Love is...

Thanks;


テーマ:

先日、自分の設定に気づくいい事例がありました。

 

私は去年夫の浮気が発覚し、すったもんだありながらも、

結局はやり直していくことに決め、今に至ります。

 

それでもやっぱり、浮気されていた事実は記憶喪失にでもならない限り消えないし、今でも思い出すと重く胸も痛く苦しくなります。

 

なので、最近は満月のたびに、

過去の嫌な記憶からくる、悪い感情を手放したいと、

紙に書いてます。

 

それでもやっぱりふとした時に思い出すし、

意識的に思い出すこともあるし、

自分の感情なのにうまくコントロールできなくて難しいなぁ、

過去の傷ってなかなか癒えないなぁなんて思う毎日です。

 

 

そんな中、

ほんの些細な出来事なんですが、夫の行動に、

「あれ?え?!なんで?」って思うことが、

ほんとに些細なことですが、あったんですね。

 

 

そこで思ったこと。

 

 

「あ~怪しい!何してたの?何してたの?」

そして感情は、

もうずっとざわざわ気になるし、

終いには、

「また浮気?」

 

です。

 

 

で、それは朝の出来事だったんですけど、

お昼になっても、ずーっと、ざわざわ、

嫌な気持ち。

 

 

「あぁ、まただ。

なんでこんな気持ちばっかり…」

 

で、さらに落ち込んでました。

 

 

 

そんなまた旦那の浮気を疑い始めたころの様な、

嫌な感じを思い出しながら、

 

でも、あの時とは違うし、

そもそも、私のこの感情はなんなんだと、

さきこさんがいつも言う「疑えよ!」は、

もしかしたらこういう時に使うんじゃないかと思い出します。

 

 

それまでは、よく感情は感じきった方がいいとか、

そしたらその感情にも飽きて次へ進める、

なんてのもどこかで目にしたような気がしますが、

私としては、

こんな嫌な感情二度と味わいたくなかったんですね。

早くいつもの状態に戻りたかったので、

どうしたらこの嫌な感じを開放できるか考え始めます。

 

 

そもそも、この感情の出所はなんだろう?

 

今朝の旦那の行動

↓①

怪しい、また浮気?

↓②

嫌な感情、ザワザワ

 

 

ここで、あれ?と気づきます。

↓①の部分。

 

なんでオートマチックに「怪しい、また浮気?」って

思ったんだろ?

 

 

これって単なる過去の痛い経験からの条件反射なだけで、

事実じゃないよね?と。

 

事実は今朝の旦那の行動

いつもと違うルーティーン

たまたま私は早く起きたから、旦那を見送ろうと旦那の部屋までいったら、

いつも開いているはずのドアが閉まってた。

いつもは朝の一人時間なはずだし、ドア閉める必要はない。

早く出るときじゃなくても、ドア閉めて仕事前の時間を過ごしていることは、ここ1年は無い。

のにどうして?

 

ただそれだけのいつもと違う行動。

 

 

そこに、旦那を見送った私は、

また怪しい、ドア閉めて何してたの?

見られるとまずいこと?

私が起きてくるって足音で閉めたの?

それとも最初から?

なんで?って

とにかくやましい!っていう前提で勝手に疑ってました。

そしていやな気持になってました。

 

 

だけどよく考えたら、

たとえば、

おならがしたくなってドアを閉めた、とか、

ここ最近の早朝の過ごし方はずっと見ていなかったので、

もしかしたら仕事に行く前のアファメーションとかわからないけど、

手帳を見るときはドアを閉めるとか、

一人になって、個室で意識を高めるとか、

何かの練習をしていたとか、

やましくない、正当な何かも、たくさんあります。

 

 

なのに私は、いつもと違う旦那の行動をみて、

すぐにその事実に勝手にやましいことしてたんじゃないかって、

私の妄想くっつけて、

そして上の↓②のように、

嫌な感情作り出してました。

 

 

さきこさんがよく言ってる、

「疑えよ!」

あと、事実と幻。

そして感情。

 

