離婚したくない！怖い！

私が悪いんですが、どうしても離婚できないです💦


気にしないように過ごしてみるけど、無理。


娘達は成人してるんですが、娘達の親じゃなくなるのは辛いです！

旦那には、怒られてばかり居たけど、今は当たり障りない会話してますが、その会話の間に気に触る事言われたりします。
性格は、ねちっこいし、言葉で言ってる優しさと腹で思ってる事全然違う人。

本当は、嫌い。

けど、良いところもある。
それに、ここまで我慢して頑張ってきたんだからっていう思いもある。

長いこと一緒暮らせば色々ある。
旦那は、仕事は真面目にやる人だけど
女遊びは、ずっと。

寂しがりやだし１人じゃ無理だから常に女がいるから、いつも強気でいるんだよね、私にも酷いことばかり言うし、


たまにでぶは健康管理できないから嫌いとかさ、どうやっても私に言ってるよね？
ほんといい性格してるわw

自分が全部正しいと思ってるんだからさ。

うつ病になったのも、あなたのせいでしょ？
思う。

調子が悪くなると、家の両親呼べ！
あなたは旦那じゃないんですか？？
初めっから心配されたことあったっけ？

あなたが調子悪い時はプリン買ってきてとか全部わがままきいてあげたし病院にも連れてってあげたし
私は心配されないんだよね。

何なの？
心配しないで不安にさせる旦那。

酷いことされまくって
それを耐えてきたのに、

私が騙されてしまったのがいけないのか？
お金払わなくて済んだじゃん
許してくれてもいいじゃん？
私、あれから反省して家事頑張ってる！

何しても気に入らないんだろうけど
旦那の気持ちは変わらないと思うけど

私も娘達と、ずっと関わっていたいから。
あと2年で離婚とか無理です

嫌われてるかもしれないけど
私は、ここにいたい！！！！！！！

実家にかえりたくない
いつもそればっかり。

離婚のカウントダウンみたいで
胃が痛む毎日をすごしています

吐き出せない思い
書いてます

矛盾だらけです

ありがとうございます🤲

離婚したくない 1人で生きられない

何やってても離婚が頭から離れません。


旦那とも必要最低限以下の会話しかしてません。


離婚したくないと言えず毎日が過ぎていきます


恐ろしく不安しかないです


娘達と、ずっと一緒にいたい

親子でいたい。

何で私、専業主婦なの💧

稼ぎない💧

メンタル落ち着かない

人に依存してて、

今、


私が悪いんですが、許して欲しい

あと2年じゃ足りない

人生まだ長い

私、娘達の成長ずっとみていたい！

お金がないから旦那に、言われっぱなし

自分の言いたい事言っても理解されない。


実家に帰りたくない💧


私、１人じゃ生活できない。


旦那に嫌われてるけど


それでも受け入れたくない💧

どうしたらいいの？

生きがいのない人生なんていや

毎日、娘達と離れてしまうと思うと涙止まりません😭😭

旦那は許してくれそうにない

新聞もやめた。

生協もやめた。

お弁当も作らなくていい。

私が今までやってきた事、

やる事なくなりました。

私が居てもいなくても変わらないと、

家事も、適当にやってたからなー

旦那の言葉の暴力が、あって

それから、家事もやる気でず、

いつも怒られてばかりで怖くて
話すことさらできずに

言いたい事我慢しすぎて
腹黒くなり

私ばかり精神的に参ってばかりです

傷つく言葉言われっぱなし


旦那の事、そんなんだから嫌いになるよね

けど情は、あります。

ダメなママですが、ここまでやれたのは
家族がいてくれたから。

旦那は、ずっと女遊びばかりしてるけどね。

仕事したいって言った時に旦那に、お前は鬱になる！

言われて自信なくなった

車だって乗りたかったのに、練習すらさせてもらえず

何も、できなくなって、離婚

酷い、

言葉の暴力でうつ病になり、苦しんだけど

ずっと言われっぱなしで、楽しくなかった

何やっても気に入らず怒られて、自分は遊びほうけて

私の人生なんなの...

ひっどいことされても私耐えてた自分がばかみたい😖💦

一生責任とって欲しい💦💦

間違えることあるでしょ？生きていれば

いつも家族がいても孤独で居場所なくてさ、

お互い様だと思う所いっぱいある

私の気持ちが、


この場所離れたら後悔しかない💧

頑張りたいから今、ここにいるのに

今までの事反省してるから、一緒にいたいと思う

離婚したら、生きられない💧

母親だけど、甘えられるのが唯一、娘達だから辛い


どうやっても辛い

離婚届に印鑑おさないです

自分の本当の気持ち書いてみました

嘘つけないのも辛いですね

ニコニコしてたいけど、できず苦しい。

顔色伺ってる。

疲れる、ほんと

あと2年で離婚

もう、ずっと胃が痛いです。

元々、色々ありましたが、

娘達が成人して次女が大学卒業したら離婚って言われてますが、

私が悪いのもあるんですが、それだけではない

それでも、今まで、ここまでやって来て

離婚。

私45歳　専業主婦歴長い
働いてない収入ない
使い物にならない状態で
胃が痛いし現実うけいれられません
旦那とは上手く行ってませんが、
それでも、長い間、住んでた場所
生活がなくなると思うと、とても楽しくなれません

私が、ローンを組んでしまった事が、地雷踏んでしまいました💦
言い訳かもしれませんが、寂しさ、ストレスもあったと思います

しかし、ローンは消費生活センターに話し聞いて貰ったらお金全額払わなくてすみ？全部、お金は返してもらえました。

身内とか両親、旦那、旦那の両親にも迷惑かけしまいました。
とても反省しています。

私、自分でも反省しました。

旦那とは会話もない状態です
言葉の暴力が、あったりで
自分の気持ちが言えなくなりました。

私の事全否定されたりで、
家事とかテキトーにやったり
うつ病にも旦那ノDVでなってしまったりで
悪循環な毎日でした。

上手くいってなくても夫婦でいる方もいますし、
経済的に私が自立できないのに離婚は
本当に辛くて娘達と離れてしまう事が1番辛いんです
家族でいられない
お金が私にない
親権も取られて親子の縁切られたら生きていけません。
自分勝手な気持ちですが、
辛いんです。

薬も飲んでますし、
毎日辛いながら家事やっています。

娘達の帰りも遅いし、
私がネガティブすぎたりですが
娘達と話したいんですが、
あんまり話せず、辛い毎日です

私だけ毎日胃が痛くて
離婚したくなくて居座ってますが
何しても落ち着きません

離婚は、ずっと言われながら生活してて
毎日気持ちが落ち込んでいましたが、
実際、離婚は本当にきつくて
メンタルやられています
どうにもならないかもしれないけど望みを
捨て切れられずいます。

本当に１人になったらやれません
真っ暗闇です
思いのままに書きました。

メンタル面が弱くて、
今も壊れ気味なんですが旦那が帰ってくると平然としてなくちゃいけないのが辛い
弱音を聞きたくない人なので

私、何も話せなくて、