訪問ありがとうございます 
うつ病・不安障害・発達障害のある
私の日記です
現在入院中です
29歳で通信制の保育学生でもあります
なんだか寝不足です
最近寝れない日が多いな… 
今日はゆっくり過ごそう。
今日のブログは、私が障害者となって
思うことを書きたいと思います。
実は昨日は不調で… 
看護師さんに助けを求めたいけど、
話す気力もなく…(´Д｀|||)
ナースステーションに行って中の看護師さんが
こっちを向いてくれるまでひたすらジーっと|дﾟ)
視線を送っていました
少しして私に気づいてくれた看護師さんは
私のところに来てくれました
ノートに「いなくなりたい」と書いて
見てもらいました。
部屋で話をじっくり聞いてくれました。
不調になるきっかけはあって…
私は学生生活を送る中でも結婚していた時も、
両親の前でも、仕事をしていた時は職場の人にも、
病気があることで申し訳ないという
罪悪感がいつの間にかありました
病気の症状で授業中に過呼吸を起こして
他の学生や先生を驚かせたりしてしまったり、
結婚生活では私は働けず、
「どうして俺だけが働いているんだ！ここまでしてやっている」と言われてしまったり、
仕事をしていた時も不眠になり仕事中に
休憩をさせていただいたり、
不安定になると家族にはため息をつかれ
明らかにがっかりされている、、
障害者雇用で働けばこんな私と
一緒に働いてくださっている方に申し訳ない、、
と思うようになりました。
いつの間にか不調になることは悪いことと、
罪悪感が私を襲うようになりました
そして私が不調になる大きな原因の
発達障害で苦手なことがあって悩んでいることを
何とか改善しようと、
ノートに苦手なことや
出来ないことを書いてみました✏️
そして自分なりに対策として出来ることと
最小限に周りに協力をしてほしいことを書きました❗ が、、、…
最初は自分ときちんと向き合えて
看護師さんも一緒に考えてくださって、
やって良かったと思いましたが、
しばらくたって、、
私はこんなに出来ないことが多いんだ…
周りにもこんなにも沢山、配慮してもらわないと
出来ないんだと思ってしまいました。
なんだか自分がダメ人間に思えて、
今こうして生きていることが申し訳なく思いました
家でも、不調になれば時々
「みんな不安なんだ、
もう大丈夫って思うことにしたんじゃないのか？」
と言われることも多いです
そしてため息を。
苦手なことも多いし、
不調になれば責められるような視線を
感じることもあります。
実際、去年のスクーリングの時、
担当の先生から
「不調となったらすぐに体育館の
端に行ってください」と言われました。
やはり不調になってしまい、すぐに端に行きました。
私はすぐに落ち着かせて授業に戻るつもりでしたが、
保健室に行くようにと言われました。
2日連続で調子を崩し、私が「授業に戻りたい」と
言っても、「えー、本当に大丈夫なの？」
と言われました。
心配という感じではなく迷惑そうに
言われた感じでした。
考えすぎだと思っている両親には
考えるのを止めろ！！お前は全然言うことを聞かない！！と叱られますが、そう簡単に出来ることではないし、
どうすれば自分は良くなるのか、
どう先生に伝えようかと考える時間も
大事だと思うんです。
「ここまでしてやってる」という元夫の
言葉にも傷つきました。
不調になればみんなに迷惑をかけてしまう、
そして、
勉強や家事などやりたいことが出来なくなる
どんどん出来なくなることが増えていくのかもしれない…
と怖くて辛いです。
こんなことが今回調子を崩したきっかけでした。
看護師さんはじっくりじっくり話を聞いてくれました。
「えりんぎさんは今のえりんぎさんで進んでいけばいいんだよ、そんなえりんぎさんから元気をもらってるよ、今までの経験があるからこそ、えりんぎさんにしか出来ない保育がある、えりんぎさんを待っている子どもがいるよ」って沢山時間をかけて話してくれました。
まだ完全に回復はしていないけど、
看護師さんからいただいた優しいお言葉とお守りの付箋を見て、私は今のまま進もうとすこーしだけ思えたりもしました
ここまで書いてたら疲れてしまいました。
中途半端ですがここまでで
今日も最後まで読んでくださり、
ありがとうございました
私は寝不足なので今日はゆっくり休むぞ～
それでは～