これを、整理していっただけで、

私どんだけ、旦那の行動に妄想くっつけて、

勝手に落ち込んだり傷ついたり、

なんでそんな嫌な感情で魂喜ばせていたんだろ、って気づきました。

 

もう私は、そんな感情で魂を喜ばせるなんてまっぴらだ!って思ったし、

もうそんな勝手な妄想で、勝手に苦しむなんでバカじゃないの?と思いました。

 

そこまで整理したら、それまであった疑いもザワザワも消えてなくなってました。

 

 

そんな出来事が先日あり、

今朝、さきこさんのブログで


ここで、抜粋

 

思ったことを一度、自分の中で疑うこと。
 
なぜ、そう思った?
それは自分責めとは別次元。
 
宇宙目線で問うのです。
 
 
 
瞬時に湧いてくるのは、
本音でも直感でもない。
 
ただの設定を通して楽しんでいる感情なんだ。

 

 

というのを読んで、

また先日の出来事から理解が深まりました。

 

 

私は過去、

夫の何気ない一言、

何気ない行動で、相当傷ついてきています。

 

でも、今やっとわかったのは、

 

私勝手に傷ついてたんじゃない?

 

ということ。

 

自分を大事にしていないとか、

自己肯定感が低いとか、

そんな言葉もよく目にするけど、

そうじゃなくて、

私、そういう設定で魂を喜ばせていただけなんだ

ってこと。

 

だって、自分を大事にしていないとか、

自己肯定感が低いとか言われても、

じゃあ何をどうやって、どうすればいいのかわからなかったから。

 

 

だけど、今回の出来事で、

 

発信者の極意❤︎好きに表現する❤︎そんな自分を同時に直視することが大事

にも書いてあった、

 

設定変更って死ぬまで続きますハートハート

 

①明らめる

②感じる

③決めるだけ

 

 

そのステージで繰り返すから。

 

 

が、前よりわかったんです。

 

いつもさきこさんが言っていること。

 

 

要するに、私は旦那の行動言動で、

いちいち傷ついたり、悲しくなったり、怒ったり、、、

そういう設定でいただけでした。

 

もうそんなマイナス感情は感じたくないですね。

私はいつも穏やかに、いい気分でいたいんだから。

 

 

それにしても

①明らめる

って難しい・

 

私の場合は、何か出来事があってようやく明らめれるみたい。

 

ノートブックセミナー受けたいな。

ノートに書いてもいまいち明らめきれない私の設定…。

 

 

だけど、もっともっと、私の好きな世界にしたい。

より良い世界にしたい。

 

だから、私の今の設定での思考は、

「疑えよ!」

なんだね。

 

 

さきこさん、

たくさんの気づきをありがとうございます。

 

 

愛をこめて。

 

 

AD
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)
最近の画像つき記事  もっと見る >>

テーマ:
本日夜明け前、満月になりましたね。
ライオンゲートが開いたとのこと、
そのせいなのか、眠くて眠くて仕方ない。


話変わって、
⬇︎


セルフ整顔塾始めました。

個人体験カウンセリングだけでもオススメです。
私はそこでのワークで一つブロックが浮上しました。


先日ハワイに行った時、
ヨーロピアンかな?老夫婦が仲良くプールに入ってて、
私びっくりしたんですよね。


もうシワシワのしみしみの、タルタルのおばあちゃんなのに、ご主人なのかもしかしたら彼氏なのか、お相手の男性を、まっすぐにニコニコしながら見つめる眼差しに。


私は自分の老いた顔を、こんな、明るい太陽の下で恥ずかしげもなく晒して、夫をニコニコしながら見つめれるかな?って。

だって今でさえ、明るいところでは旦那を直視出来なくて、
それはなぜかというと、
やっぱり自分の肌、毛穴とか産毛とか、、たるみとかしわとか、ニキビとかニキビ痕とか、色々気になって、明るいところで、至近距離で顔見られたくないもん。
見つめ合うなんて、、もってのほか!


