラスをもう一度受けたいと思っています。必要な方に届きますように。◇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇　★１★特集：身体とこころとオーラの体験心理学講座　5/25大阪・6/28東京ベーシッククラスがスタートします！　「オカシナコトと努力の方向の話」kanae◇━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇家族、仕事、恋愛、友人関係 etc. 良い人を演じて疲れたり、何かにイライラしていたり、逃げたり、やりたいことが分からなかったり、他人が気になってしょうがなかったり、勝ち負けにこだわって対立してしまったり・・・「私の性格だから仕方がない」そう思っていませんか？それは、「偽物の自分」と「本当の自分」について、ただ知らないだけ。自分を知り、不必要なものをそぎ落とし、本当の自分を迎えに行くための自分自身の取扱説明書を手に入れられるのが、ベーシッククラスです。¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨【身体とこころとオーラの体験心理学講座】　☆ベーシッククラス☆＜受付中＞5/25スタート【大阪】「身体とこころとオーラの心理学講座」ベーシッククラス大阪２期⇒http://www.reservestock.jp/events/66035/YWI1NTM4ODAwN/NjA5Nzg4OWZkMzE1ODBiOTU2Y＜受付中＞6/28スタート【東京】「身体とこころとオーラの心理学講座」ベーシッククラス東京４期⇒http://www.reservestock.jp/events/67365/YWI1NTM4ODAwN/NjA5Nzg4OWZkMzE1ODBiOTU2Y¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨「オカシナコトと努力の方向の話」今回は私自身がベーシッククラスで学んだこと、それによって変わったことをお伝えしようと思います。必要な方に届きますように。【説明の付かなかったオカシナコトに説明が付いた】まだ20年と少ししか生きてきていませんが、私の人生の中で、「説明の付けられないオカシナコト」がたくさんありました。・絵に描いたような良い家庭で愛されて育ったはずのに満たされない・付き合うまではグイグイ積極的にアプローチ出来るのに、付き合い始めると途端に「失うことの恐怖」で一杯になる・ケンカした友達に対して私が怒っていたはずが、友達が私に謝るのをやめて怒りだすと、途端に「拒絶されて、独りになって、世界が終わるような恐怖」で一杯になる・「周りより出来ない」という劣等感・その劣等感ゆえ、高校時代はよく勉強したけれども、どれだけ成績が良くても満足出来なかった。満たされなかった・グループの中にいるのが怖くて、そこに居られなくて、離脱する・母親以外の家族との関わりが浅い。母親を介してコミュニケーションを取る・自分には価値がないと本気で思う・ふわふわと浮いているような、自分の中にいないような変な感覚・例えば横断歩道で「今飛び出していったらどうなるんだろう？」という瞬間的な狂気こういった「オカシナコト」がありました。オカシナ感覚、オカシナパターンでした。積極的だったのが、急に失う恐怖で一杯になったり、怒っていたはずが、急に拒絶されて独りになる恐怖で一杯になったり、特にこういう急に変化するという感覚は、私って多重人格なのかなと心配になっていました。「オカシナ私」だと思っていました。「分からない」というのは恐怖だと思います。困惑するし、混乱するし、救いのない感じ。一点の光も見えない感じ。ベーシッククラスを受けて一番大きく変化していったことは、この「オカシナコト」は子どもの頃、自分を守って生き延びるために子どもなりにしていたディフェンス（防衛反応）であって、その下にこそ愛おしい本当の自分がいるのだと知れたこと。「オカシナコト」が何であるのか、何故そうなったのかと説明が付いたのは、目からうろこで、学校では決して教えてもらえなかったことでした。