いっぷくのお供にでも、如何でしょう。

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22Jul
- 私のお墓の前で泣きたいなら泣けばいいけども。
  ほぼ親戚が亡くなってお墓が建てられる経験が初めてなもので、さほど親しくはなかった故にそう悲しくもなかったけれど、人の悲しみには当てられて大号泣していた。我ながら理解には苦しむが、そもそもそういうものなのだろう。でも故人の為にお墓が建てられるのは良いね。故人がどんな場所に葬られようと構わないとは思わんでもないけれど、自然豊かな土地に墓を守ってくれる人が居て、一人しか入っていないってのは羨ましさすらも抱ける。死後に悠々自適ライフが待っているのならば、という話にはなるけれど故人を弔う営みだ。もう二度と会えない悲しみは分かるけれどさ、誰にでもいつ何時でも訪れるものだし故人には救いともなり得るしそんなに悲しまれてもさ。私が死んでも逞しく生きて欲しいな。悲しめと思うような人に悲しむ必要は無くて、そもそも死後に認知できない可能性の方が高いはずだ。お墓を目の前にして、故人が眠っているという表現にはしっくり来なかった。そこにあるのは遺族の想いを形作る立派な石で、死者を弔って故人を悼む為のきっかけみたいな概念。そのくらいは悲しむのが一般的であり、そこでこんな思想を抱く私は部外者だと思わされた。故人が望まなくとも悲しいものは悲しくとも、生きる気力まで失うのは人として愚かだ。決して分からなくはないけれども、今の私には寄り添えない。応援された所で前を向けないとすれば、人々が進む道を見せて気付くのを待つのが精一杯。助けて欲しいのなら手を貸すが、助けを乞えぬのならまた愚か。愚かだっていいよ、ただ足は引っ張るなよ。てか私、今日誕生日なんだけど。
03Jun
- 緊張ってなーんだ。
  「たば拗くんは緊張する？お義父さんは何日も前から考えては緊張しちゃって、ダメだね。」私は少し考え込んでから「その場になると緊張してますが、あまりしない方なんですかね？」と返した。まずその場を上手くやる方法がいくつかあり、自分に実現可能なものだけが選択肢となって、その場まで失敗する可能性を減らしたのなら、気を緩めずに心構えをしておく。失敗しないように原稿を作るだとか、その場に合わせたアドリブを想定するだとか、失敗した場合にどうリカバリーするか、とか。ただ完璧にしてしまうと次も完璧を求められ、完璧な人というレッテルを貼られ、その場では良くても後に苦労するかもしれない。まぁ人を相手にするならば、完璧になんてそう簡単にできない故に取り越し苦労だ。完璧を求める必要はなくて、よほどの失敗でもしない限りは無問題とすれば、その対策だけで事足りる。つまりはその場しのぎの準備さえすれば良い。完璧にも失敗はあって、失敗にも完璧な瞬間があるってなもんだ。ダメで元々で、そもそも私なんかが私の完璧を満たせる訳がない。人からはよく思われたいが都合のいい駒になるのは嫌で、まだ青い私には失敗が必要。期待や失望は自己責任でしょう。完璧主義者は完璧という理想を持つ。かつては私も完璧主義者で、それは未だに私の中で存在している。しかし完璧を目指す行為は他者の意向を蔑ろにするに等しい行為であり、他者との関係を悪化させる要因になり得るので大半を諦めた。他者が関係すれば完璧を目指さず、自分にしか関係しないものであれば無理なく完璧を志す。普通に働きながら完璧を貫くだなんて、私には到底叶う訳もなかった。けれど悲観するだけという事もなくて、単純に楽が叶う上に完璧の追求すらもひとつの娯楽とできる。叶わない完璧は嘆かわしくも、完璧を目指せる余白は希望となる。完璧を熟考すれば、様々な要素において別々の完璧が存在することに気が付く。そんな完璧も特定の人に合う完璧と思考すれば形が変わる。つまりはどんな選択にも正解があって間違いがあるのだから、完璧とは観測する者の納得感に過ぎないのである。相手をより納得させる選択こそが完璧であり、相手が複数となればそれぞれの思い描く完璧の中間値ぐらいが完璧ってそんなものは無理だ。そうして一般的から逸脱し過ぎず、如何に肩の力を抜いていられるか。緊張しても対策しても疲れるだろうしさ。私は自尊心は強くも自己評価は低い。故に失敗して然るべきと思えるし、成功したって幸運に恵まれただとか能力が足りていただけで、得手不得手に他ならないように思える。自尊心なんてものは勘違いだし、できることができるだけだから。逆も然りでできないことは背伸びした所で再現性に乏しい、ならばいっそ無理だと思われた方が気楽さ。私には自ら負荷を望む必要はない。望まずとも負荷を感じ、その負荷を取り除くべく四苦八苦してしまうのだから。こうしてブログを書くのだってそうだ。私から見える記事はキリよく改行されるように熟考を重ねていても、他者から見ればどうだか。そもそも文章の善し悪しがあって、言葉選びや題材やタイミングなどを他者に寄り添える訳はないのに、寄り添いたい自分すら蔑ろにせざるを得ないのだから。己を戒め続け、少しずつ成長すればいいべ。
11Mar
- 宿命。
  酸いも甘いも、良いも悪いも宿命だ。私はかれこれ十年、宿命論者をしているのだが今になって心境の変化があった。まずはそれについて書き残そうと思う。人生は前世から定められている、という思想が宿命論。それを前世の行いから定められているのか、生まれるよりも前から定められているかなんて解釈はさておきだ。かつてはどうしようもないを認める為の言い訳だったのだが、今では足掻かなくても得られる恩恵こそがその本質に思える。私には恋焦がれた女性がいて、とことん親しくなりたい一心で「二年間だけは親友だった」と言われるほどに足掻いていた。そうして足掻くのも二年だけなのも、親友以上でも以下でもないことだって宿命だ。もちろんこの先の人生も然り。この程度で足掻き切れたと思うのも、この瞬間に気が付くのも宿命ではあるが、足掻かずとも幸福を得られるってのもまた宿命だ。そして人生には波がある。幸、不幸や苦楽には大小があって、高い理想を掲げればその反動も大きくなる。足掻く苦しみが募る度に報われた喜びも大きくなるが、苦しまぬよう逃げた先にだって喜びは訪れる。責めるべきはその喜びに固執する己や小さな喜びを軽視する己だ。「人生の波はブランコのようなもの」と言っていたのは誰だったのか忘れてしまったけれど、きっとどこかの賢い人だろう。自分で波をコントロールする意識が大切。波に揉まれれば疲れてしまうし、波を知らないことにはコントロールもままならない。自分の乗れる波、乗りたい波があって人の相性とはお互いの波への憧れや敬意だろう。プロは大きな波にも乗れるが、それだけが幸福だとも言い切れない。それは乗れない波に食らいつき、成長を志してみたり挑戦すらも楽しくなったり。乗れる波を存分に楽しんだり人を波に乗せてみたり。宿命論に出会った当初は、何もかもを宿命だと理解して友達はバカにしたものだ。私だって盲信してはいない、ただ理解しようと努めていたに過ぎない。これを嘲笑することも宿命だが、私には嘲笑する意味がわからない。全てが宿命によって定められているのだから、失敗を臆する必要がなくなる。これだけで十分なほどに素晴らしい思想ではなかろうか。その失敗が他者に迷惑をかけたっていい、後に挽回しようとせず開き直るのが問題であって、故意に失敗して迷惑をかけるのも問題。失敗を防ごうとするのも宿命で、挽回する為に悩むのも宿命。怠るのも宿命だが、それを許容すればツケは回ってくるものだ。あくまでも善人で在ろうと、高みを目指そうとする者に打って付けな思想なのかもしれない。だが悪人や怠惰な者にも論ずる権利はあって、前提が異なれば相容れない。等しく宿命論者であっても異なる正解を持つ故に、発展が望めるのではなかろうか。全てが決まっているからと諦めるんじゃない、だからこそ頑張れるんだ。頑張るために怠けるのも時に必要な宿命なんだ。気分屋を肯定する言い訳に他ならないが、己を否定して苦しまない方がずっと楽に生きられるだろうし、楽に生きれば他者を思いやる余裕が生まれる。苦しみは美しくも見える、けれど自ら積極的に苦しむのは不要だ。どんな苦しみがいつ訪れるのかも宿命なのだから、その瞬間に備える方がよっぽどいい結果が得られるだろう。故に力まず、身構えず、ただ静観してその時に力めるようにだけを心がける。やった方がいいことなんて続けられる程度で構わない。運がいい人ってのも似たような思想に感じる。ただ言語化が苦手だとか言わないだけで、場面ごとの緩急や捉え方が上手なのだろう。私には納得ができないけれど、恵まれているで片付けても十分。真面目にひたむきに生きれば恵まれる、ただそれを享受できるかは自分次第といった所で。
