やっとといいますか・・・・
彼氏ができました!!!!!!!!
なんか、すごい恋してる気分で、
毎日頑張れるきがします
昔からと言うか、
年下の男子とお付き合いすることが多く、
年下を引き寄せるのかな～と思っていたところ、
今回、また年下の男子に気に入られ、
そして、ついには今までの記録を更新し、
なんと、６歳下の彼氏ができました!!
一番下の妹とほぼ同年代です。
自分の精神年齢が低いため、
一緒に話てても楽しいです
飽きられないように、
お互い支えあえるパートナーに
なれたらいいな～って思ってます～
あ～～彼氏とか、ほぼ６年ぶりです!!!!!!!
長い一人生活でした 笑
リベンジということで、さきほど韓国語能力試験の申し込みをしました。
次は目指せ4級合格です！
苦手分野克服できるか・・・・てとこですね！
さて、最近は、ブログ書こうかなと思うと、愚痴ばっかりになってしまいます。
でも、愚痴以外のこと・・・・なかなかないですね～～～。
私という人間の構成比は、９０％が愚痴からできています・・・・
というくらい、最近は、たまりまくってますね。
そして、自分自身が」わけがわからなさすぎて、
もう、自分でどうしたらいいのか分からないんですよね・・・
私の家庭は、わけあって、父がいません。
そして、ある面では父を憎み、ある面では父の影を恋しく思っています。
そのせいなのか、単に彼氏いない寂しさを埋めたいがための焦りなのか、
会社の既婚者の上司に惹かれたり、身近な人に好意を抱きやすくなって
しまっています。
しかも、既婚者でおじさんで・・・・・。
でも、おじさんなら誰でも言い訳でもないですし、
どっちかというと、おじさんは、好きじゃないです・・・
若くて、一緒にいてこっちも若くなれる人が好きなんですけどね。
私は、なぜか、そこそこおじさん受けもよく、
そして、変な人からも好意を持たれることがあります。
原因は、私の愛想と愛嬌と雰囲気だと自負しています。
（いいすぎた？？笑えん）
私のモットーは、みんな平等に。です。
なので、どーーーんな人にも、同じ態度で接してしまうんです。
かかわりたくないと心で思っていても、
顔は笑顔をつくり、相手を受け入れようとしている態度になってしまうんです。
これは、もう、勝手にそうなっちゃってますので、
どんなに、横柄な態度を取ろうと思っても、できないんです。
だから、人当たりがよく思われて、おじさんにも気に入られ、
変な人にも付きまとわれたり・・・・・・・
そんなことで、今まで、精神的に、負担になってきたということが
あるのに、また自分自身で同じことを繰り返しているんです。
私、一人でいるのが好きなくせに、群れるのが嫌いなくせに、
かと言って、人に対して、横柄な態度を取ったりもできないし、
自分と他の人が接するときには、おもてなしをしようという気持ちに
なってしまって、相手を不快にさせることができないんです。
だから、自分の性格に矛盾も出てきてますし、
正直、本当はどうしたいのかが分からなくなるときがあります。
会社の人とはプライベートに踏み込む付き合いはしたくないと
思っているのに、最近、よく話をするおじさんから、気に入られてしまい・・
仕事帰りの一杯に付き合わされる・・・てとこまではいいですが、
休日にまで、誘いをかけられて、ほんと困ってます。
もちろん、断りを入れるつもりですが、
もしかしたら、相手は普通に仕事仲間として休日に誘ってくれている
かもしれないのに、私が勝手に下心を持たれてるんじゃと勘違いしている
だけなのかもしれない・・・と思うと、どのように断るのがいいのか、
考えるだけで、メンドクサイです。
いままで、知り合ったおじさんと呼ばれる年齢の人は、
下心を持っていた人がほとんどで、私、トラウマになってたはずなのに・・・
そんなこんなで、前回の日記で、好きな人に、好きって気持ちを伝えたと
報告しましたが、今、いろんな気持ちが混じって、
その人が本当に好きなのか分からなくなったので、あまり連絡をしていません。
全然関係ないところにも、影響を及ぼしてしまう・・・・
だらか私は不器用なんですよね・・・・
ひとつのことがすべてに影響してしまう・・