「ここに居られない」という感覚から、転職や引っ越しが多かったり、グループに居られなかったり、拒絶されている感じがしたり・・・「私には価値がない」という思い込みから、見捨てられたと感じるような出来事にばかり焦点が当たってしまったり・・・「私には自由がない」「はずかしめられる」という感じがあって、怒れることがあっても、良い顔して怒りを腹の中に溜めてしまったり・・・「周りは敵ばかり」と信じて、いつも周りにアンテナを張って裏切られるのではないかと疑っていたり・・・「完璧じゃないといけない」という考えが染みついていて、どう振る舞うのが正解だろうか？と、本当の自分から離れて外に正解を求めていたり・・・余計なことをたくさんしているんです。それをただ「知る」んです。知らなければそうするしかないけれど、知ることが出来れば、選択をするということが出来るようになります。自分の考えや感じていること、常識、信じていること、知っていることの範囲外、管轄外、想定外の方が、広いもんなんです。住んでいる世界は小さいです。20年間抱いてきた「オカシナコト」が、0.5年で解決するというのは本当に「救い」だったと思います。【努力の方向を知れた】「努力の方向」というものがあると思うんです。残念なことに、ベーシッククラスを受けていても、自分自身の努力は必要でした(笑)だけど、努力の方向が分かるというのは、闇の中で雲の中で言葉通り「闇雲に模索していた状態」から、向かう先に光があって、「あちらに行けるようにエネルギーを注げばいいんだという確信がある状態」へ移行することでした。自分自身をダメだダメだと思うことにエネルギーを注ぐことも出来るし、自分のことを素敵だと言ってくれる人からの言葉を、「いやいや、私そんな人間じゃないし」とならずに、受け入れる・受け取ることにエネルギーを注ぐことも同時に出来るんです。どこに焦点を当てて、何にエネルギーを注ぐのかで、努力の方向が決まります。そして、努力の方向が決まると、努力した先が見えます。このベーシッククラスで、いつも自分がどこに焦点を当てていて、いつも何にエネルギーを注いでいて、いつもどういう方向に向かって努力をしているのかを知れました。そして大抵の方は、自分に意地悪でちっとも豊かになれそうもないひどい方向に向かって労力を使っていたのだと知ると思います(笑)クラスの中で、どこに焦点をあてるとよいのか、何にエネルギーを注ぐといいのか、どういう方向に向かってどんな努力をすればいいのかを教えてもらうことが出来たと思います。それが自分の取扱説明書だったと感じます。スポーツ選手が目標を定めてトレーニングを重ね、目標を達成して行くように、努力の方向が定まり、先に光が見えると、「努力が報われる」ということが起こる。今までと同じことをしていたら、過去と同じような未来しか待っていないんですよね。だけどその「いつもしていること」は、自分の目では見えないブラインドスポットになっていて、他の人の助けを受けることが必要になることもあると思うんです。【5/25大阪・6/28東京ベーシッククラスがスタートします！】ピンとアンテナが立つ方、なんだかざわざわする方、ぜひベーシッククラスに来てみて下さい（*^^*）kanae¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
16May
- ココに居ないと繋がれない
  今日は仕事で子どもたちと一緒に過ごしていました。最近なんだか、キャラクトロジーのスキゾイドが強くて、ぼーっとしていて抜けている…すぐ疲れるし、グラウンディングしなきゃと思いながら、今日も仕事に行った。先月末、グラウンディングがスムーズに出来ていたんだけど、その時と今日、比べてみると全然違う。何が違うって、子どもたちと一緒にいても、楽しさとかよく感じられないし、抜けてて権威も持ってないから、子どもたちも寄ってこないし、繋がってる感覚もないし、リアル感もない。もったいない！(笑)ココに居ながら、子どもたちと繋がる感覚を味わってしまったら、抜けるのがもったいなくなった(>_<)頑張ってグラウンディングしよう。繋がりたい。おしまいp.s. 美穂さんのメルマガを書くようになって1週間、このブログももう少し整備したいと思ってます
06May
- 努力の方向性