24Feb
- 男三人スノボ旅。
  胸や腹から込み上げる喜び、楽しさ。それから溢れんばかりの感謝。今回の旅はこれから生きる未来を含めたって、素晴らしい旅だったじゃ言い表せないくらいに素晴らしかったよ。五年目の友達二人は共に私より四つ下で、単に体力があるのかもしれないけれど年の差を痛感させられた。それでも最高だった。最高過ぎるが故に、次回の旅行は霞んでしまう可能性は大いにある。だがそんな旅もまた一興だと思える私でいようじゃないか。彼女とは大学からの付き合いで、旅行と言えば彼女とのデートがほとんどだった。ひとり旅や男旅になんとなく憧れていて、夢としていないけれど夢が叶ったような日々だったな。一人はおちゃらけ、一人は保守的で私は気分屋というか変わり者か。私にとってはこの上なく楽しくて、二人にとってどの程度の楽しさかは分からないけれどどうだっていい。二人の楽しさは後に分かるだろうし、今はこの楽しさに目を眩まされていたって良い心地だ。保守的くんとは会えない距離じゃないからな。少し時間を置いてから余韻を共有しに、喫煙のできる喫茶店にでも行こうじゃないか。それから旅で話した続きも話そう。宿命論者の私が考える深みを存分に、それからもっと良い旅のためにできることを。計画を始めた頃、私はおちゃらけ君と二人でも決行する心持ちだった。おちゃらけ君としては余裕を備えていない、時期として好ましくない様子ではあったけどね。彼は引っ越したばかりで金欠、私も余裕はないけれど「私が負ってでも行きたい」と説得した甲斐があってクソ楽しめて。私がごねたんよね。最後に滑ったのは三年前、去年行きたくて行ったものの滑れず、二年前は行きたいで終わってしまっていたから。それから保守的くんを誘い、話を進めるうちに保守的くんが誰よりもウキウキな様子で、私の気持ちまで昂ってしまって。そして迎えた前夜入り、格安の宿で睡眠時間はたったの三時間。ちなみに翌日も等しく三時間で我ながらようやるわ。おちゃらけ君は終始、どことなく浮かない様子ではあった。きっと金銭面の心配が強かったんじゃないかな。だがそれも旅の最後に精算し、保守的くんの協力もあって清算できた。本当に保守的くんがいてくれてよかった。二人だけで楽しみ切れたかと聞かれたらその自信はないってのが本音だもの。おちゃらけ君とハメを外し、私が段取る手助けだけでなく語り合わせてくれて。語り合えたと言ってもいいかな。もちろんスノボも楽しかった、だが私が二人に教えられるほど上手くなかった。それどころかスタンスを理解しておらず、レギュラーの方がしっくり来ていたくらいだ。要はどっちでも怖くて平気なのかもしれない。でもリフト待ちでやけにグーフィーが多いなぁなんて思っていたんよね、笑える。思えば彼女よりも上手かったが、三年前だって二回目だぞ。つまりは彼女が褒め上手であり、乗せられてしまっていたという訳か。それから結構呑んだ。保守的くんには「大人の嗜みって感じの呑み方」と言われたが、たばこも酒もそれくらいがベストだろう。個人的にサングリアを嗜んでみようかと思っている今日この頃、旅先で赤ワインと果物を購入した後に宿で仕込んで。保守的くんが持っていたはさみが大活躍だったのだが、ここまではさみが活躍する旅も滅多にないのではなかろうか。それにサングリアを仕込んだ宿は私が探したが保守的くんが予約してくれた。この宿が本当に良過ぎてもう最高だったなぁ。部屋の中での喫煙が可能、ストーブ二台体制でぽかぽか、朝夕食がこれまた素晴らしい御膳で温泉まで付いている。単に部屋の趣きだけでも素晴らしい宿ではあった。部屋のユニットバスは使えず、洗面所の蛇口はめちゃ弱、備え付けられていたヒーターは使用不可だし灯油は一度切れたし、温泉のシャワーはなんか波があるし、共同便所の床は水浸しでスリッパは濡れてるなぁと思ったら尿だし。でもいいんだ。そりゃ不快な思いもしたけれど部屋で吸えるだけでアドだし、宿の人々は親切にしてくれたし。保守的くんのくせにパンツ忘れたのを宿で認知してたし、私はETCレーンを通ろうとして本線じゃなかったようでクラクションを鳴らされた挙句、有効期限が切れていて開かなかったし。おちゃらけ君は酔ってヤンヤンつけボーの粉をぶちまけていたくらいか、保守的くんも珈琲のドリップバッグぶちまけてたな。楽しかったなぁ。チルだって最高ではあるが、迷惑をかけない範囲で浮かれるのも最高だな。だがちゃんと寝れる旅がしたいはしたいか。
12Feb
- 事実や世論の余計さ。
  私事だが最近はゲームにハマってしまってね。ブログを書くほどの余裕を残せずに、あれこれ考えていても投稿には至らない。気乗りしない時期なのかもしれないけれどね。たまにはじっくり考えてみるとしよう。先日、彼女のいとこが余計な発言をしていた。あくまでも当人にとって余計でないのなら何ら問題はないけれど、私にはなんとなく気まずい雰囲気に感じられた。でもいとこだって事実を伝えただけで、現状をどのくらい把握しているのかもわからない故に思慮が浅いとも限らない。相手を思えば、咎めるも時に愛だろう。けれど咎めるのもひと苦労だし、戒めねば変わらないだろうし、必要なら時期に改める。時に嫌われ役を買って出る人もいるが、私には徒労に思えてしまう。どんなに言ったって自ら望まなければ一時的な変化に過ぎないのでは、と思うけれどさておき。事実や世論があって感情がある。事実や世論に沿えば感情を置き去りに、相手と自分の感情が違えば一方にしか沿えない。そして皆の想いもあって、余裕の有無だって無下にできなくて。こんな風に悩みながら私は相槌を打つけれど、基本的に自分から話すのは苦手だ。世間話なら少しはできるようになっただろうけれど。まずは相手の出方を伺うやん。どんな相手かを理解していれば尚やりやすいけれども、今日の相手は話したいのか聞きたいのか。そして近況から相手の心持ちを推察し、その場において好ましそうな振る舞いを目指す。故に求められるまでは話す必要もなく、裏を返せば話したくても話せないという訳だ。ここまでは外側に向ける私であり、友達ならばもう少し私にも話させて欲しくなるのが内側に向ける私となるだろう。前提として互いが互いを理解して許容し合う、お互い様である付き合いが私にとっての普通で在りたいというか在って欲しいというか。こんな風に話していれば会話の速度は普通よりも遅くはなる。これを煩わしいと思う人もいるだろうけれど、そればかりは相性であって誰とでも仲良くはなれないさ。二人で話すのなら良いのだが、複数人となると私にできることは観察と記憶と相槌が精々で、思い返せばいくつかの手立てが浮かんでくる。思考がその場の会話に追い付けば、なんて思うけれど何度も思い返してはいくつかの手立てが浮かぶだけ。すぐに忘れてしまう。でも結構、相性さえ良ければ親しくなれているような気がするんだ。複数人での会話も訓練を重ねれば話せるようになるかもしれない、だが無理をすればボロが出る。私は本当に極端だから、話すとなれば校長先生だってかわちいくらいに話せてしまうし、聞くとなれば相槌マシンにだってなれる。昔っぽく言うなら不器用というやつだろうか、手先は器用なんだけどな。相手と親しくなるのなら、聞かれたことを必要最低限だけ返せば良い。けれど聞かれないなら注意すべき相手なのではなかろうか。学校はどうだった、なんて母親は聞くじゃん。鬱陶しく思えても自分への興味は愛の類だし、疲れているくせに愚痴だけは止まらんやん。その愚痴は相手を思い遣れているのだろうか。不満をぶつけるのではなく、相手に聞いてみるのが解決にも繋がるのではなかろうか。でも聞いてほしいだけとか言われんだよなぁ、こればっかりは分からんで相槌を打つよ。