なんか、人を本気で好きになるってことができないのかもしれない・・・・
最近、そう思うことがあります。
冗談で、鬱入りました～とか言いますが、
ふと、死んでもいいかな・・・と思ってしまうことがあります。
私って、何が楽しくて生きてるんだろう・・・て。
一生懸命、楽しみを見つけようと思って、いろいろ探してやってみても、
結果的に、別の方向（人間関係）からのストレスがやってきて、
楽しいことよりもストレスが勝ってしまって、
何もしないほうがいいんじゃないかなって思います。
でも、人に憎まれながら生きるよりは、全然いいのかもしれませんが、
望んでもいない人から、好意を受けながら、日々生活していくの、
私にとっては、苦痛以外の何者でもありません。
もう、私に干渉しないで、縛らないでほしい・・・・・・・
そんな看板を背負って生きてみたいな・・・て思っちゃいます。
なんか、気づいたら、気軽に、こういう愚痴を言える人、
少なくなっちゃいました。。。
人に頼らないというか、頼れないというか、
自分のために、人に迷惑かけたくないというか、
私自身、時間は貴重なものだと思っているので、
相手が私のために時間を割いてくれていると思うだけで、
苦痛なので、したくてもできない・・・・・・
一番メンドクサイのは、自分自身なんですよね。
ちょびっと鬱が始まりました。
ただ単に、浮き沈みが激しいだけなのかもしれませんが・・・
とにかく、最近、ふっとどっかへ消えてしまいたくなることがあります。
私、会社では、プライベートと仕事を分けたくて、
べたべたした友達付き合いをしないように心がけています。
今までの経験ですが、仲良くなりすぎると、
仕事上でも私情を挟んでしまうんです。
どんな人も。
それで、プライベートで気に入らないことがあれば、
仕事にも影響してくる・・・・
私、そういうスタイルが苦痛に感じたときがあったので、
いまは、もう、特定の仲良しは、作っていません。
だけど、基本的には、みんなと分け隔てなく付き合いたいというのもあります。
だけど、女子って、すぐ群れたがるというか、
自分と同じグループだと思ったら、束縛感が強いというか・・・
グループの輪を乱すと、キツイ目で見るというか・・・・
とにかく、めんどくさい!!!!
元々、何かに束縛されるのが大嫌いで。。。
高校時代から、人と歩調をあまり合わせない性格になってしまいました。。
というと、社会人的にどうなの？
て思われそうですが、意外と、その辺はうまくやってるかもしれません。
今は、会社でのちょびっとストレスと、
私生活のストレス・・・というか、モヤモヤした悩み（？）で、
食べるのをやめて、一人で黙々と歩いて、
毎日体重計に乗って減っているのを確かめることで、ストレス発散しています。
そんなんで、3週間くらいで、４ｋｇ減しました。
あと、５ｋｇ以上は、減らしたいなと
思ってます。
そして、好きな人ができたので、
その人に思いを伝えてみたんですが、
今は、まだ保留中です＾＾；
私、正直、早く白黒つけたい性格でもあるので、
好きか嫌いかどっちかはっきりして欲しいと思ってしまってます。
だけど、今その人以外に、好きな人もいないし、
「一番好きな人」には変わりないですが、
好きがＬＯＶＥではなく、
軽いＬＩＫＥになってきてるような気が自分でもします。
近くにいないし、遠距離なので、
余計心に隙間ができるのかもしれませんが、
もしかしたら、むりやり好きな人を作ろうとしていたのかなって思うと、
なんか、自分の存在自体が、めんどくさくなりました 泣
今、私は何をしたいのかな～って考えると、今、なにもかも
すべてにおいて、中途半端で、情けなくなってきます。
だから、最近とくに、一人でいたいなって思うことが多いのかもしれません。
早く、こんな私でも、包み込んでくれる人が現れてくれないかな～
と、夢見る少女のような願望も抱いたりしてます 笑
やばすぎです！
おひさしぶりの更新。
・・・でもないか！！
さて、韓国語能力試験。
結果発表を楽しみにしてた半面、
少しビクビクとしてたところもあります。
なんせ、私、1年ほど韓国留学してたのに・・・。
あちゃちゃ・・・
やっぱりちょっと調子に乗りすぎてたかな???
