不適合

妻業が　母業が
ワタシに「適しているか」と考えれば

恐らく
まったくもって不適


自分の時間を
他のことですべて費やす

自分のペースではない
違う流れを自分の軸にして
生活する


こんなのは
マイペースの言葉を
絵に描いたようなワタシには
考えられなかったことだから。


仕事の時間にたくさんの子をみるのと
家の中で四六時中我が子をみるのは
ワケが違う

仕事は仕事だけに集中できる
育児は常に家事と並行


どっちも片手間になって
それがイヤで
なんとかしたくて
そのうち１日に余裕がなくなって
結局、自分で自分を追い込んだり。


カンペキは求めてない

なのに
なんでこんなに
気が休まらないんだろ


結果が見えないから？
カタチがないから？

それさえよくわかんない


ただ、毎日
「もっとおおらかに過ごしたいのに」
って想いだけが残る

,ほしい？

前に
「何かほしいものないの？」
って聞かれてしばらく考えたけど

私のことだから
食べる楽しみに消えてしまう

それくらいしか思いつかなかった・・・


そこから
何かほしいものないかな？
って考えてでてきたもの


お母さんでもなくて
奥さんでもない
自分の時間


無理だよねぇ。

うん、わかってます。


２４時間の中で
ホントウに自分だけの時間

トイレくらいなんだよ


ソウが起きてるとき。

どうしても手が離せない
家事に限っては
声掛けながら置いておくけど

ひとりで機嫌よく遊んでいても
基本的に自分のことを「しながら」
子供を見ることはない


ソウが寝てるとき。

最低限の家事を
片っ端からしていく時間

ご飯支度
離乳食の下ごしらえ
そして片付け
掃除、洗濯

まだ時間があったら
次の献立を決めるか
下準備で材料を切ってしまう

それでもまだあったら
先の先の家事を進めていって
少しでもその先をラクにしたくなる

終わりなんてないんだけど
やれるときにやらなきゃ、ってね

そして追い討ちで
寝てくれる時間は日々短くなり
今では４５分がいいところ


お風呂。
平日はだいたいソウと一緒

休日だったら1人で入れる
でも、頭の中は
次の家事の手順で埋まる・・・


ソウが就寝。
ここぞとばかりに
鼻掃除や爪切りをする

それから
離乳食の準備して
自分たちの献立考えて
家計簿つけて
ちょっとPCさわったら
もう眠い

寝ないと夜中起きれない


朝、５時頃私が起きれば
ソウがまだ寝てて
家事も悠々とできて

昼にソウが寝なくても
時間に追われて焦ることないんだけど
週に数回しか起きれないんだなぁ・・・


休日なんて
そこに買い物がプラスされて
家事が増える

それに休みの日は
家族で出掛けたい

ふたりのときと違うのは
帰りが遅い時間に出来ないコト

朝から出かけるまでに
買い物といつもの家事
ソウの用意に自分の用意
ソウのご飯タイム・・・

あぁ、てんてこまい


だから
お母さんと奥さんじゃない時間を
ワタシが望んだら

代わりのお父さんは

休日がなくなっちゃうもんね・・・



なので、却下。

明日も頑張ろぅ。

アンテナ

与えられた仕事をこなすのは
当たり前。


一通り見えた次、
求められるのは
「気づく」こと

自分がしていないだけで
他の誰かがしている仕事がある

それは
本来の仕事内容ではないかもしれないし
誰がしてもいい、とりとめのないものだろう


だから
しない人はしない

気づかないのか
気づいていてしないのかは
わかならい


「忙しい」のはみんな同じ。


職員室のゴミ箱の片付け

廊下の花の水替え

足りない画用紙や折り紙の補充

画用紙をとりにいったついでに
乱雑な保管庫を少しだけ整頓

自分のコップを洗うついでに
水周りを片付ける


ちっちゃなプラスαだけど
大事な要素。


それが
廻りまわって
その人の人間性の評価に
なったりする

そう遠くない問題

近頃ずっと心の中に
のしかかっている２択


次の子を産むとしたら

里帰りをするか
しないか


もしも「帰る」としたら

産後の私は本当に
負担が少なく過ごせるだろう
きっと。

自分の家ではないから
必要最低限の家事が
さらに少なくて済む

たとえ産後すぐに
見に来る人がいても
実家なら長い時間ずっと
滞在することはない

自分の実家には
みんなで過ごすバショ以外に
ちゃんと自分の部屋が
自分だけのバショがある


今回のように
見えないストレスが
蓄積することはないだろう
きっと、ね。



もしも「帰らない」としたら

また母親に来てもらい
負担をかけることに
なるよね・・・

でも
今のまま３人家族だけでは
休日と夜はよくても
平日昼間はなかなか厳しい

自分たちの家にいると
慶び訪れてくれる人を
拒否することはできない

もう乳腺炎は
ぶり返したくない



だけど
ワタシの都合を全部のせた右側と
お父さんといっしょの生活ができる左側を
天秤にかけたら・・・

どっちを選ぶ？


今ここにいる子がそうだったように
産まれた時からずっと
傍で日々の成長を感じれる


ここに前書いた理由の
もっと奥に隠してたモノ。

こっちで産んで
初めからずっと傍で育てたのは


出来る限り早く
「お父さん意識」を
持ってほしかったから

そして


もっともっと奥にあって
こうやって
イロンナ理由を並べても

最後のおっきな壁は
別にあるんだ



傍を長く離れることが
まだ怖い



「信じる」と決めていても
何かひとつ
アノトキと重なれば

イロンナ材料が
弱い心を