19Jan
- 2026年ですねぇ。
  年末年始や大晦日と元旦、正月なんて言っても日付が変わるだけやん。何をそんな騒ぐ必要があるのか、分からんのは私だけじゃないはず。分からずとも右に倣えば手堅いしな。彼女が帰省する運びとなり、私もそう遠くない実家に帰省して正月を過ごした。ベランダで一服していてふと思ったが、年末は考える余裕がなかったなと。彼女と暮らす家でひとり年を越しても、どこかへ出かけるも自由なんだよなぁって。でも年明けには親戚の集まりがあって、実家に近いお店を予約している。加えて、常日頃から倹約している私にとって親のスネは旨いだけでなく、普段以上のカロリーを摂取できる。この歳になっても親のスネをかじっている事に引け目や恥じらいはない、けれども心配になる節は否めない。誰だって親の世話になっているだろうけれど、私は人一倍世話になっていると感じ、その分の親孝行をしたい。けれど許容されている以上のスネをかじれば負担となる。そんな物思いにふけて、施しへの応酬を再確認しながら私なりの親孝行とできるように努力を怠るべからずと言ったところか。でもやっぱり、施された分は返しきらなくても未来の私が施さねばならないのは必然となり、故に多方面への努力を必然とさせる。仕事が始まり、睦月も半分が過ぎた。師走ほどではなくとも暇では無いってのも自らそうしているに過ぎないが、やむを得ずにこうしているとも主張したい。咎められるのは苦しい。だがそれなりの仕事をしていれば早々咎められない、ただそれなりの仕事だって苦しい。結局、苦しまねばならぬ。しかし咎められる前に予防し続けられるなら、相手は咎めずに済む。咎めずに済む私は相手にとって、嫌じゃない私で在れる。嫌われなきゃ面倒事も減らせる。年明けくらいからまた一段と厳しくなった寒さにも慣れるもんで、この生き方が良くも悪くも慣れてしまっているんだよな。昔と変わらず腰は重いけれど、動いている間のストレスはかなり減らせてきた。思えば休んでしまうから腰が重くなるんだ。今年も27歳の抱負と同様に“一歩前進”と掲げてみたけれど、半歩前進に現状の見直しを加えるくらいがちょうどいいのかもしれない。あまり目標を決めあぐねれば今年もあっという間に終わってしまう。ので今、決めてしまおうじゃないか。現状の課題として一時的な余裕不足、慢性的なスタミナ不足が挙げられる。スタミナってのは体力だけでなく、精神面の持続的な強さも含むと勝手に定義しておく。そもそもストレスを避けるような生き方をしていない私にとって、いつか観た積極的な休息を取り入れない訳にはいかない。睡眠の量や質は言うまでもなく必須だ。そして頑張らずに生きる、情報を如何に自然に取り込めるか。スタミナ作りに関しては今年中に触れ始めたら御の字だ。焦らなくても日常的な負荷があれば慣れる、それ即ちただ生きることがスタミナを作る訓練となり得る。今年はこんな程度で良いだろう。腰を据えずに休息が叶うだけでも御の字や。
31Dec
- 2025年の振り返り。
  去年も年末は実家で過ごした。それもほとんど忘れてしまったけれど、母に「高熱で寝込んでいた」と言われて少し思い出せた。もう今年も終わるんだなぁ。先立つ不安はあるけれど、十分に恵まれてはいるからね。肩より長かった髪は耳くらいまで短くなって、まだ部長のお眼鏡には適わないだろうけれど、そのお眼鏡に適う見込みくらいにはなれ。そもそも楽に生きたいのなら坊主一択だよな。私のお洒落は淡い承認欲求であり、自分という素材を活用したアートの側面と、普通では無い私を誤解されぬような予防的な意味を込めたいのではなかろうかと思う。社会がそれを許さぬのなら従属した上で、他の手段を模索できるようになった。と言うよりも私は許される社会を作れなかったんだ。やってダメだったから基本に倣える。そのうち退屈になって遊び出すのは目に見えているが、退屈さは解消するものじゃない。退屈のまま、見方だけを変えて楽しむものだ。髪型で予防線を張ろうだなんて、私もまだまだ甘えたいお年頃なのかな。普通に適う私ならば予防線なんて不要だろうし。虚勢を張る小型犬のようなものよ。そんな無能でもないだろうに、有能のような扱いは嬉しい反面、それに耐え得る能は見せたくないってか有るとは思えない。「たば拗くんも変わったよね」なんて言われ、それも一理あると思えるようにはなった。“お前に何が分かるんだ”と思わない訳ではないけれど、相手や状況を見定めて腑に落とせる。なんでもいいが板に付いてきた。生半可に理解した面をされるのは嫌いだ。でも社交辞令なら受け流せばいい、私の解釈と社交辞令という道具のひとつの“理解”は異なる。理解されるのは気持ちがいいけれど、私の望む理解を叶えてくれる人は数人しかいなかった。その数人以外に理解を望むのは苦痛でしかないのでほぼ諦め、弱い快楽を噛み締める術を模索する日々が最近だな。ジャズを嗜むとか、ゲームやら催しで得られる達成感だとか、知識が活きる快感だとかの為に少しでも勉強や行動を継続する。これらは理解に劣る快楽だとしても、理解と比較せずに悦に入ることで噛み締められる。時に得られる理解の快楽はほとんど麻薬。私によって許さず、摂取してしまったのなら嗜むにしても、また求めてはならない。渇望する時間が人を不幸にするのだろう。来年の抱負も一歩前進だ。その一歩の為に数多の保険をかけるのが私、彼女とそんな話をしたのもつい最近だったな。私は素晴らしい事象を起こせる人間じゃない、けれど最悪な事象が起こらないよう万全な体制を整えられる。その為に必要な暇は割に合っていない、だから人と生きるのには向いている。なんでもいいを活かせたら、素晴らしい事象も起こせるようになるのかな。それで得られる利はどれほどのものか、それもひとつの課題か。あとはスタミナをつける。余裕さえあれば並の精神力を上回るが、余裕がないと無になるのは徐々に精神をすり減らす。これは一年じゃ達成できないだろうけれど。今は足りている体力も、今後を考えれば恐らく足りずに辛くなる。これは一年も取り組めれば多少は改善されるように思える。だが来年の抱負は一歩前進だ。今年はなかなかに忙しかったけれど、私にとっての社会は休息する為の場所だ。その為にスタミナをつけようって営みは悪くないべな？
26Dec
- 枯れた青い薔薇