そこにはまだまだ、自己評価の、低い私がいて、
そして、、老いていくこと、
若くない、美しくない私には価値がないと、
他人から見える私の姿を勝手に評価し、ジャッジしてました。


私は私で在るだけで、素晴らしいのに、老いに対して恐れを抱いていました。
夫に対して、私が醜くなれば、年老いていけば離れていくんじゃないかっていう恐れが。


このことは、個人体験カウンセリングであやこさんと、お話しして自分の自己評価の低さに気付きました。

ハワイで、この老夫婦を見た時は、びっくりしたし印象強かったけど、
ここまで自分の外見に対する考え方、特に相手の目から見える自分に対して持ってる価値観について、考えることはなくスルーしていたのだけど、
あやこさんのカウンセリングを受けて、はっきり認識しました。


私も将来、リゾート地のプールサイドで、シワシワでも、タルタルでも、シミシミでも、ビキニ着て、すっぴんでも内側から輝く幸せな笑顔で旦那を見つめて微笑んでラブラブな、自己肯定感の高い素敵な女性になっていたいです。


こうして、個人体験カウンセリングでも私の理想が一つ書き加えられたりなど、中々すごいものだったので、入塾を決めました。
一番の決め手は、あやこさんの人柄ですが。

私の好きなタイプで、
まず、努力で作り上げられたお顔は本当に年齢不詳の美しさです。
それに加えて内面も、話し方も、カウンセリングの受け答えも、私好みでテキパキ、ストレート。
笑顔も可愛くて、声やテンポ、そういう細かいところも好みの方でした。


ていうことで、3ヶ月後、私さらに美しくなります(笑)

ハワイで見た老夫婦の話はどんなに外見は老いても自己肯定感は高くという話ですが、
でもでもやっぱり、私は10年前の美しさを取り戻したいし、
何歳になったって、年齢不詳の美女でいたいし、そのための努力をしなかったことで後悔したくない。



これからまたまた独身時代の美にかけるストイックな生活に戻ります(笑)
産後3年ものんびりしすぎたかな(笑)

AD
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(1)

テーマ:
届きました。
cocofaの塩枕キラキラ



前回欲しかったのに記事を見たときには売り切れていて、
今回は予告が出ていたので21時にチェックして注文出来ました爆笑

{282D96B4-6A4D-4B9E-A80D-43E0D9419BFF}

早速息子のお昼寝の隣で寝てみる。

すごい気持ちいいキラキラキラキラ

ガーネットやクリスタルも、入っていて、本当に気持ちいい氣が流れています。



夜寝るのが楽しみだなぁハート




AD
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

テーマ:
気がつけばもう8月ですね。

先月末から先週まで、ハワイに行ってました。

{3E88A08D-66DD-480E-856E-466083F562E1}

{734264EC-12C8-4742-901D-F5AC91C52D17}

{CE12C99E-6710-4841-A2CB-2CEED93B6748}

{66BD70A9-5D42-4F07-9B6F-677267259179}

前回ブログで、
明晰夢を見て混乱しているということを書きました。


その後、その内容をカウンセラーさんへ伝え、何を表しているのか聞いたところ、
心理学的には夢に出てくる登場人物は全て自分なのだそう。
自分の女性性、男性性だったり、インナーチャイルドだったり、幼き日の母親像だったり、自分が生み出した母親像だったり…、
やはり全て自分の内面を映し出すそうです。


そう考えると、あの時の夢は、
私の男性性が、私の女性性を、押さえつけている様子がわかります。

そして幼い頃、物心つく前についた心理的ブロックとして、

『私は綺麗でいてはいけない。
お母さんが可哀想。
私がお母さんより愛されてはいけない。
だって、お母さんが悲しむから。』

というようなブロックが心の奥底にあることが伺い知れます。


幼い、物心つく前の私は、両親の姿を見てそのような心理的ブロックを作ってしまったのかもしれません。


でも、今子供を持つ今、
愛は有限ではなく、無限であることを知り、
私の美しさは誰のことをも傷付けることはないと知っています。

そして私は、もっと自分の女性性を、開花させたいと思っているし、
幸せである心の在り方や、無限の愛、自分を満たすってことを意識しだした今、
きっと私の無意識は今ものすごい影響を受けてブロックも浮上してきているんだなと思います。