  努力にも「方向性」がある。自分自身をダメだダメだと思うことにエネルギーを注ぐことも出来るし、自分のことを素敵だと言ってくれる人からの言葉を、「いやいや、私そんな人間じゃないよ」とならずに、受け入れる、受け取ることにエネルギーを注ぐことも出来る。どこに焦点を当てて、何にエネルギーを注ぐのかで、努力の方向が決まる。努力の方向が決まると、努力した先が見える。それは自分の自由な選択。だったら、より自分に優しくて、自分が豊かになる方を選びたい。この半年くらいで、文章を褒めてもらうことが増えた。私の長い長い文章を読んで、共感したり学んだりしてくれる人がたくさんいる。イイネを付けずに読んでくれている人もいるみたいで、そういう人から「読んでるよ」って言ってもらうと、ビックリするけど嬉しい。その言葉を跳ね返さずに、受け入れて、そして自分の文章に誇りと自信を持つことにエネルギーを注ぎたいと思う。幸せになりたいとか言うわりに、いざ幸せを感じると幸せ過ぎて怖いって言う。明るくて、豊かで、ポジティブで、満ち足りている方向に進むのも、ただ剥き出しの自分を無条件に幸せな状態にさらけ出す努力がいる。おしまい
04May
- 拡張・STAY・収縮
  4月、新しい生活がはじまると同時に、いくつかのことにキリがついた。終わったこともあれば、一区切りついて、今までと違う角度から見えていることもある。広がって、進展して、「今なら何でも出来そう！！！」って思う、上向きの拡張の時期と、梅雨みたいにしっとりゆったりしていて、しぼんでいって静かな下向きの収縮の時期とがある。そしてその拡張と収縮のあいだには"stay"(止まる、何も無い、間)の一点がある。パーッ！て外に開いてる時って、ドキドキで楽しくて、自分の可能性にわくわくする。収縮してるときは、なんだかちょっとダメな気がして、早く広がって進展して成長しなきゃ！って思う。でもその静かな収縮の時期に、あえて、それが正しいとか間違いとかジャッジ(判断を下す)をせずに日常を過ごしてみる。ああ、こういう時期なんだなと。のんびりする。そうすると、また繰り返して広がり出す。そして、stayの一点でも同じことをする。何も無くて、ちょっと不安定なところにしばらく居る。そうすると、やってみたいこととか、動きたい方向、頑張りたい物事が見えてくる。stayに居ること、それから収縮の時期をダメだと思わずに過ごすこと、それの大切さを知った。色んなことに区切りがついて、しばらく経った今、また広がって新しいことに挑戦したり、新しい人とつながったり、わくわくドキドキしたい時期に突入して来た。…気がする。やりたいことがある。そして、そこに、自分だけのクリエイティビティ、芸術性を練り込む。そうすると、自分にしか出来ない、私らしいことが出来る。…気がする。
27Apr
- マゾとスキゾ
  キャラクトロジーのマゾキストとスキゾイド。最近の私はスキゾイドディフェンスをしている。グループの中に入ると、周りはきっと私を拒絶してるだろうと思い自分から周りを拒絶し遠ざけてしまう。ここにいたくない。ここにいられない。で、抜ける。これは職場のコミュニティに入っていくという今の段階で浮いてきた私の傷とパターン。関わるか逃げ出すか、の間で葛藤している。自分の中が留守になって、ぼーっとしてる感じ。すると入ってくる入ってくる。侵入されるんですよね。職場はマゾ集団で(笑)そこには根強いコミュニティがある。みんな仲良し、みんな家族って感じ。コミュニティに入ろうとして抜ける→体が留守になる→侵入される→でも留守にしてたし仕方がないって感じ。ほんと、抜けて自分の中を留守にしてるから、鍵を掛けてないのを知ってでかけて、空き巣に入られる感じ(笑)あーやっぱりね。仕方ないね。って感じ。鍵をかけてない自転車を盗られる感じ。なんかもう仕方がない(笑)だからダメなのよね私、ともならないし、冷静で淡々としてる。どこか他人事でうわの空。(^◇^;)ディフェンスせずに、この状況を学びに変えたい。ここにいるという選択をしたい。グループの中に入る体験をしたい。おしまい
20Apr
- のどとハートのブロック。
  喉とハートにブロックがあります。第5チャクラと第4チャクラ。どちらも前。「ハートを開いている人から逃げる」パターンという悲しいパターンが私にあります(笑)この時喉とハートのブロックが反応します。これはつまり、自分がハートを開くことに対して抵抗がある、傷があるからだと思いますが…。最近、恋をしていて、自分のハートを開き始めたからな気がします。セルフケアしながら、他人にサポートをお願いしながら、ハートを開いていきたいな。リジットの私が愛することを思い出して、知って、今ここが大切なポイントのひとつなので、このまま取り戻して行くよ。おしまい
18Apr
- ストレスが溜まらない環境に身を置く