  君と手を取り歩める未来なんてない。私に必要なら望まずとも与えられ、不要ならば望んだって奪われる。そして奪われた。忘れたいなんて甘えんなよ、懺悔が済んだなら嫌でも忘れられるさ。こうして我に返れば戒める。ただ、意見が極端すぎるのが玉に瑕。玉じゃねぇすっぽんか。必要ならば望むだろうし与えられる、不要なら望まない。“望みたい”なんてのは望むべきではなくて、わがままを言いたいだけなのだろう。そのわがままの先でする失敗も成功も、相応の運命が与えられたまで。行解相応という禅語の通りだと思わされる。私はどんな宗教も信仰していないつもりだが、死ねばお経をあげられて結婚すれば教会で愛を誓うのは、なんとも現代人らしいよね。さておき、社会に出れば付き合う人間を好きに選べる。私は君と細く長く付き合えたら嬉しいけれど、環境が良しとしていない以上に、君が望まないのなら身を引くつもりだ。つまりは君の想いすら知らない。定石としては君に問うべきなのだろうけれど、散々に迷惑をかけたからね。そんな関係はもう御免で、まずは君よりも環境に許しを請うべきだろう。私は行動力があるもんだからさ、感情的になると掘り進めた穴が気付くと墓穴になっている。ってのもさておき、君を見ていると私など不要にしか思えなくてさ。恋人に異性の友達がいたとして、大なり小なり疎ましさを抱くのが多数派だろう。それは理解できるけれど、その疎ましさを説明できる人はそう多くないはずだ。一般的な恋愛観があって、それに則った交際をしているのか。はたまた、二人が合意や納得の上で交際しているのか。そもそも自分はどんな人間なのか。交際相手はどんな人で、交際相手の友達はどんな人なのか。どっちが先か、なんてのはどうでもいい。自分の好きなように優先すれば良いが、その選択の積み重ねが自分を作る。そもそも疑う余地もない、そんな倫理観が普通なのだろう。倫理に反したい故に、疎ましさを深く理解してしまうのだろう。だから説明なんてできなくていい。論理で説明できるのは賢い、もしくはAB型かな。そんな話をするのも楽しいんだけどね。でもこの行動力って武器だよね。感情のままに振り回せば誰かを傷付ける、そうして私は熟考する癖を身につけたって訳。でも君は本当に人からモテるよね。常に選択肢から選んで、選択肢を作る必要なんてなくて。私は君に悪くない最低を届ける選択肢であり、そんな選択肢を作ろうと思わないうちは幸せに過ごせているのだろう。そうじゃないとは思いたいんだけど、悪い最低だったならごめんな。普段は自信があるように振る舞うくせに、つい自分を過小評価し過ぎてしまうのは鬱陶しいよな。私にとっての君は、そりゃあ最高の選択肢さ。ただ「私である必要がないなら、私じゃなくていい」なんて君も言ったけれど、今の私もそう思うよ。それに他者を出し抜こうだなんて私にはとても思えなくてさ。選択肢同士で競争させるような君は、やっぱり私じゃ適わないんだろう。そこにある障壁を避けてきたのはその場しのぎに過ぎなくて、またこうして障壁を成しているのは順路に戻されただけ。ひとまず順路を進んでみるとするよ。その先に君がいなくても、十分な人生さ。
23Dec
- 枯れない青い薔薇
  君と手を取り歩める未来が、私の歩んできた道にはあったのだろうか。あんなにも切望して、どんな手でも尽くした。この手で君に触れちゃいけない、でもどうしたって忘れられやしないんだ。私も随分と変わったんだよ。「社会の歯車なんて御免」とか「人々はもっとより良く生きられる」なんて語っていたのに、今では「余暇で幸せを噛み締めろ」とか「人間は時代に適応すべき」だなんて、言えるようになっちまってさ。君のことを“あの人”と呼んで、散々に否定していた私も居たね。思えば、私の発言から一挙手一投足に至るまで迷惑だったろう。何も気にしていない風を装って、人に尽くせる君が好きだった。いっそのこと咎め立てた挙句に殺してくれたって文句はない、君の手を汚すまでもなく往くべき非礼だったよ。いつかも謝罪の限りを尽くさせてくれたよね。高校に入学してからあの日までも、本当に迷惑をかけていたってのは思い違いじゃなかった。紛うことなく私は君に育てられた。それからの二年間は本当に楽しかった。「この過去があるから今がある」って君の言葉は今でも心に来る。たったの二年でも、親友でいさせてくれて本当にありがとう。久々に会った君は変わらず、私からは遠い日々を生きているようであざといお洒落さんよ。ごめんね。今更になって、こんなことを謝ったところでって話なんだけど、こんな私でも先に進まなくちゃって思っててさ。もっと話したかったよ。何をどう考えても時間が足りないなんて百も承知で、そっけない態度も不格好だなんて見透かされてたかな。ため息ひとつで諦めてたよね。やっぱり君にはどんなに背伸びしたって到底、適わないわな。私は背伸びする性分でもなく、私が背伸びしたところで君はあくびしてくれるだろうし。でもどうしたってこうして想ってしまうから、なんて女々しいようじゃ君の隣は務まらない。こんな私でも悪くない、くらいの自負はあるんだけど、君には足りないんだろうね。君との日々は忘れようがない。たとえ別々の道を歩むとしても、君に育てられ続ける。嫌だと言われても困っちゃうわ。君にとっては二年だけの親友でも、私にとっては死んでも忘れられずに生まれ変わったって、君を探さずにはいられない。君と話せても三日三晩じゃ足りない、ひと月はいける、一年でも話してやるさ。だから、もう君と話すわけにはいかないんだよ。私にはここがあって、君は他所へ行ってくれと願うまでもなく来れないだろう。そんな君すら素敵だよ、そう思わなきゃいけないんだ。最近は健康オタクしてるんだ。じゃあたばこは辞めろよって？時が来たら辞めるさ、そしたら真の健康オタクになれるよね？たばこも最早、ようやく趣味って言えるレベルだと思うんだよね。手巻きって知ってる？あれマジでめんどくさいよ、たばこ代は半額だって残業して紙たばこ買った方がマシ、そうしない辺りが趣味ってもんでしょ。この前さ、誰かに作る晩御飯が大変って話したじゃん。あれ一緒に考えてみるってどうかな？手間が増えただけじゃないよ、一緒に考えれば楽しいひと手間になる。話せる日までお互い、いろんな話を集めよう。話したくなくなってたら、それ以前に話したくなかったら、話せる日が来なかったらまぁ残念だけど、今世で終わらせられて良かったさ。どうか元気でいてね。
20Dec
- 自分らしさ。
  友人から見た私は、自分の感情を優先しているように見えるらしい。それは友人と過ごす時の私であり、家族や社会へ向ける私とは異なる。そんで私らしさの追求でもしてみようかと。“どれを選択し如何様にするのか”ってのが自分らしさ、個性やら素養とも呼ばれるものやん。私は昔から副班長のような地位が好みで、先導する者の手助けをするくらいが性に合っていると感じていた。だが小学校では代表委員会に属し、その中では書記だった気がするな。委員はクラスから男女一名ずつ選出されるのだが、その男が私。あのクラスで、真面目さを引き合いに先導者を選ぶとなれば私だった。面倒を押し付けられた可能性は十二分にあるけれど、結果として私に優る男はいなかったと言えよう。そもそも先導する、したがる者はそう多くないってのは社会に出ても同じで、友人や恋人でも等しく本当に少ない。そして代表委員の中での役職を決める時、内心ではそれなりの役職を期待していたが、上には上がいるってなもんで書記よ。安堵と落胆した感情をなんとなく思い出せる。それからの私はよく先導しているけれど、追従できたならそれに越したことはない反面、追従していると先導したくもなる。故に、副班長の地位を望むという訳だ。各クラスの代表が集えば“私よりも相応しい長”なんか腐るほどいるけれども、世の中で若輩を集めた所に先導者なんて極小数。そうして対等な関係ならば先導している。そして話は戻るが、どうして自分の感情を優先している様に見えるのか。つい先導してしまう性分だからなのではなかろうかと。冒頭に書いた友人もよく考える方だが、友人は考えた末に相手を優先した決断をするらしい。友人にとってはそれが楽なのだろう。私は面倒事が嫌いだし、停滞して相手の機嫌を損ねるより先導して文句を言われる方がマシ。私の気を使ってしまう性分で文句も言われないように努めてしまうし、文句も言えない関係性は仕事だけで十分。なんて考えた所で友人の欲しい回答ではないのかもしれない。というか、昔からよく的外れな回答をしてしまうんだよな。会話じゃないから好きに書けばいいんだけども。だから今一度“自分の感情を優先している”って私の何がそう見えるのか。思い返してみた所で面倒を避ける為に人に合わせ過ぎない様にしている、くらいしか思い当たる節はない。