はい、いつもいいわけしちゃいますが、
あまり勉強をしっかりやってなかったためか・・・・
そのまんまの結果が出ましたね・・・
語彙：６９点
書き取り：４９点
聞き取り：８４点
読解：４４点
そんで、結果は、３級合格。
４級には届きませんでした～～！
いや・・・
読解は、時間配分が狂って半分くらい、
勘でマークシート記入したので、しょうがないとしても、
書き取りが、ひどいこと。。。
せめて５０点は行ってくれよ・・て感じです。
ちなみに、高級も記念受験したんですが、
ほんとクソみたいな点数だったので、自分の
心の内だけにしまっときます！
次回の試験にリベンジするかどうか、まだ迷ってますが、
最近、新しい参考書も買ったので、
たぶん受けると思います＾＾
元彼と別れたあとも、友達として
つきあっていたはずなのに、
急に彼女ができたと聞いて、
ショックを隠しきれない自分にビックリ。
もしかしたら、どこかまだ未練を抱えていたのか・・・
だけど、よくよく考えてみると、
元彼に未練があるとかどうとかよりも、
もしかしたら、自分が置いていかれたような
気持ちになったからかもしれない・・・
私の心は、いつになったら満たされるんだろう。
そう思うと、むなしくなったのかな。
最近気になる人ができたのは事実。
もしかしたら相手も・・という確率５０％・・・
昔は、自分から行くよりも、
相手を選べる環境だったけど・・・・
今は同じように待ってたら、そのうち干乾びてしまいそう。
最近、気になる人ができたせいか、
さらに妙に焦ってる自分に気づく・・・・
あんまり、深入りしてこないでください!!!!!
そう言いたい人がいます＞＜
私の趣味ややることに興味もってくれるのは
嬉しいし、私が影響で、いい刺激になるならば、
本当に嬉しいんだけど・・・・
常に、私の言動に飛びついて、
あれこれ詮索してくるし、自分の意見なんかを
言ってきます。
別に、求めてないのに・・・・・・
私のことを、スゴイと感心してくれるのはいいけど、
あなたが言うほど、別にすごいことでもないのよ、と思いながら・・・
まったく誰にも感心を持たれないのも、悲しいことですが、
これほど、誰かに感心を持たれて、不快な思いをするのは
初めてです。
私の場合、良い印象を持たれていたり、か弱くみられたり、
男性からしたら、手の内でどうにかできそう・・・と思われて
しまうタイプなのか（ま、押せばなんとかなるという感じ・・・？）
結構、うっとうしいことになることが多いです。
本当は、そうじゃないんですが、黙ってると、
外面だけはよく見えるみたいです・・・・
別に、いい子ぶっているわけでもないのに・・・・
友達も、私のイメージといえば、
白やピンクが似合うとか、ふわふわした感じだとか・・・・
つまり、女性女性している感じなんですって・・・・
いやじゃないけど、なんでそんな風に思われてしまうのかな。
いい印象に思われるのは、嬉しいけど、
逆に、それに逆らいたくなります。
今深入りしてほしくないって思う人も、
私をどう思ってるのか・・・・
そういえば、
最近、Ｓｋｙｐｅにログインしたときに、
韓国で知り合った男性が、たまたまログインしていて、
「ＨＩ～」とメッセージを送ってきました。
げ・・・と思って、すぐにログアウトしたんですが、
何で、HI～なんだか。
この人は知り合いが私に紹介したいからと紹介してくれた人です。
