心理カウンセラーの京極サラです。
今思うと、わたしは小さい頃から「答え」を求めていたように思う。
どうして嫌われているのか。
どうしたら愛してもらえるのか。
愛されている、わたしよりも小さな女の子を見ながら、どうしてこの子とわたしとでこんな風に差をつけられるのかと。
どうしたら同じように扱ってもらえるのかと、その「答え」を求めていたように思う。
正解が分かれば。
そしてその正解通りにすれば、目の前にいる、わたしよりも小さな女の子のように、わたしも愛してもらえるんじゃないかと思っていたように思う。
でも「答え」は見つからなかった。
今も尚、見つかってない。
だからわたしは大人になっても、事あるごとに「答え」を求めるようになったのかもしれない。
悲しい出来事があった時。
辛い出来事があった時。
どうしてこんな風になったのか。
どうしたらいいのか。
納得が出来る「答え」を常に求めてたように思う。
――ただ。
如何せん小さな頃に「答えのようなもの」を見つけてしまっていたせいで、納得出来るものは自分を責める内容だった。
わたしだから。
嫌われるのは。
大事にしてもらえないのは。
雑な扱いを受けるのは。
傷付けられるのは。
嫌な事をされるのは。
愛してもらえないのは。
わたしだから。
何をしたという訳じゃなく、ただただわたしだからだ、と。
わたしという生き物がダメなのだ、と。
その考えは、いつしかわたしの中で、わたしという存在がある事への罪悪感となった。
そうしてとても長い間、存在に対しての罪悪感を抱いて生きてきた。
随分と色んな事を手放せた今でも、時折罪悪感が湧き上がってくる事がある。
それは「答え」を求める性格が故だろうと思う。
わたし、あなたに何をしてしまいましたか？
貰えない「答え」を求めてしまうからだろうと思う。
ただ、愛して欲しかっただけ。
愛して欲しいというわたしの気持ちを大切にして欲しかっただけ。
わたしの全てを抱き締めて欲しかっただけ。
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（左:わたし 右:うさこさん）
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