社会においては生活費を稼ぐことが目的だから別だけど、社会以外ではそうしているってのもそれが許容されるからだろう。気を使ってしまう性分で在りながら人に合わせ過ぎず、面倒を避ける為に細心の注意を払って先導している。それが許容されるに連れて私は楽に近づいていく、先導するのは決して楽ではないとしても。社会では可能な限り波風を立てない為に、長い物には巻かれろだ。共感できずとも相手の機嫌を損ねないように努め、それでも機嫌を損ねる相手には付き合わない。反感を抱いても黙って従っておく、人を裁くも戒めるも私の役目ではない。思えば、如何様にするのかってのは加減で概ね思い通りになる。けれど選択は周囲との関係によって、時にやむを得ない選択も少なくない。友人や家族には自分の感情を優先しているのも相手に許容されてそうしているに過ぎず、社会や社会で関わる相手によっちゃあそうできない場合も少なくない。友人に咎められた訳ではないけれど、省みれば私らしさとは言っても望んだ私らしさだけではないのが私らしさな訳だ。それ即ち、自分を蔑ろにするのも時に得策ではあるものの、面倒や困り事の始末も付かぬ内に山積みとなる。けれど悩めるだけ贅沢なのではなかろうかとも思えるよな。
13Dec
- もしも時間だけが独りでに過ぎ去り認識しないうちに空白の時間を内在させたのならってのは無関係な話。
  父親ってのは妻や娘の話を聞かない生き物なのだろうか、これは彼氏も同じくして彼女の話を聞かない生き物なのか。人の行動を批判するのは、行動以前に相手への嫌悪有っての批判なのではなかろうか。何、上司を除いた呑みに誘われて？それが上司にバレたら面倒に巻き込まれる？まず全体の状況や登場人物の関係と人柄に想定される状況を、きちんと理解しない事には判断だって甘くもなるだろう。それでいて、私がいくら楽な仕事をしていてもいつだって余裕がある訳じゃない。考えるのは好きでも余裕がなきゃ、興味がなきゃ先延ばしにするような男だぞ。そりゃ彼女のことはそれなりに理解している、けれど彼女の人間関係まで記憶している訳ではないのに、覚えていない事を咎めるのは私とて憤りを覚えるぞ。親身になっているのに。見返りを求めるのはいけない。しかし、ここで彼女の機嫌を取るのは正解なのか。自分を蔑ろにしてでも彼女の機嫌を取る事が円満だとしても、賢い選択ではないような気がする。円満を望むのは楽に生きたいからだ、でも今日まで培ってきた円満は決して楽じゃなかった。昨日だって憤りを諌めて理性的な返答に努めたが、これを解消する術はないものなのか。その術を持たなくても七年。男が優位な夫婦の円満は忍耐に拠る所なのか。お互いに歩み寄る事は必須なのは、これに限った話ではない。こんなことはCopilotに相談すればいい、けれどこうして考えてみるのも悪くない。さておき、先輩と長野の話をした。私の趣味は旅行で、縁もゆかりも無い土地への旅行はYouTubeやTikTokで縁を作る。ちなみに長野は母方の祖父母が住んでいる。先輩は「仕事で長野を訪れる事があった」などと話していたが、私の祖父母が住む周辺の土地や安曇野特産の大王わさびなどは覚えていない事には話も盛り上がらない。嘘が捲れれば品性を欠くし、何より嘘は相手の機嫌を取ろうとしているに過ぎない。相手からの好感は得られても関係は深まらないだろう。私の旅行好きが高じて先輩と親しくなれたとは言い切れなくとも、それを悪く捉える先輩ではないと思える。ごちゃごちゃ言ってはいるが、過去が身になり楽しめたってのがすごく嬉しくてさ。思いの外、先輩とは親しくなれていないと思うけれど、それが先輩だから線香くらいは挙げに行かせてくれてもいいような気がするんだ。思うに、好感を抱ける相手の好ましくない行動を咎めるのは困難を極める。時に人殺しすらも幇助させる好意だってあるだろうし、些細な事であれば尚更だろう。自分は許容できなくても、周囲が許容しているだとか当人がそれを良しとしていれば尚の事。実害が及んだとしても当人の身振り次第で許容させられる、なんて事もあるだろう。逆に嫌悪している相手ならば咎めたい放題だ。あいつのアレはダメ、コレもダメと。だがそうなってくると嫌悪したくて咎めているのか、咎める内に嫌悪が増すのか分からない。だから自分はどう在って、相手がどう在るのかを理解しておくべきだろう。さすれば感情的になる事も減るというのが私の持論だ。時に同志と感情的に語るかもしれないが、そこはプライバシーだろう。冒頭に書いた半分は誤りだったかな。相手への嫌悪有っての批判のように思えるが、その勢いが嫌悪によって増長させられている。そんなに咎めたってしょうがねぇって。
04Dec
- 偏見について。
  偏見を持たれているような対応を受け、あまり偏見を感じずに生きられていると気が付けた。そもそも偏見や侮蔑、好き嫌いだって意識する機会はそう多くないが、問題となる前に自発的に戒められるといいよな。私の抱いている偏見は何があるだろう。偏見は特定の人や集団に抱く非好意的な意見や判断、そもそも個人にも集団にも大して興味はないがそれはさておきだろう。偏見ってのは文字通りに偏った見方をしている訳で、つまりは見方の問題だ。こうして考えてみると私の中にも偏見がある事に気付かされるけれど、まずは周囲の見方を伺っている。私にとっての偏見は一時的な過程に過ぎない。それを周囲が良しとするならば同調し、悪しとするのならば周囲の抱く偏見とする。同調し切れずに私の偏見が燻ることもしばしばあるが、周囲も完全に良しとしている訳じゃあない。つまりは訳あって許容されている一時的な偏見という場合もあるよな。周囲の抱く偏見にも擁護できる可能性を捨てずに、捨てられずに周囲へ意見や判断の柔軟さを加えようとしているのかもしれない。性善説なんか信じちゃいない、誰とでも仲良しになれるとも思わない。だが先導していない者に偏見を抱いても仕方のない気がする。追従にも追従している者なりの素養が見えるにしても、それは偏見というよりも感想だ。んでまた気が付いた、柔軟でない意見が苦手だから偏見を向けられたくないのだろう。思えば私も社会で生きているんだな。あんなに嫌だった社会の歯車も、得られるものは多いし自分が殺される訳でもない。確かに忙殺される自分らしさはあれど、石橋叩いて渡る他ない。先に書いた「周囲に許容されている偏見」ってのは大抵、損害を許容した上で利益を得る為に許容されている。嘆き喚きたくも、属する社会がそれを許容するのならどちらも徒労。私の中や周囲の内にある正しさは社会じゃ目の上のたんこぶ。ただ私が無気力なのもあるけれど。社会に追従するのは退屈だが役に立つし、そこで自分を出さずとも先導せずとも良い。追従と言っても先導者に提案はできるし、社会だけが自分の生きる世界じゃない。「社会に追従しながら踊るのが普通」とは耳にしていたけれど、その先が行き止まりだろうと私は行き止まらなきゃ納得がいかない性分で、随分と遠回りをして生きてきたものだ。でもこの道が間違いでもない、正解は道の途中でいくらでも見つけられる。その正解も大したもんじゃない、大したものにするのは自分。話を戻そう。私は偏見という非好意的な意見や判断に留まり、他者の気分を害する人間に嫌悪してしまうが表には出さない。その嫌悪を表に出せば、私の中で偏見に対する偏見を生み、自分に嫌悪する事となるから。私は楽に生きたいだけで、自ら波風を立てればそれに反する。人なんてごまんといるのだから時に自分を偽るのも楽に生きる術だ。それに、偏見を露にする相手だって変わるかもしれない。期待はできないが、結論を急いては本質を見落としてしまうものだろう。加えて、私は平和主義者だ。他者に害を与えて気分は良くないし、何より面倒事は御免だし。毒も使いようってのもあるけど。話してみなきゃ分からないことも多い。偏見を抱くより先に親しくなってしまえば、そういう一面を持った友人に過ぎないさ。ちなみに無意識の偏見の事を“アンコンシャス・バイアス”なんて呼ぶらしいが「気付かぬうちに人を傷付けるから意識しような」と言っていた人が居たなんて話を聞いてだな。