  ずーーーっと一緒にいたり物理的に近い距離にいたり…そうやって自分の物理的スペース、時間的スペースを確保できないとき、例えどんなに愛してる相手でもイライラは溜まったりする。特にイライラしやすいのは、腹の中で怒りをためつつ顔はニコニコ「全然問題ないですよお～♪」というタイプ。相手との距離感や、相手と自分が違う人間であるという実感がなくて、「家族なんだから」「仲間なんだから」と、個々ではなく集合体として認識するタイプ。私もそれがあって、職場の人と毎日2時間一緒の車2人きりがつらくなってきました。で、「明日は電車でいきます」と伝えました。嫌われないかな私が拒絶してると思われるかなイメージはぐるぐるいっぱいだけど、自分のために、自分にとって快適な空間を確保する。自分に優しく！とか、自分を大切に！とか、よく聞くけど…それはつまり、自分の気持ちの良いように、自分のために行動して、自分のスペースを確保するってことでもあると思います。もちろん職場の人との仲はなんら変わっていません(*^_^*)be kind to yourself!こういったタイプはキャラクトロジーでいうマゾキストタイプ。おしまい
15Apr
- ゆるんだままで〜〜
  私にとって極上の空間に行ってきた美穂さんのプロセスワーク、今回も最高だった～セクシャリティを自分のテーマとして持って行って、ワークもできて新しい体験を取り入れることができたし、他の人のワークも学びが多かった。バウンダリーの問題とか、オーラルディフェンスの嘆き・惨めさのワークとか、私にとってもタイムリーだったから面白かった！！！こんなゆるんでちゃいけない！！！って内なるジャッジメントの声が鳴り響いていたことにも気付かず、自らリジットをしてかためていたことにも気付いた。かたまってたのは私の問題だったわ～～。そう思うと、今の職場の環境でこそゆるむ練習ができるし、固まる必要がないんだと発見。周りの環境はokしているのに、自分で自分をかためてたなんて、もったいないし馬鹿だわ～(笑)千手観音になって、外に求めるのではなく内に求めながら、貪欲に、自分のニードを叶えていきたい。ゆるんでこ～♫おしまい
09Apr
- ジャッジメントの声
  ・もう若くないんだから・リーダーとしてあり得ない・女の子でしょ・そんな上手く行くわけないじゃん・馬鹿じゃないの・世の中には幸せになれる人となれない人といるのよ・身をわきまえなよ・出来るわけないじゃん・そんなんして許されると思ってんの？グサッと来る冷たいことばが聞こえていませんか？素敵な異性を見たとき…「相手にされるわけないじゃん」講演中にトイレに行きたくなって…笑「今はいっちゃダメ」そんな意地悪なこと、誰があなたに言ってるの？…自分だ自分自身に一番冷たくて、一番意地悪な声。自分をジャッジする声。自分が自分に一番厳しくて、周りの多数の優しい言葉よりも、自分一人の冷たい言葉を信じてしまう。ジャッジメントの声が聞こえて、それに従ってしまう。相手にされるわけないじゃん→恋を諦める今はいっちゃだめ→我慢するでもさ、特にトイレ。大人になってから、トイレ行っちゃダメ！！！なんて言われたことないですよね。自分以外に。ジャッジメントの声は、自分自身にも、そして自分を写す他人にも鳴り響いている。店の中で走り回る子どもに「ありえない、こんなとこで走って。周りの迷惑考えろよ。みんな迷惑してるよ。」ってジャッジメントの声が聞こえる人。子どもの頃、比較的厳しくしつけられてたり、チョコマカ動く子どもだったためにパパママから強く「もうあっちいっちゃダメ！」って言われてたりする。と、思う。ジャッジメントの声に気付いたら、声のボリュームを下げて、聞くのをやめる。その声が本当の自分の声だと勘違いしない。さて、4月になって仕事が始まった。うちの職場では、原発の話、集団的自衛権の話など、結構突っ込んだ政治の話が交わされる。確かに世の中指摘したい部分もあるかもしれないけど、そうじゃない部分もあるじゃん。明るさも暗さも、平和も争いも、ポジティブもネガティブも両方ある。なのに何でネガティブな部分しか見ないの？？？というジャッジメントの声。気付いた、これは周りの人に言っているように思うけど、実は誰よりも自分自身に言っていたこと。周りの人の悪いところばかり際立てて見てしまう。輝かしいところが目につかなくて、フラットで、悪いところが目について、突起出てるように見える。すごくすごく愛されて育ったと頭では思うけど、大事って感覚も、愛するって気持ちも、イマイチよく分からなかった。周りの人の良いところを認めてしまったら、自分が霞んでしまうって思っていたころもあった。ネガティブインテンションには簡単に転んでしまうし、ポジティブインテンションを保っているのは、磁石の同じ極同士を向かい合わせて両手にそれぞれ持って距離を保ったままでいるくらい、意識的にしなくちゃならないし、難しい、けど、大切なことだったと思い出した。瞬間、瞬間に気付いて、ハイヤーセルフを選び続けたい。そのための努力をしよう。瞬間、瞬間がチャレンジだ。おしまい