揺さぶりにくる


それに耐えるだけの
気力は？



そして今も

同じものが
ひっかかっている

そんなんで
２人目なんて


どうなんだ、私。

ひととヒトはどこで繋がっているかわからない

何事も
自分で出来る限りの
努力をしてみることは大事


そう育てられたと思う


自分の精一杯の努力でも
どうしようもならないことも
世の中にはある


それも同時に教えられた


やってみてダメなら
仕方がないんだよ

諦めるんじゃなくて
その過程はいつかどこかで
必ず自分の身になるから


何より大事なのは


人を大切にすること


もう何度も何度も
その真意もわからない頃から
繰り返し言われた


自分が出来るときに
出来る範囲で
大事にすること


相手が本当に困っていて
自分が少し頑張れば
助けてあげられるなら

それを惜しむんじゃない


その繋がりが
自分の人生を
豊かにする


自分が
本当に困ったとき
どん底だと思うとき
前が見えないとき


その繋がりが
自分を救ってくれることもある


普段、どれだけ
大事にしているか


そういうときに
人柄は出るんだよ



人はひとりじゃ生きていけない

生きていけても
ココロが豊かにはならない


最近、その言葉をよく思い出す

どうして感謝の「謝」は謝るなのかな

私が今、
美味しいもの食べて
快適な家の中で

大好きな人と
子供を抱えて
幸せに生きるコトが
出来ているのは


自分以外の周りの人が
支えてくれているから。


悩んでるときに
気にかけてくれる手紙やメールも。

自分を出せる
数少ない友達も。

普段ほとんど連絡とらなくても
きっと頑張ってるだろうな、
私も頑張らなきゃって思える相手がいることも。

食材送ってくれる人たちも。

その影で
そういうことが出来るように
必死に頑張ってる人がいることも。


忘れちゃいけない


感謝の気持ちは持っていても
ココロにしまっていたら
届かないままになるかもしれない


だからね、
私に今できることを
できるカタチでするんだ。

スキキライ

スキとキライ
まったく違う感情なのに
見かけは同じに見える

厄介だ

私は

「掃除が好き」なんじゃなくて
「汚いのがキライ」なの

「几帳面」なんじゃなくて
「面倒くさがり」なの

だから毎日ちょこちょこ掃除する

そうじゃないと
どんどん溜まった汚れは
相当大掛かりに掃除が必要になってしまう

そんな面倒なことしたくない・・・
掃除に半日とか使いたくない


洗面所に髪の毛そのままとか
水が詰まったままとか

台所が水跳ねしたままとか
油でギトギトとか

あとは
生活空間が乱雑とか
モノが山積みとかも。

目に付くところが
キレイスッキリじゃないと
おちおちくつろげない・・・


水周りの扱いが汚いヒトとは
一緒に住めないと
心底思ってるほど

まぁ、最愛の旦那サマは例外
しょうがないなぁ、で終われる
でも、唯一の例外。


だってね、
自分が使うときに
汚かったらイヤなんだ

でも、
汚いまま使いたくないから
私はきっと掃除する

そして
自分が使ったあとは
ある程度キレイにする

また次見たら
汚い

基本、掃除がキライだから
そんなの続くと
ココロが疲れていく
イライラの元凶


いっそ、掃除が好きならいいんだけどな。

これって潔癖なの？
自分では違うと思ってるんだけど。。。。

あるばいとで出来る？

結婚するまでは
「仕事」を中心の生活だった


平日の帰宅後も仕事して
休日も家で仕事するときがあって

自分の時間がない

放り出したいキモチにもなったけど

それでも好きな仕事だ
責任感ないとやっちゃいけない仕事だ

中心が仕事で
他の部分の融通をきかせてきた


その厳しい現場に復帰したとしたら

私は仕事と今の生活を
折り合いつけれるんだろうか


どっちも半端にしてしまうなら
この仕事に戻るのは
ヤメタほうがいい


もう少し軽い立場での
復帰を探すほうが

自分を追い込んだり
家族に迷惑かけずにできるなら

それもひとつかな。

役目

子供に対して
親が生涯のうちに
するべきこと


それは

子供がオトナになったとき

「自分のチカラで生きていけるように」
育てるコトだろう


いつか親との別れが来た時に
社会の中で生きていく術がなかったとしたら・・・

それこそ、カワイソウなのは子供だから。


ここは仕事をして稼がないと
食べられないし
暖かい部屋も
カワイイ服もない

その仕事には
イヤでも人との関わりがある

人生には
楽しいことも辛いこともある

生きていくチカラって一言に
仕事も人間関係もいっぱい詰まってる


そういうことを
生涯かけて
「見せて」いくのかな。


子供は親の「言う事」は聞かない。
親が「する事」をする。

だもんね

開店休業

主婦は休みなくて忙しいから
「出来ない」とかイヤ。


やりたいことはいっぱいある

毎日毎日あっという間で
ほとんど出来ないで過ぎるけど

でも、ココロの中で
忘れないように前のほうに座ってる


手作りカードをもう少し
ちゃんとやってみたい

料理ももっと
レパートリー増やしたい

本格的に働けない今のうちに
資格を取ったり勉強したい

ピアノの練習も
少しずつ進めたい

大事なお手紙タイムも作りたい…


やりたいことが多すぎて
勝手に気が焦るコトもある

でも、今すぐできなくてもいいんだ
今日出来なかったら明日でいい

忘れないで想い続けておけば
ちょっとずつでも進む

生活するだけに追われないで
楽しみを持ってたいな