リベンジということで、さきほど韓国語能力試験の申し込みをしました。
次は目指せ4級合格です！
苦手分野克服できるか・・・・てとこですね！
さて、最近は、ブログ書こうかなと思うと、愚痴ばっかりになってしまいます。
でも、愚痴以外のこと・・・・なかなかないですね～～～。
私という人間の構成比は、９０％が愚痴からできています・・・・
というくらい、最近は、たまりまくってますね。
そして、自分自身が」わけがわからなさすぎて、
もう、自分でどうしたらいいのか分からないんですよね・・・
私の家庭は、わけあって、父がいません。
そして、ある面では父を憎み、ある面では父の影を恋しく思っています。
そのせいなのか、単に彼氏いない寂しさを埋めたいがための焦りなのか、
会社の既婚者の上司に惹かれたり、身近な人に好意を抱きやすくなって
しまっています。
しかも、既婚者でおじさんで・・・・・。
でも、おじさんなら誰でも言い訳でもないですし、
どっちかというと、おじさんは、好きじゃないです・・・
若くて、一緒にいてこっちも若くなれる人が好きなんですけどね。
私は、なぜか、そこそこおじさん受けもよく、
そして、変な人からも好意を持たれることがあります。
原因は、私の愛想と愛嬌と雰囲気だと自負しています。
（いいすぎた？？笑えん）
私のモットーは、みんな平等に。です。
なので、どーーーんな人にも、同じ態度で接してしまうんです。
かかわりたくないと心で思っていても、
顔は笑顔をつくり、相手を受け入れようとしている態度になってしまうんです。
これは、もう、勝手にそうなっちゃってますので、
どんなに、横柄な態度を取ろうと思っても、できないんです。
だから、人当たりがよく思われて、おじさんにも気に入られ、
変な人にも付きまとわれたり・・・・・・・
そんなことで、今まで、精神的に、負担になってきたということが
あるのに、また自分自身で同じことを繰り返しているんです。
私、一人でいるのが好きなくせに、群れるのが嫌いなくせに、
かと言って、人に対して、横柄な態度を取ったりもできないし、
自分と他の人が接するときには、おもてなしをしようという気持ちに
なってしまって、相手を不快にさせることができないんです。
だから、自分の性格に矛盾も出てきてますし、
正直、本当はどうしたいのかが分からなくなるときがあります。
会社の人とはプライベートに踏み込む付き合いはしたくないと
思っているのに、最近、よく話をするおじさんから、気に入られてしまい・・
仕事帰りの一杯に付き合わされる・・・てとこまではいいですが、
休日にまで、誘いをかけられて、ほんと困ってます。
もちろん、断りを入れるつもりですが、
もしかしたら、相手は普通に仕事仲間として休日に誘ってくれている
かもしれないのに、私が勝手に下心を持たれてるんじゃと勘違いしている
だけなのかもしれない・・・と思うと、どのように断るのがいいのか、
考えるだけで、メンドクサイです。
いままで、知り合ったおじさんと呼ばれる年齢の人は、
下心を持っていた人がほとんどで、私、トラウマになってたはずなのに・・・
そんなこんなで、前回の日記で、好きな人に、好きって気持ちを伝えたと
報告しましたが、今、いろんな気持ちが混じって、
その人が本当に好きなのか分からなくなったので、あまり連絡をしていません。
全然関係ないところにも、影響を及ぼしてしまう・・・・
だらか私は不器用なんですよね・・・・
ひとつのことがすべてに影響してしまう・・
なんか、人を本気で好きになるってことができないのかもしれない・・・・
最近、そう思うことがあります。
冗談で、鬱入りました～とか言いますが、
ふと、死んでもいいかな・・・と思ってしまうことがあります。
私って、何が楽しくて生きてるんだろう・・・て。
一生懸命、楽しみを見つけようと思って、いろいろ探してやってみても、
結果的に、別の方向（人間関係）からのストレスがやってきて、
楽しいことよりもストレスが勝ってしまって、
何もしないほうがいいんじゃないかなって思います。
でも、人に憎まれながら生きるよりは、全然いいのかもしれませんが、
望んでもいない人から、好意を受けながら、日々生活していくの、
私にとっては、苦痛以外の何者でもありません。
もう、私に干渉しないで、縛らないでほしい・・・・・・・
そんな看板を背負って生きてみたいな・・・て思っちゃいます。
なんか、気づいたら、気軽に、こういう愚痴を言える人、
少なくなっちゃいました。。。
人に頼らないというか、頼れないというか、
自分のために、人に迷惑かけたくないというか、
私自身、時間は貴重なものだと思っているので、
相手が私のために時間を割いてくれていると思うだけで、
苦痛なので、したくてもできない・・・・・・
一番メンドクサイのは、自分自身なんですよね。