韓国人で、日本語を勉強してて、将来日本で仕事したいと思ってる
人だってことでした。
だけども、一緒にいたときに、日本語勉強していると言ってる割りに、
終始英語でしか会話してくれないし、
しゃべれると思ってた日本語も全然わからないみたいだし、
私に合わせてか、韓国語をしゃべってくれと言っても、
ほとんどしゃべってくれないし・・・・・
一緒にいてなかなか苦痛な思いもしたので、
友達にはならないでおこう・・・と思ってた人です。
それに、男性だしね。
深くかかわると、めんどくさいことになっても嫌だし・・・・
今、韓国人のお友達は、ほしいけど、
だれかれかまわずってのは、嫌です。
出会い系みたいな感じで、
ネットで知り合って会うとかって・・・・・
ちょっと抵抗を感じます。
女性の友達ならOKなんですが、
男性となるとね・・・・・
そうそう、別のブログで、
韓国人男性から、いきなり友達になってくださいと言われたので、
どんな人なのか探ろうとメールのやり取りをしていました。
相手にしてしまった私にも問題ありかもしれませんね。
でも、純粋に日本語を勉強したいという人の可能性もあるんじゃないかなって
いうのもあったので＾＾
だけど、その人と年齢の話になったとき、
私の方が年上だと分かったら、
ちょっとメールの内容がよそよそしくなってきましたｗｗ
分かりやすい!!!!
もしかして、下心があったのか!!!???
そんな感じ・・・・明らかに、食いつきが悪くなりました＾＾；
ま、なかなかいい年した女に友達なりましょうと言ってしまった・・・
と後悔を感じてたりするのかな＾＾
韓国にいたとき、ネットで募った人たちがよく集まって交流するという
サークル的な感じのものがあるみたいです。
共通の趣味の中まで集まって、一緒に遊んだり勉強したりという・・・・
男女問わず。
だから、韓国では、ネットで友達募集・・・てのは、たくさんあるんですよね＾＾
あと、個人情報は、意外と惜しげもなく晒したり・・・・
電話番号とか、本名とか・・・・
日本は、すごく個人情報保護とかにうるさいのに、
韓国は、結構ゆるかったような気がするな・・・・
友達なんて、銀行で書いた用紙を勝手に利用されて、
銀行で勤める人から、携帯にプライベートで電話かかってきてましたからね・・・・
信じられないな～～～
もはや、想像というよりかは、妄想に達しているのかもしれません。
ふと、楽しいなと感じてきました。
妄想にふけることが・・・・
もし、私がプロ野球選手と結婚していたら・・・・
もし私が、映画監督だったら・・・・
もし私が大金を稼ぎバリバリ仕事をしていたら・・・・
こ～～んないかにも今の自分とかけ離れた姿を想像することで、
妄想の中の自分自身がびっくりするくらい立派になったりもして・・・
そんな勝手に妄想しながら、自分に足りないものなんかに
気づいたりして、なんとなくポジティブにつながったりもしています。
最近の妄想というと恋愛がらみ。
もう、恋愛に関しては、ひからびてますね・・・・・・
やばいやばい。
さて、旅行計画が、なかなか進まなくて、
やきもきしています。
大型連休のせいか、旅行会社からの返信待ち・・・・
もはや、旅行会社を通さなければ
安い交通費と宿泊費で旅行にいけないなんて、悲しい。
国内でも飛行機代＋ホテルであんなに安くいけるとは・・・
個人で手続きするのと倍くらい安くなってます!!!!!!
