ここ数日、私のイライラはピークを迎えてた。
私は、ガソリンも思うように手に入らなくてひっ迫してる事を言っても、彼は絵に描いた餅のような発言を繰り返し、
（どこにそんな簡単にガソリンや物が買えるのよっ！）
と、メールを見る度に段々イライラしてきてた。
首都圏は被災してないが、不安材料が結構あった。
地震で不安になって、更に原発の不安で拍車をかけた。
電車も運休されたし、ガソリンも手に入らない。
日々、一刻一刻と原発の状況は悪くなる一方で・・・
私は買い占めというよりも、日頃からそれほど備蓄してない人が多かったから殺到したんだと思う。
スーパーの営業時間も変わり、また停電時はお店を閉めるついでに、営業時間を短縮したりするので、
思うように買物ができないし、放射能汚染の心配も出てきたから、3日分くらいの食料を確保するのに
誰しも精一杯になってたと思う。
お子さんがいらっしゃる家庭だと、子供の食事を心配するでしょうし、お弁当を持たせようにも、ご飯がないと
何も作れないですし、手軽に買えるパンだって売ってなかったから・・・。
私なんて夜にしか買物をしないのに・・・こんな人もお昼間に買物をする事になったんだから、
そりゃ入場制限もされるほどお客さんが来るのは仕方なかったのでは？
私は出遅れてたから、こっちでは米も、電池も水も、何一つ買ってない。
心配してくれた友達が次々と送ってきてくれて、お陰で備蓄はできましたが、
みんながそれぞれ送ってきてくれたので、結局余剰になってしまい、使いそうにないものは、被災地の人に
あげる事にした。
今日は、ようやくスーパーの品物も落ちついてきて、パンもみかけた。
牛乳も米も売られてた。
これが普通なのよ・・・。
だけど、まだガソリンは自由に買えない。
買えないけど、ここに住んでる私達は車がないと買物に行けない。
ガソリンパニックが落ちつく迄は、まだまだ神経がピリピリする状態が続くかな？
ガソリンって、買いだめできないですよ？
せいぜい満タンするだけ。
しかも、給油制限されてるので、思うように入れられないし、24時間スタンドは夜やってないし・・・。
普通じゃない生活で、段々ストレスが溜まってた私。
でも、彼は『ガソリンはある』とか、『物が売られてきたよ』と、まるで私のひっ迫してる事情を知らんふりして、
絵に描いた餅のような言い方。
彼の通勤してるエリアとかには売られてたのかも知れないけど、
私の住んでる所は、全然ないに等しかったから・・・
ガソリンも大事に使わなきゃいけないから、遠く迄買物に行けないし、
こんなに物がなくて困ってるのに・・・ストレス溜まってるのに・・・
彼からのメールと、私が書いてるメールはまるで違う。
メールすると言われても、いつになっても届かないメール。
忙しいんだろうな・・・大変なんだろうな・・・でも、なんで一言だけでもメールがないの？って段々と思いだしてた。
私にカマってる暇はないってこと？ 被災された人に比べたら、おまえはウンと良い暮らししてるのに、
何言ってんだ？って思われてるの？
段々と彼がわからなくなってた。
で、私、とうとう爆発した。
まるで、どうでも良いような扱いを受けてるように思えて、必死に心配してるのに、届く内容は会社の話が殆ど。
大変なのはわかってる。だけど、なんでコミュニケーションが取れないの？？？
アカン、また思い出したらムカつく(笑)。
こんな状態も普通じゃない。
歴史上残るような震災だったから、メールも満足にできないとはわかってたけど、それにしても、あまりにも
私に対して扱いがぞんざいで、他の男の友達からは、安心させようと必死になってメールしてきてくれるのに、
なんで友達に慰めてもらって彼からは何もないの？私はこれだけ心配してるのに・・・と、思ってしまった。
そしたら、彼は少しはわかってくれたようですが、『心のケア』という冊子を送ってこられて・・・
これって被災した人の心のケアじゃん。
私、被災してないじゃん・・・。
心のケアじゃなく、彼に不安があるだけなのに・・・
まだわかってくれてないと、更に落ち込んで・・・
で、翌日は最悪。
前夜から、メールが届かない。
午後になっても届かない。
体調が悪いのか？もう愛想でも尽かされたのか？私が怒ってるから、面倒だからほっとこーでも思われたのか？
忙しいのに、くだらん事でいちいち答えられないとでも思われてるのか？
色々と頭の中で巡り、もう彼とはダメなのかと思うようになった。
少しはわかってくれてると思ったのに、また不安にさせられて・・・もう私は我慢の限界になってた。
家族じゃないから、毎日逢えないし・・・
これだけ冷たくされるのは、奥さんとこれを機に仲良くなったのかな？とか、
もう色んな事が巡って・・・それに、私が爆発したから、揉め事は嫌だから、フェイドアウトさせようとしてるのかな？
とか、昨日の午後までは本当に精神的にキツかった。
午後まで我慢してたけど、最後かも知れないとメールしたら・・・ほぼ同時にメールがあった。
ようやく、私の事がかなりわかってくれたみたい。
だけど、イッパイイッパイになった私の怒りの感情は収まらない。
まだ、私が納得できなかった。
『1分くらい電話できないの？』
と、メールしてみたけど、やっぱり返事はない。
（私に時間を割く事は、やっぱりしてくれないんだ・・・）
と、諦めてた頃、電話が鳴った。
鳴ったと同時に、泣いてしもた。
怒りながら泣いてた＾＾；
彼は謝ってばかりしか言えなかったみたい。
私は、彼に寂しがらせないようにというのもあったし、心配も勿論いっぱいしたし、
だから、コマメにメールもしてたから、彼は私に対して安心はできてたと思う。
でも、私は、トンチンカンな仕事の内容のメールを貰ってばかりで、あまりメールができないというのは理解してたけど
彼の心の中は被災地の人の事ばかりで、私はそこになかったように思えた。
後になって、彼もようやく認めてくれた。
「確かに首都圏は、まだ普通じゃないよね」
って。
そうでしょ？
そのストレスを理解して欲しかっただけ。
毎日原発のニュースを神経を尖らせてウォッチして、いざとなれば、西へ逃げるように覚悟もしてたのに、
私の危機管理とストレスが彼は理解しようとしてなかったようなところもあるから・・・。
あーもう、思いだすと、またムカつく(笑)。
昨日は少し電話をして、少し安心したものの、私はもう余裕がなかったので、
彼からくれた今朝のメールで、再びカチンときた。
私、もうこれ以上、頑張れないよ・・・。
これ以上、どう頑張れと言うの？ またほったらかしにされるの？
愚痴は他の人に聞いてもらえって事なの？
そういえば、愚痴を聞いてくれてた先輩も、みな心配してメールやらしてきてくれた。
前彼からのメールは余計だったけどね＾＾； でも、一応心配してきてくれた事だけは感謝してる。
彼は私に謝ってばっかり＾＾；
でも、今日は、お昼間も、帰りも電話してきてくれた。
良かった・・・嫌われてなかったんや＾＾；
この日記だけは、書くだけ書いて、もう読み返さない事にした。
これだけ逢えなくなったのは初めてで、これだけ意志の疎通がおかしくなったのも初めてだもん。
これも、神様が私達に与えた試練なのかな？って思った。
もうこんな辛い気持ちになるのは、コリゴリ・・・＾＾；