23Nov
- 信頼とは何たるか。
  嫉妬やヤキモチでも愚痴でもないんだけどさ、一緒にいただきますするんだから電話は止して貰いたいよね。みんな忙しい中で話せる時間は限られてるかもしれねぇけどさ、そんなに話がしたいのなら心置きなく話せる時間を設けりゃいいんじゃねぇかって話はさておきだ。彼女が電話しながら帰ってきて、その電話相手の同僚に私は折り合いが悪いと感じている。それでいて彼女も彼女で電話を切り上げる決断すらも苦手、その同僚だって彼女にとって都合よく使っている程度の相手に過ぎないのに。そして私も上手に電話を切り上げさせられないもんで、ほんの少しだけ勝手に譲歩しながらも切り上げさせる機会を伺いつつ考えつつ。全幅の信頼って言葉があるように、信頼という言葉だけでは言い表せない感情がある。彼女と私の間には信頼関係があるけれど、それは全幅の信頼と言って差し支えない。同僚なんて目じゃないけれど、だからと言ってその電話を強引に切り上げさせていい理由にはならないよなぁなんて考えていてさ。信頼とは“高く評価できる故に身を委ねられる”的な気持ちを示す言葉だが、受動的な“される”とか能動的な“する”なんかと共に使われるのが分かりやすいよな。“信頼”だけで考えてみると一方から他方へ信頼を示す言葉と取れるけれど、双方が在ってこそ円滑に機能する。双方を無くして“信頼”を如何に説明できるかは分かり兼ねるがさておこう。私が様子を伺って思考していたように、彼女に不都合が生じないためにそうしていたのは信頼されていると思えるからだろう。彼女だって私との二人の時間を同僚に侵されるのは心外だと思っているに違いない。けれども彼女にだって苦手なことはあり、思い通りに事が運ばず不快感を示すのは私との時間に理想を高く持っているからってのはこじつけな感じもするけれども。期待と信頼ってこれまた難しい関係で、過度なお願いをすれば相手に重荷を背負わせてしまうけれど、言わなくともやってくれるのなら信頼できるに至るがそう簡単ではない。というかお互いの為に消化するべき事象を互いに把握した上で、互いのやる気を捻出し合って事を成した暁には信頼関係が成立する。信頼関係とひと口に言っても、お互いのやる気だとか人間関係だとか事象の難易度と言うべきものか分からないけれども、多岐に渡る信頼があった上での信頼関係となれば関係性によって信頼の度合いも変わってくるのかな。誰にだって得意不得意があり、それらを最小限のストレスでもって補い合える関係性こそ完璧な信頼関係だと言えよう。思えば、私に対する彼女の抱く信頼にも完璧と言えない部分があるようにも思える。それでも二人で培ってきた信頼関係は脆弱ではないことは確かだろう。そもそも信頼ってのは人の素に対してされねばならないよな、取り繕っている相手を信頼するのは問題を引き起こしかねない。素というか、ありのままの人の姿ってか精一杯に努めている姿というか。逆境において信頼が深まる一因はそこにあるような気がする。完璧である必要は無い。完璧を目指そうと努められるのであれば、その姿を信頼しておくのが精一杯の信頼であり、完璧な信頼を置けないと嘆くのは愚痴に他ならない。持ちつ持たれつよな、コミュニケーション能力を見れば彼女は私なんかよりも優秀だ。だから彼女を信頼して行動を起こせる。けれど任せ切りにはできない。それも彼女からの信頼を裏切らない為の私なりの返答であり、それだって信頼関係のひとつだろう。
19Nov
- 褒められた宿命論者。
  義姉に褒められた時は受け入れられずに疑問を呈し、褒めるという施しに感謝で返した。その話も貼っておくとして、少し前から一緒に働いている煙さん(仮名)にも「男前ですよね」って褒められてさ。『自分と他者の認識。』「たば拗くんの声、やっぱりいいね」「そうですか？」「電話越しで声だけだと尚更」「ありがとうございます」褒められた自慢ではない。彼女が席を外している間だけ、義姉…ameblo.jp私は食い気味に「いやいやいや」と謙遜したのだが、他にどんな返答ができただろうかと思う節もありましてね。もちろん、社会においては謙遜しておけばいいとも思っている。決して間違いだとは思わないけれど、歯切れの悪い感じが不満というか。まぁそれも若さ故の未熟さのように使えるかもしれないが、そんな自分は嫌いだし、人々との良い関係を望めばより良い返答を考えるってなもんで。私の最適解としては「えぇ嬉しい、でも煙さんの若い頃は僕なんかより男前だったでしょう」が思い浮かんだけれど、他にも状況や関係性による最適解が考えられるよな。「よく言われます」や「僕もそう思います」と冗談で返してもいいし、調子に乗って「どの辺が男前ですかね〜」なんて聞き返してもいい。相手によっては褒め返してもいいし、他の人を立てるとすれば感謝を添えるのが好ましいし。選択肢は無数にあって、どんな状況でどの選択が好ましいのかと考え始めればキリがない。だから可能であれば最善策を講じるくらいで、そう出来なくてもそんなに悪くないと見限る事も必要だろう。男前と言われたのも仕事の合間だったから謙遜に留めただけだ、休憩時間の会話だったら感謝や冗談だって交えられたかもしれない。結果として交えられない宿命だったと思えば、良い悪いと考えてしまうのだって宿命であり、それが私や煙さんにとって如何様に作用するかってのも宿命だし、それを経てどんな関係性になるのかってのも宿命。私はこうして頑張っているつもりではあるが、この頑張りすらも宿命だ。でも“何をどうしても宿命だから”と嘆く人なら宿命論は向いていないのだろう。私にとっての宿命論とは、前向きでいるためのおまじないみたいなもの。どこかの自己紹介欄にも書いてあった気がするが、あなたとわたしは紛うことなき異なる存在だ。それでいて様々な事象が気になってしまう私の性質を落ち着かせるために、宿命論者だと謳うミーハーでもいいだろう。何かを気にするのも宿命、それを考えるんでも忘れるんでも宿命。その先で宿命とは言い難い驚きを得られた時、それを宿命として感情表現を控えるのも溢れさせるのも宿命。苦しいほどにネガティブな人でも悪いことしか起こらないなんてことは無い。悪いことに目が行ってしまうだけで、そんな日でもいいことのひとつやふたつあるものだろう。その日は悪いことしかなくてもいいさ。一日の悪いことを数えれば平均が出せるし、平均からその日の善し悪しが測れるようになる。悪さも集まりゃ山となる、そんな一日も生き延びたら大したもんさ。良いことの無い日があったっていい、悪いことばかりの日もいい。とりあえず生きてみれば、そんなに悪くないと思える。そう思いたいなら思考や行動を変えるだけ。対人関係の悩みは大半を自分の非にできる気がするんだ。良い人には良い人で在ろうとするのが自然だし、嫌いな人が多い環境も存在する。そんで省みればわかる。はず。
14Nov
- 望みとは何たるか。