30Mar
- リジット: 「どう振る舞うのが正しいの？」
  ※ 画像借りています5つのキャラクトロジーのうち、5番目のリジット。この間の東京リレーションクラスのテーマがリジットだったんですが、私は超リジット体系だったということが分かり、体開発中です。笑キャラクトロジーはみんな５つすべて持っていて、割合が違うだけですが、私はリジットも多い割合で持っていますシチュエーションや相手によってもキャラクトロジーのディフェンスは変わります。リジットは「厳しく躾けられた子ども」。性やセクシャリティはいけないものとしている。リジットあるある・完璧主義者・部屋は超散らかってるか超綺麗かどちらか・優等生・柔軟性がない・スケジュール管理完璧・中途半端は許せない・プライドが高い・頑固・他人の意見を中々聞き入れない・でも優等生なので、「そうですね、でも……」「はい、でも……」となる。・瞬間的な狂気。赤信号の横断歩道で「この目の前にいる人を突き飛ばしたらどうなるだろう」。そしてそんな自分にハッとする。・緩んでる人をみるとイライラする・電車で楽しそうにしてる女子高生をみるとイライラする・お店で走り回ってる子どもを見るとイライラする・どう振る舞うのが正しいのかな？＞自分はこう振る舞いたい・"内から湧き上がる"感覚が分からない・周りの人をみて、例えば「なるほど将来の夢ってこういうふうに決めるのか」、「なるほどやりたいことってみんなこんな感じなのか」と学んで自分に取り入れる・反り腰(第2チャクラと第4チャクラを離している)・異性への好意はいけないもの・内側から凍る感じ・ダンスしようとすると、カチコチにしか動かない・体がかたい、とにかくかたい・体を緊張させて、強張らせて、感情や内側が動くのを阻止している・日本人(笑)・だって学校ではいつもピシッとしている・2列にきちんと並べる・号令できちんと動ける・とにかくきちんと、ちゃんと！・すごくスタイルはいい・でも、かたまってるので色気がない・心身共に柔らかさがない・予定変更に弱い・エッチは義務的なもの・愛してるのかよくわからない・エッチの最中にふと我に帰る。それは性の喜びを感じちゃいけないと誤解してるから・先生に多い(気がする)・周りからの視線を気にする・椅子に座ってる時、"ちゃんと"膝を閉じてる・失敗しちゃいけない・冷たい言葉を言う、だって相手を愛してるかよくわからないから・きちんと！！！笑・ちゃんと！！！！笑・完璧に！！！！！！笑って感じ。私は、父親がリジットなために、異性に対してリジットが強い。あとは茶道をやっていたのも、たぶん関係がある。(ただし、オーラルサイコも強いので好きな人はそれをする。笑)性器の前後辺りにある第2チャクラは、感情・セクシャリティ・クリエイティビティなどを扱うチャクラ。心臓の前後辺りにある第4チャクラは、その場所の通りハート・愛などを扱うチャクラ。※ 画像借りていますこの反り腰の画像を見てもらうと分かりますが、第2チャクラを後ろに引っ込めて隠しています。(だってリジットにとってセクシャリティはいけないものだから。)そして、第2チャクラと第4チャクラを離しています。(セクシャリティ・感情と愛が結びついていないために、愛する感覚が分からなかったり、エッチしてても楽しくなかったりする。)で、まさに私反り腰だったんです……笑第2、4チャクラを離して、その結果後ろにおしりが出て、胸が前に出る。ピシッとしてるので、156cmなんですが、実際よりも背が高く見られる。ちなみに高校のテストは完璧主義者とプライドをもとに、トップかテスト放棄かでした。平均点はほぼ無し。セクシャリティに対してはサイコパスが強いから恋愛はそうでもないんですが。ただね、この体勢を続けると、腰痛になるし、何よりも色気がないんです…。ダンスで自分の内側とつながりながら、骨盤を動かしてほぐし、おしりを下げて、膝の屈伸運動をして、第2チャクラと第4チャクラを物理的にくっつけ、足を広げることによってキュッとされた第1チャクラと第2チャクラの解放をしていきます～。あとは自分の情熱とつながり続ける努力をしよう。次の最後のリレーションまでは、これを必死にやるんだ～～～！！！！！…と、このブログの話ですが、徐々に外に開いて行きたい。まだ自分のFacebookでシェアする勇気が出ないけど……外に開いていきますよーーーーーうに！！おしまい