なので、今まで見たことのないような夢を見たり、
もちろん顕在意識でもたくさんの気付き、
そして無意識での心の震えもたくさんあって、
今少しずつ魂が本来あるべきところへ、行きたいところへ向かいだしたというところなのかもしれません。


今は何も恐れることはなくなりました。

なるようになるんだろうなと。


私はこの世に、愛を確認するために来たのだと、
私自身が愛の存在で、それを体現しに、この世に生を受けたのだなと、
確信するようになりました。


本当に、ここ数週間で、
精神的にも肉体的にも浄化が進んでいて、
自分でもわかるほどにあらゆることがクリアになってきています。


明日また満月です。


メラメラワークの日です。
手放したいことがまたまたたくさんです(笑
いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

テーマ:
9日満月でしたね。

そのために買ったリリーシングブレンドを使って早速メラメラワークやりました。


メラメラワーク初めてやったんですよ。

色んな手放したい感情や執着など浮上してきていたので、今回初めてやる気になりまして…。

それでリリーシングブレンドを買ったんです。




それでですね、
本題。


9日16時頃メラメラワークして、
リリーシングブレンド入れてお風呂に入って、
その日はいつも通り寝ました。


で、

私、過去生の夢を見ました。

断定出来ないんだけど、おそらく過去生なんじゃないかと。

父と母が出てくるけど、
そんな体験今生には無いから。





その夢で、
私が今、自分が女性であること、
自分の中の女性性をなぜ認められないことがあるのか、
その理由がわかってしまって。


正直まだ夢の内容が衝撃的すぎて心の中で整理がつかなく、
それもあり、ブログで吐き出すと整理されるかなと思い、まとまらない文章でひどいですが、
書くことにしました。



私、今さきこさんや、田中みっちさん、はるちゃんのブログとかを一生懸命読んでますが、
このきっかけは旦那の浮気だったんですね。


そこから、自分と向き合うこと、
そして、パートナーシップや、愛や家族、、、色々考えるようになりました。


でもうまく行かないことももちろんあって、

私、特に同性との関係では、何か女を出せないようなところがあって、
自分の女の部分を大事にしてたら嫌われるんじゃないかっていう漠然とした不安感ってのが、
なぜか物心ついた時からあったんですね。


だから、私のことを知る友人は、私のことをサバサバしてると感じてると思うし、
仕事ができて、行動力があって、バリキャリなイメージとか結構強いと思うんです。

結婚して子育てしてるイメージなんて、独身時代の私を知る人は信じられないくらい、程遠い男性性優位な女性だったと思います。


それは、私自身、何でこうなったのかよくわからないんだけど、
とにかくなぜか同性の前では女を出せないっていう恐怖がずっとあって、それを感じなくさせるために仕事だったりお酒だったり、お金遣いだったり、
世間一般でいう、男前な行動を選択する傾向にはあったんですね。


それでも異性にモテたい気持ちはもちろんあったし、自分のルックスもよくわかってはいたし、それに好みもあるので、
私はきちんとメイクするし、髪も長いことが多いし、服装も割と体にフィットする細身タイプが好きだし、スカートも好きだし、見た目に関しては
妥協することはなく、好きなようにしてました。
多分顔もどちらかというと派手だし、服装も控え目にしても、昔から目立つタイプではありました。

だからなのか、外見がそうだから、より一層、中身はどんどん男前になっていった感が自分でもあります。


それでですね、
自分と向き合うということを初めてから、
やっぱり女性性ってネックなんですよ。


女性性をもっと増やしたいって思って。


で、何で私って、昔からそうやって、同性に嫌われないようにわざと男前に振る舞うほど、
同性の前では女を出せなかったのかな、とか、女性性を増やしたくても色んなことが浮上してきたんですね。
過去からの生き方含めて。


でも、特に成長過程で何があったわけでもなく、
セクシャルな部分ではまあまあ普通に成長してきていて、過去を振り返っても思い当たらないんですよ。


だけど、
自分の女性であるということを、無条件で受け入れられない自分もいる。


なんでかな、って…。



で、そういうのも含めてメラメラワークやったんです。



でね、
長くなってしまったけど、
その夢の内容というのが、



父親に犯されているところを、
母親に見られている、


という内容でした。

そしてその夢、
明晰夢だったんですよ。
(明晰夢とは、夢の中で自分は覚醒している状態です。)