  “望めば叶う”について、私なりの見解を書こうかと思った次第。というのも、ふと思い返すと望みが叶っていたのでね。誰にも伝えていないはずなのに叶ったってのが不思議なもので、ただ理想は叶わなかった。それ即ち、高望みは叶わないのかもしれない。理想やわがままも似たように叶いにくい。強く望めば叶うのかもしれないが、それ相応の苦労を余儀なくされるのかな。私には無関係だが。ただ私は楽に生きたいし、苦労するのも迷惑をかけるのだって私らしい生き方とは思えない。少なくとも気が変わるまでは。望みとは願い、希望、願望であり、高望みとも理想やわがままとも異なる。望みとは叶った先で得られる恩恵の大小を問わない、表層にある希望や願望なのだと私は解釈した。高望みは叶う見込みのない望み、理想は深層に及ぶ望み、わがままは周囲を無視した自分勝手な望みなのではなかろうか。強く望めば高望みだって叶うかもしれないが、それを運命が良しとするかどうか。叶ったとて隣の芝生は青く見えるって話はキリがないな。高望みを叶う見込みがない、とするならば望みは叶う見込みがある。と言いきれなくとも叶うかもしれないくらいには思っているのだろう。こんな風に考えてみて、私の中にあるこれらはどれに分類されるものなのか。これらを如何に捉えて如何様にするのが好ましいのか。高望みに関しては簡単で、こんなものは忘れて構わない。万が一に叶うのなら大いに喜ぶべきとは思うけれど、期待し続けるのはまぁ苦しいだろうからね。ちなみに人の道を外れるのは論外。それは自分が許そうと他者や環境、運命が許さない。ので巡り巡って痛い目を見るじゃあないけれども、許されざる呪文みたいなものだ。理想は叶わないからこそ価値がある。一から十まで完璧な理想が叶ったのなら、嬉しさよりも無気力や困惑が勝るだろう。理想を叶えたいという営みくらいが暇つぶしにはちょうどいい。わがままは私には使えないけれど、使える人にとっては便利にも思える。周囲を無視して自分勝手と言えば聞こえは悪いけれど、裏を返せば率直な想いを伝えているに過ぎないのだから。苦手意識が言葉を悪くしたのだろう。だが私と同じような苦手意識を持つ人もいると考えれば、下手にわがままを使ってしまえば己の首を絞めることになるだろう。さておき、私は煙先輩(仮名)と二人だけで仕事をしてみたかった。この望みはたった一度しか叶わなかったけれど、煙先輩とする仕事は気楽でいつもよりやる気もあった。つまり理想的な人とする仕事はそうでない人とする仕事よりも、生産的だと言えよう。理想的な人でなくとも、理想的な仕事ができる人との仕事も生産性が上がるだろう。理想的という言葉には理想寄りな望みのようなニュアンスが感じられるのはさておき、理想を叶えるのはしんどい。だから叶えようと茨の道を進まずに、まとめておくだけでいい。そしてその理想に固執してはならない。あくまでも自分にとっての理想であり、異なる理想を抱く人の意見も熟考した上でブラッシュアップするのが好ましい。望みや理想もお節介のように、聞かれたのなら答えればいい。それまでは暫定的に抱くものであり、積極的に叶えようとすれば疲れる。高望みは戯言だ。叶えば最高かもしれないが、叶えようと努めなくとも最高の瞬間は訪れる。それを噛み締めて感謝すればいい。わがままは慎重に。使う予定はないけれども、手札が多いに越したことはないはずだ。そんでどうしたものかねぇ。
05Nov
- 自分と他者の認識。
  「たば拗くんの声、やっぱりいいね」「そうですか？」「電話越しで声だけだと尚更」「ありがとうございます」褒められた自慢ではない。彼女が席を外している間だけ、義姉との電話を変わって話し出した時にお褒め頂きまして。私的には今になってもいい声だと自認できずにいるけれど、これまでたくさんの方々と声だけでのコミュニケーションをしてきて褒められることも度々あった。実際に対面で話していてもあったかな。それなりにいい声なのだろうと理解はしているけれども、ちょっとしたコンプレックスが邪魔して素直に受け入れられない投げかけでして。恐らく声変わりが終わった頃だかに「こもっていて聞き取りづらい」と母に言われ、それから自分の声は良くないと認識してしまったから。ところが親元を離れてみると、そんな言われはないどころか褒められるのは日本の性質もあるとは思うけれどね。なぜお金に価値があるのか、なんて話は前にも書いた気がするけれど、人々がその価値を認め活用されるうちに馴染んだからだろう。有名人がなぜ有名なのか、ブランド物がなんで売れるのか。それらの価値を人々が認めているからだろう。声だって同じで価値があると思う人にはある、ないと思う人にはない。つまりは相性で、この声も褒める人にとっては価値が高くて、貶す人にとっては価値が低い訳だ。これは自分らしさにも通ずる話で、それぞれが思い描く自分らしさを体現した先で他人に認められてこそ、快く自分らしく在れたと思える。人から認められずに自分らしく在るのも不可能ではないだろうけれど、認められなければ孤立を感じるのではなかろうか。細かい話をすれば、自分の思い描く自分らしさを認めてくれた相手とは言え、相手から見えた自分らしさを認識したに過ぎない。故に理解者と思しき相手ともいざこざが起こるのだろう。疑い続けろとは言わないけれど、理解されたと安心し切ってしまうのは危険だ。相手と親しくなりたいのならば、お互いに理解を深めることを怠るべきではないと思う。さておき、自分らしさだって認められないことには活用し切れない。そして相性がある。私を好いてくれる人もいれば、嫌う人もいる。それは私の思い描く、現状で可能な自分らしさを好いているのだろうし、嫌っていると言えるのではないでしょうか。自分の中にある“理想の自分らしさ”と“体現可能な自分らしさ”があって、後者は相対する他人に合わせて変化する。そして他人から見た“たば拗らしさ”だとか好き好きがあることだろう。それらを感じながら、また変化を求められるかもしれない。愚痴を言いたくなるような相手でもだんだんと愚痴が減る、それは相手を理解するうちに期待していた自分に気が付くから。そしてしばらくするとまた愚痴りたくなる、今度は理解されずに相手らしさを押し付けられていると気が付くから。人は社会性を持つ生き物なのだから、人を知るうちに自分も他人も理解できる。原因を知れば対処もそう難くない。だが原因を知るには人を見れる自分でなければならないように感じる。それは言語学習のように行動と予習、復習とを繰り返す他ない。などと謳っている私もその最中だ。
31Oct
- 運と幸せ。
  「運を使い果たしちゃったのかな」と口走った先輩だって、運なんて気の持ちように過ぎないと知った上でボヤいていた。ちなみに私は「運なんて気持ちの問題じゃないすか？」と返事した。ある日の朝、彼女の「たば拗くんやばいよ」という声で飛び起きると始業まで30分も無くて、髭も剃らずに出勤した。社会人として髭くらいは剃るべきだ。普段なら努められているけれど、さほど厳しく言われる環境でもないので年に数回くらい大丈夫。とは言ったものの、剃らねばその面で一日仕事をしなければならない訳で、何度も髭が気にはなったけれども、周りは気にしちゃいない。ならば自分も気にせずとも良い。それが常習化すれば指摘されるだろうが、遅刻さえしなきゃ迷惑はかからないのだから。こうして考えてみると髭を剃らない、社会人としてのマナーってのは人の為という側面を持つ以上に自分の為に求められているマナーなのだと気が付いた。そして髭を剃らなかった日は調子が良く、出勤はギリギリになってしまったけれども快い一日を過ごすことができた。日を同じくして、先輩に鋭い質問をされた。「たば拗くんは車が壊れなかったら、今も月に十日くらいで働いていたかな？」予想の地平を超えた質問に言葉を失いつつも、様々な状況や経験などを鑑みるに「今ほどではなくとも出勤は増えていた」と口走った。だが省みると出勤を増やせず、社員さんからは邪険に扱われていたかもしれないなんて考えて恐ろしくもなった。雇われた当初は扶養内での勤務を希望し、その環境で「ぬるま湯が最高だ」とも宣っていた。稼げば金銭的な余裕はできる、けれど時間的な余裕が削がれる。そうなった時に、働かなくてはならない理由が有るのと無いのとでは態度も行動も異なるのは想像に固くない。それでいて通院も多い。車が壊れた時はあんなに憂鬱だったのに、今は壊れてくれてありがたいとすら思える。奇妙なことに苦労できる時に相応しい苦労があって、功を奏すれば感謝に至る。ここに至るまで、平坦な道のりではなかった。今だって苦労は絶えないけれども、今こうして報われた経験は過去となってまた報われる希望となり、死ぬまで繰り返すべきなのだろう。冒頭のように先輩はボヤいていたけれど、こうして生きられている今に満足することが大事。それでいて報われるだなんて、身に余る幸福に違いない。運がいい人と聞けば幸せそうだと私は思うが、みんなはどうだろう。そして運が気の持ちようだとするならば、現状に満足することによって運がいい人になれる、幸せそうに見られる。果たして、それが当人にとっても幸せなのか。なんてのは幸せそうな人を模倣してみてからでも遅くない、きっと苦労はしているよな。苦労は過去になって噛み締めればいい。何より今は多少の忙しさに半殺されながら、ほど良く逃げたり蹴り返してみたり。できるだけ息抜きに徹してポジティブに目を向けて。噛み締めた時に感謝できたなら、四苦八苦したとしても幸せな世界線を生きられているなんて思えるのではなかろうか。
