しばらく（と言っても２、３日）ブログお休みしてました。
先生のことをあまり思い出さない数日でした。
と、言っても全く思ってなかったわけじゃなくて、、、
常に想うんですが切なくなったりしなかったというか。
自分のことで色々考えることがあって、それに必死だったというか・・・
そして旦那がやたらわたしを「必要だ」と言ってくるようなことばかりで。
義家族との仲を中和させるのがわたしの役目・・・
それが今週末立て続けに起きたせいか。
それで必要にされていただけというね・・・
先生のことは頭の隅にあるけど、なんだか現実味がなくなってきて。
会わないとこうやって薄れていくのかも。
記憶がどんどん生活に埋もれていく。
先生に会えるのはあと数回。
夏休み前には通院は終わってる。
娘の様子は順調で、本当に通院しなくちゃいけないのか謎に思う。
毎回雑談で終わるけど、本当はもう薬減らしてみてもいいんじゃないかな、とか・・・言われないのかなぁって思ったりしている。
自分の中では少しずつだけど、先生とお別れする準備をしているのじゃないのかなって思うことがある。
会えなくなっても平気だし、思い出すこともないんだって状況に耐えられるように。
今は１ヶ月我慢すれば会えるって遠距離恋愛みたいな気分だけど。
通院終われば、病院とは何の関係もなくなるわけで。
慢性的な病気でもないし。
一年後には完璧に生活に埋もれて夢だったんじゃないかと思ってるかもしれない。
時々は思い出すけど、切なくて会いたくて仕方がないこともなくなくなっているかもしれない。
「先生が好きだったなぁ」
ってほんのり思い出してくすぐったく思っているのかも。
何も思い出さなくなっているのかも。
終わりが見えてる片想いっていうのは初めて。
それでも好きなんだもんなぁ。
何か奇跡が起こらないかなぁ・・・今までの人生が人並みで平凡すぎて想像もできない奇跡だけども。。。