驚きますね！
やはり、難しいか～～～。
長い道のりになりそうですね・・・・・・
ダイエット。。。
ダイエット中だけど、
スイーツバイキングなんて行ってしまったよ・・・・・・・
ううう・・・・・・・・・
意思が弱すぎ。
最近、集中力が散漫で、
やりたいことがたくさんあって、
なかなかひとつにガーーーーと集中できません。
なぜか、
いま一番やりたいのは脚本勉強なのに、
韓国語勉強が楽しくなってきたので、
まだ１行もかけてないです・・・・・
ダメだダメだ。
この連休に、気を入れなおして、
周りの環境から脚本勉強にとり組めるように
やってみます!!!
チーム・バチスタ。
今回のシリーズで、
初ドラマ鑑賞。
というのも、
速水先生が素敵すぎ!!
なせい。
中村トオルさんの白鳥さんも
カッコイイけど、西島さんの
速水先生がカッコイイです!!!!!!
はじめは、演技に振幅がない
なぁなんて思ってたけど、
西島さんのあのツンとした感じが
すごいかっこよく見えたり!!!!!!!
あすなろ白書の西島さんから、
結構変わってますけど、
歳を取っても、
変わらず素敵な魅力があって、
大沢たかおに続いて、
見てると、ドキドキする俳優さんです。
遠い親戚のお子さん。
まだ小学生の可愛い坊ちゃん。
時間が経てば経つほど、
恐ろしく順応してきて、
じいさんばあさんおじさんおばさん
だれかれ構わず、
好き勝手に言いたいこと、
思ったことを
しゃべるお坊ちゃん・・・。
子供は正直だな・・・・
ひやひやしてたのは
私だけじゃないとは
思うけど・・・・
初めてあったおじいさんに対しても、
怖い怖いといいながら、
「うるさ～い」
「早く食べなさいよ～」
「何言ってんのこの人～」
なんて、口の利き方。
おじいさんは、
怒るどころか、
関心してしまってましたが・・・
近くにいる私や、お坊ちゃんの親は、
ひやひやだったと思います。
だけど、そのお坊ちゃんが、
おじいさんとの会話で、
「美人さんにあげなよ～」
なんて言ってるんです。
このオマセが!!!!!!!!
と思って、聞いていたら、
しつこいくらいおじいさんに、
美人さんにあげなよ～の連呼。
そしたら、実は、私のことを
言っていたようなのです。
美人さんにあげなよ～
の美人さんが、私のことだと知ると、
親戚中、爆笑。
おいおい・・・・・
笑われたじゃないか・・・・
子供は正直。
私はほっとしたのです。
どんな怖いと思うおじいさんにでも、
暴言はくお坊ちゃんに、
暴言はかれなかったことに・・・・
もう、おばさんと呼ばれてもおかしくないのに、
美人さんと呼んでくれたこのお坊ちゃん。
６歳でも、女性の扱い方を
知ってるのかしら。
大人の女性を喜ばす方法を
どこで学んだんだろう。
終始、
お坊ちゃんとおじいさんの
ひやひやするようなやり取り。
そこまで好き勝手言ってくれる
子供と、普段触れることもないので、
おじいさん楽しかったようで、
自分の家に帰るのが嫌だったみたい。
そのお坊ちゃんの手をずっと握って、
財布からお金を取り出して渡そうとしたり、
離れたくなかったようで・・・・
自分の孫との別れよりも、
お坊ちゃんとの別れを一番悲しんでいました。
その姿を見て、
孫の自分たちの力不足を実感し、
おじいさんに申し訳なくなり、
切ない気持ちになってしまいました。
おじいさんくらいの歳になると、
なかなか素直に思ってることを口に
できないみたいで。
自分のためにみんなを苦労させたくない
と思っているんでしょうが、
逆にそれが分かりすぎて、
ほっておけなくなります。
できれば、あと２０年以上は長生きしてもらわなきゃ。
毎回、そう思っちゃいます。