27Mar
- 観音様でチャクラがぱかーん
  今日鎌倉の長谷寺に行きました。10m近くある十一面の観音様を拝んだ時…頭上に違和感。天使の輪っかがはめられたみたいに、キュッて締められる感じ。そして頭の上がパカーンと開いている感じ。いやなわけじゃないけど、体感したことのない不思議な感覚！これって…これって……第7チャクラが開いたーーーー！！！笑第7チャクラは宗教や神様などに対応しているので納得ですが…この間SASで「神様は私を裏切る」という(たぶん過去世からの)イメージを外した後だから、なんか関係があるのかなーとか考えてしまう。……今日は1日思考がぐるぐる回ってるので、瞑想してから寝ます。おやすみぃ
25Mar
- 過去世ってこういうこと？？？
  ついさっき不思議な体験をした。春ってとにかく眠くて、花粉もあってかだるいし、やる気でないし、ぼーっとしていた。今日は夕方から予定があるのになんかもーだるだる💦手先も冷たいし(ネイルしてたからなんだけど笑) お布団に潜ってぼーっとしてた。この状態、どうしよーと思って瞑想に入る。ガイドと繋がって、解決策を教えてもらおうと探る。と、首や肩がどんどん重く、痛くなってくる。後ろから大きな力強い手に後頭部を押さえつけられてるみたい。見えてくる映像が、水が張ってある樽のような、桶のようなところに、大きな力強い手の誰かに後頭部を押さえつけられて、顔を沈められてるシーン。ナンダコレ？？？いつかの、何かの記憶みたいな感じなんだけど、私にはそんな体験ない。それでも出てくる虐待されているような、拷問を受けているような絵。そこで、瞑想からセルフアウェアネススキルに切り替える。体感覚、感情、思考の３つにカテゴライズして、その３つを結わえている信念体系に気付き、外す。日本じゃないどこかで、拷問される私。(自分じゃないみたいな感覚もある)体感覚に重点を当てながら、思考と感情に気付き、信念体系を外す作業を繰り返し行う。(思考に重点を当てるとぐちゃぐちゃぐるぐるの思考に入ってしまうし、感情に重点を当てるとストーリーに溺れる。今に居続けるために肉体感覚に注意を注ぐ)で、出てきた映像が、冷たい牢獄の中にひとりぽつんといる私。そこで出た信念体系が、もし私が神に救いを求めても、神は私を見捨てるだろう。だから私は神も自分も裏切る。というものだった。これを外して出た映像が、殺され、冷たい海に沈められる女の子。その子をハートにホールドして、その子のニーズを探る。痛みを感じて流した後、祝福と救いをその子に向けた。信仰心とか、神様を信じる心とか、霊的世界を信じる心とか、宇宙にサポートを求める心とか、忠誠心、忠実さといった自分のエッセンスを認めていく。で、一通りセルフアウェアネス終了。ナンダコレ？？？だって明らか私の22年間の中にあった体験じゃないよね？？？死んじゃってるし！笑もしかしてこれが過去世というやつかな。過去世レベルの傷もあるって聞いたし。最近、自分には救いがないというイメージが浮かんできてたけど、ここからだったのかもしれない。今まだ首の後ろが痛いからまだそこの場面での傷はあるんだろうけど、とりあえず出かけられるくらいにはなった。外に出ると夕日が私を祝福しているように感じる。おしまい
20Mar
- 面白い体験、その間3分。
  職場に行ったときのこと。Aちゃん(5)とBちゃん(5)、私の3人で遊んでいた。ところが…A「私はコレを使わずに遊びたい」B「私はコレを使って遊びたい」意見が食い違った。そして、それぞれがそれぞれの意見を"わたしに"訴えてくる。"うーん… そんなんどっちでもいいじゃない…"私の正直な気持ちはこうだ。ちょっと厄介なことになりそうだぞ。どうしようか……この時私が取れる行動には、選択肢があった。1、大人として仲裁する。話がまとまるように取りまとめる。でも、私としては"大人として"この子たちと付き合いたくはない。ひとりの人として、この子たちと関わっていたい。この場では、お世話をしてあげてるんじゃない。ただ関わり合っているんだ。じゃあどうする…？2、ひとりの人としてこの子たちと向き合うとはいえ、具体的にどうしたものか。