で、私意識あって見てるんですけど、
母親の表情も感情も場面の状況も全部一瞬で情報入ってきて、ホントにゲローゲローってなりました。

そして、その夢の中の私の感情も、全部情報が入ってきて。


で、現世での母娘の設定はそのまま同じで、
私は母親の娘なんだけど、
でもなんだろ、一夫多妻制の時代なのかな?
父親との関係はいまいちわからない。
血の繋がりあるのか無いのか。
でも、母にものすごい嫉妬されて憎まれてるのは感じてて、
でもどうしようもない、
愛されてる私が悪いんだ、若くて綺麗な私のせい、っていうような諦めの感情で無抵抗な、私がいて。


何かうまく説明できない…。



そして、しかも私、2週間前くらいだったかな?
ちょっと前にも息子と昼寝中に明晰夢を見ていて、
その時の夢の内容もひどくて、

夫に犯されてる夢。





ただ、その時は、初めて明晰夢を見たのでそっちの方が怖くて訳分かんなかったし、
夫に犯される夢なら別に内容的には気にならなくて(その時の夢はあまり感情が入ってこなかったので、犯されてるのか、合意のプレイなのかよくわからない)明晰夢を見たってことだけが、何か怖くて、何のお告げなのかと思ってたくらいでした。



それが、9日の夜。
10日未明なのかな?


上記の夢。





そして、そして、
7月10日というのは、母の命日なんですよ。
16回目の。



何でこんな夢?って思って。

昨日中ずっと頭から離れなくて。




そこで出てきたのが、


あ、過去生のブロックだ、



だったんです。




さきこさんの過去の記事で、
気になる方は探して読んで欲しいのですが、
犬の一連の記事があって。

超簡潔に言うと、
美女とブスの話なんですけど、
それを読んだ時なぜか泣けたんです。

ただその頃はさきこさんのブログって、
すごい波動が強いのでその熱さが伝わってきて、
色んな記事で泣いてたので、
私のその時の涙も、
魂が震えたってくらいにしか思ってなかったんですね。


でも、それも今思うと、私の女性性のブロック?過去からのカルマ?なのかわからないけど、
それが何かを伝えたかったのに、
私それだけじゃ気が付かないから、
こんな恐ろしい夢を見させられなのかな?


もうこれはノートブックセミナーでないとダメだって今ものすごい感じてるんですか、
自分を明らめることが出来ないので、
何で涙出てくるのか自分でもよくわからないんですよ。
自分が自分に出してるサインには気がつくんだけど、
その、本質とか意味がわからない。



先日みっちさんのセミナーでも泣いたけど何でかわからないって、書きましたが、
(その涙の理由もきっとあるんですよね。
わたしのカウンセラー、セラピストの玲さんにも話したら、やっぱり何かあるということで、
セルフワークやってますがまだ、何も出てこない)

私まだまだ不感症なのか、自分をわかってなくて、ホントによくわからないんですよね。
バカですね…ぼけー



ただ、何かどうやったらいいのかまだわからないのですが、
おそらく、
私の女性性が、もっと開花したいと言っているような気がして、
そのためには、まず過去性のブロック昇華させてあげなきゃいけないんだと思います。



でもどうやって?



ブロックって、どうやって取るんだろう…。






とりあえず、
まだ私は混乱していて、
支離滅裂な備忘録になっていますが、


また、追々この続きは書いていきます。

わたしの成長記録として。



愛を込めて…。


いいね!した人  |  コメント(0)  |  リブログ(0)

AD

ブログをはじめる

たくさんの芸能人・有名人が
書いているAmebaブログを
無料で簡単にはじめることができます。

公式トップブロガーへ応募

多くの方にご紹介したいブログを
執筆する方を「公式トップブロガー」
として認定しております。

芸能人・有名人ブログを開設

Amebaブログでは、芸能人・有名人ブログを
ご希望される著名人の方/事務所様を
随時募集しております。