子どもと向き合うというのは、自分と向き合うということこんな言葉を聞いたことはないだろうか。まさにそうだ。これだ。私は、2人のことを考えるのをやめて、自分に意識を向ける。私は何を感じてる？？？あ、困ってる……私「Aちゃんは使いたいんだって。Bちゃんは使いたくないんだって。どうしようか。」"2人の問題を取り上げて、大人の私が解決する"のではなく、"2人の問題を2人に戻した"。すると面白いことが起こった。B「……じゃんけんする？」A「うん」こうしてこの場は終わった。その間3分。子どもたちが、自分(たち)の問題を大人に差し出して解決してもらうのをやめ、自分(たち)で考えて場を収集させた。大人は子どもを(出来ないと)みくびってはいけないし、大人は自分を(大人だから出来ると)買いかぶってはならない。いい瞬間に立ち会った。おしまい
19Mar
- 肩が自由じゃないの…(笑)
  セルフアウェアネススキルを使いながら日常を過ごしていると、最近気づいことがある。ひとつは、性格学の3つ目、過剰に愛された子ども=マゾキストの傷が頻繁に疼いていること。もうひとつは、肩にマゾキストの傷のブロックがあるということ。今日もお友だちに「なんか肩にあるんだよね、ブロック。肩が自由じゃないの(笑)」愛されすぎたゆえ、ぜーーーんぶママやパパがやってくれちゃう。取られちゃう。それによって、自分の意志が分からなくなり、自由が無いという意識がありながら、いざ自由にしていいよといわれるとどうしていいのか分からなくなってしまう。自由か服従か？の間で揺れるのが、このマゾキストディフェンス。5つのキャラクトロジーのうち、このマゾキストタイプを割合として比較的多く持ってる。今日、家に帰って夕飯の支度を手伝っていた時のこと。なんだか歌いたい気分！歌っちゃおうかな？？？…ところが、何かがおかしい。歌っても取られちゃうだろうなという思考が働く。なんか、思い切れない。自分の素敵なところをさらけ出すのは危険で、何故ってその素敵なところを取られちゃうから！という意識がある。そして私の隣には母……あー、なるほど。私自身の「歌う」という自己表現、自分の芸術性というエッセンスを表現すると、それを取られてしまうと思ってるみたい。確かに、私が歌い出すといつも母が被せて同じ曲を歌い出す。母の方が声量もあって、音程も安定していて、腹から声が出る。さすが音大卒。で、私の歌はいつもかき消されちゃう。私) い～ま～はるがきて～きみ～…母) …るがきて～♫きみ～は～♫きれいに～♫なった～～～♫って感じ。母もマゾなので、私のエッセンスを横取りしていく。(マゾは他人のエッセンスを取っちゃう)私は、母が自分の管轄内を越えて、私の管轄内に浸入したことに腹の中で怒ってる。(マゾは土足で踏み入れられることに対して怒ってる。でも腹に溜める。だからたまに大爆発する。周りは"～さんが怒るなんてよっぽどなのね…"となる。)こうして私は自分を表現すること、芸術性を隠していたんだと知る。(マゾは取られちゃうのがイヤなので、自分のエッセンスを隠してる。その代わりに人のを取っちゃう)私も歌いたいなあ。何とかして信念体系を見つけて外さなきゃ！！！！٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶
13Mar
- ん？何だか現実に変化が。
  もーー！何だか上手くできない！！から数日。懲りずにセルフアウェアネススキルを試し続けていた。2日前、私がお風呂に入っていたちょうどその時、妹が得意のオーラルベースのサイコパスで「可哀想なわたし」を演じながらぐちゃぐちゃリビングでやっている様子。あー！ムカつく(｡-_-｡)私も自分の傷が反応する。重くて痛い肩を感じながら、肉体感覚、思考、感情を分ける。そしてその３つを強く結び付けている信念体系を探す。「信念体系、これでいいのかなあ」確信がイマイチ持てないまま、とりあえず外してみる。一瞬、痛みを感じていたところがふっと緩んで、すこーしだけスペースが出来た。現在進行形でぐちゃぐちゃ面倒くさいことをやってる妹(本当に面倒くさいんです。笑)に、もう一度焦点を当てる。「よし、来い！！！私の反応はどう変わったかな～」すると、アレ？妹のぐちゃぐちゃ面倒くさいのが終わってる…偶然か否か、私がセルフアウェアネススキルを駆使して、イメージの磁場をといた瞬間から、妹のディフェンス攻撃が収まった。えぇぇーーーーー！！！びっくり。いつもはもっと長引くのに…。この調子で練習していこうと決めました。後日、妹のオーラルサイコ攻撃にまだまだ反応する自分を感じて、ちょっとしょぼーんとなりながら、それでも、出来るところから外していこうと思う(*^^*)だって、今まではこの"どうしようもない感情反応"をどうすることも出来なかったけど(とりあえず感情を感じて、流して、プロセスへGO)、今はセルフアウェアネススキルを自分で自分に使うという選択肢があるんですよね。コレってかなり大きい！「その時の旬な反応をその場で何とか出来る」って、助かる。もちろんこのスキルを使うためには自分に時間的、空間的スペースを取らなくてはならないし、自分と繋がりながら探っていかなきゃならない。つまり、外に飛ばす必要もなくなるし、外に飛ばしてる場合じゃなくなるんですよね。妹に反応している自分はいるけれど、(SASをしていることで結果的に)私が外に出さないからケンカのスタートにはならない。感情反応合戦が始まらない。コレってすごい～！！！！術(すべ)がない状態から、SASという選択肢が増えて、自分と向き合うことを覚えました(/ _ ; )おしまい
11Mar
- 二元性からの移行
  今日は3/11ですね。これからも、人間が自然と共生しながら、人間が平和と共生しながら、人間と生き物が共生しながら、そして人間と人間が共生しながら暮らせることを祈っています。昨日、職場で原発の話になった。日本で政治の話はタブーとされることが多いけど、比較的突っ込んだ話になった。要は、ただ平和に暮らしていたいし、その平和を叶える手段として争いは決して適していないんだという話だった。会話の中でガンジーが出てきた。例え攻撃されたとしても無暴力で行こうと。攻撃に攻撃で応えても平和は生まれないと。で、今私が論点にしたいのはこのことではなくて、これを踏まえてなんですが…スタッフの1人が「攻撃で応えても平和は生まれない」といい、スタッフのもう1人がそれに同意をしていた。それを聞いていて、私の中で違和感が生まれた。最初の1人は心のそこからただ純粋に平和を願い、自分には平和を願う権利もあれば、平和が脅かされたときにNOという権利もあるといった印象を受けた。もう1人も同じことを言ってるんだけれど、なんかちょっと違う。この違和感は何だろうと感じながらしばらく過ごした。後々にじわり、じわりと実感してきたことなんだけど…なんか相手がいる感じなんですよね。敵対する相手が。ガンジーの話から、私は「許す」という強さと潔さ、そして何よりも「(攻撃してきた)相手も不完全な人間で、痛みがあり、傷があり、私も過ちを犯す人間であって、そして相手も過ちを犯した」と平等な人間という立場、お互い不完全で過ちを犯す存在であるという立場を知ったのだけど。生か死かのどちらかしかなく、あなたか私の"どちらかが"悪いというのが二元性にいる状態だとすると、生も死もどちらもあり、あなたもあなたの痛みがあり、私も私の痛みがある。白か黒かではなくて、あなたの傷も私の傷もそれぞれ敬意を払うに値するという状態が中間地点、そして、ユニバーサルラブが最終地点。この三段階がある中で、最初の1人ともう1人のそれぞれのスタッフが、同じことを言いながらも、何となく違いを感じていたのは、二元性から移行しつつある人と二元性にいる人との違いだった。国を牽引する存在である人たちにもそれぞれ痛みがあり、傷がある。彼らがしていることが、愛か分離かというところを越えて、ただあの人もこの人も痛みを持った人間であると私が許せた瞬間があった。私はただ平和に向かっていたいし、平和の一部でありたい。その自分の在り方として、「あの人もこの人も、痛みのある人間である。私は過ちを犯しました。そして、彼らも過ちを犯しました。」という平等な立場から、ジャッジせず、痛みを包括していたい。みんなみんな痛みのある人間なんだ。同じ人間なんだ。銃を持った人も、銃を手放した人も、銃を突きつける人も、銃を突きつけられた人も、癒された度合いは違えど、痛みを持った傷付いた人間であることは、何の違いもないのだ。もちろん、だからと言ってそれが許されることではないけれど、NOという前提に、平和にYESという前提に、敵対する意識があるのか、あるいは痛みを持った同じ人間なんだという意識があるのか、それぞれはかなり大きな違いであることに変わりはない。すべての人に救いがありますように。今日も優先席を譲る人在り、今日も見知らぬ人と会話を交わす人在り、純粋無垢な赤ん坊を愛しいと思う心在り、思いやる心在り。確かに在る。おしまい