27Oct
- 虫歯はなるはやで治せ。
  物心ついた頃から歯磨きをしていなかった。虫歯予防教室なんかでも観ていたけれど、歯を磨かなくたって虫歯と認識しなければ何ら問題はなかった。お陰様で7本目の神経を抜いたよ。「生きているだけで偉い」なんて最近よく耳にするけれど「虫歯を治療して偉い」とも言ってもらえるのだろうか。そもそも虫歯にならない様、予防に努めるべきなのだろうが体質はあるわな。けれど歯磨きを怠るのはまぁ論外だよな。さておき、これまでの治療費に数十万くらいは掛かっているのだろう。もし歯磨きやフロスを徹底していたならば、精々数万円で済んだかもしれない。銀歯だらけでみっともないとも言えるけれど、体に害がなければいいし。自業自得だけれど、それでも治療している訳だし。金も掛かった。痛みにも耐えた。そうして銀歯だらけで生きている。もし歯磨きができていたならば、ここまで酷くなっていないだろう。けれど話のネタにもなる。身をもって経験しているからこそ、子供たちのやらない選択を否定できる。私の両親は否定しないでくれたけれども、私は限りなく否定してやりたい。「自分の歯がなくなるとご飯が不味くなる」と幼い頃、両親に脅されたっけな。神経が残っていたならば、もっと美味しいご飯が食べられていたのだろうか。Copilotによると「歯は食感などの圧力や温度を感じる」らしく、両親の言っていたことも一理ある訳だ。でも神経がある人にない人の感覚はわからないだろうし、逆もまた然りで。世界にはたくさんのご馳走があって、とても美味しいご馳走でも食べずに死ぬならってのは極論だが。作り手によって味も変わるし、素材の善し悪しやら仕込みやら状態と不確定要素だらけなら、そのご馳走を如何に美味しく頂くかだろう。これだけの神経を抜いていて、未来では神経の再生が主流になるやも知れん。となれば、再生すればするほど美味しくなるとも言える。それにしても歯の治療は途方もないわ。それも相まって歯磨きだけでなく、歯科からも距離を置いてしまっていたのかな。虫歯って痛んでは治まってを繰り返し、それは悪化の一途を辿っているに過ぎないけれども、耐えられる痛みなら治療を先送りしてしまう。良くないとは思いながらも、時が来れば避けては通れぬ。なかなか良くはならないけれども、少しずつ良くなっているに違いない。歯科嫌いな諸君。放置したって良くはならないからな、諦めて歯科に通うといいぞ。オススメは子供にも優しい歯科だ。本当に歯を削る音か苦手ならば苦痛だろうけれど、痛みが苦手ならば積極的に麻酔してもらうといい。どうせ治さなくちゃいけない虫歯だ、麻酔ほどの痛みで治るのなら腹を括った方が身の為だ。虫歯を放置すれば、結構な鈍痛に見舞われる。なんて言ったところで、我慢の限界まで先送りにすることだろう。かつての私がそうだった、昔も言っていた「どうにでもなる」というのはあながち間違いじゃない。それでも生きたいのであれば、治さない訳にはいかない。虫歯菌が脳にまで至れば死ぬらしいからね。虫歯で死ぬとかだせぇし。一歩ずつ頑張ろうぜ。
15Oct
- 考えて生きる。〈お土産編〉
  今回の旅行でもお土産を買ってきた。事務のお姉さまには「いつも買ってきてくれてありがとうね」なんて言われるけれど、本当に大した物ではない。そんな物でも喜ばれるのだから買い得かと。私は旅行が趣味だから、旅行に行かない人よりお土産を買う頻度が高いのは明白。休みがあれば2ヶ月に1度くらいの旅行ができるじゃん、年に6つくらいでひとつ数千円として年間のお土産代は1万前後。その旅行の為にお休みを頂けば、お土産くらい買った方がいいだろう。長期休みだとすれば、金銭的な余裕や良い土産が無いなどの理由でも無い限り買った方がいいと思っていて。お土産も無しに旅行の話をするのは気が引けるものだろうし、話題があるのなら沈黙を避けるのにも役立つだけでなく、親睦を深められる。職場で嫌われなければ仕事がやりやすくなり、ストレスが少なければ続けやすくなる。続くと分かればお金の心配が減って、収支の安定から心に余裕が生まれる。心の余裕は様々な気付きをもたらして、それを基に親睦を深めるなり他の問題に取り組むなりして、人生をより良い方向へと向かわせる。より良い人生となれば、達成感を得られるだけじゃなくてそれこそがより良い人生とも言えるだろう。両親との関係を見ても同様で、私は未だに親の脛をかじり続けられている。それは私が親に対する思い遣りや献身を怠っていない証拠とも考えられるが、単に両親が私に甘いだけと捉えることもできるな。蛙の子は蛙、孫だって蛙だろう。親孝行する気がない訳ではないのは私だけでなく、親を見ていても思う。何もお金だけが親孝行でもない。さておき、両親と遊んだりご飯に行ったりする機会が度々あるのだが、今回は親戚からみかんが届いた旨の連絡があったついでに、外食費を出してもらったのが彼女と私で1万円くらい。その直後に旅行先で人気店のパンと名産の湯葉を買って、帰りがけに届けてきた。値段は外食費の1/4くらい。金銭的な価値で言うのなら、私たちが倍以上も得をしている。だがどちらも親の好物で、都合が良ければ買ってきて欲しそうにしていた。本当は直帰する予定だったのを変更し、届けたのには値段以上の価値を提供できるという理由もあるけれど、パンは傷むからな。どんな相手にどんな施しができるか、その施しはどんな影響をもたらすのか、その影響はどのくらいの期間でどう生じてくるのか。その施しはどの程度のものが好ましいか、その相手に対してどの程度の頻度が好ましいのか、その影響を活かすにはどんな行動が考えられるのか。慣れてしまうと考えないことが難しくなるが、どんなに考えたくても考えられない時期が誰にだってあると思う。社会に出れば考えずに生きる方が困難だろう、でも考えることだって身体と同じでやっていく内に鍛えられて、徐々に可能が広がっていく。考えさせられるだけじゃもったいないでしょ。人生のレールを敷いてくれる人など、そう簡単に出会えるものじゃない。如何にして良い方向へレールを敷くのか、それはただ考え続けることなのではなかろうか。
14Oct
- 泣かせるつもりはなかったんだ。
  上手いこと言って泣かせてやろうみたいな悪戯を働いたことはある。けれど、成功した記憶がない。それ即ち成功したことがない。そんな気は一切なくなった私が、二人の女性に泣かれるお話をお届けしようかと。どちらも彼女の友人なのだが、一人目は2年半付き合った末に浮気されて別れた女性。仮名は花ちゃんとしよう。当時付き合っていた浮気男と私は面識がある、と言ってもちゃんと会ったのは寿司とタコパの2回くらい。その頃から険悪な雰囲気はあったらしい。タコパをして間もない頃に別れたらしく、その騒動がひと段落した後に私と彼女と花ちゃんの3人で呑みに行った時に泣かれた。その呑みは花ちゃんが私たちに、謝罪も兼ねて誘ってくれたんだっけかな。私たちは咎めようだなんて微塵も思っていなかったけれど「浮気男を友人宅に上げてしまった」と責任を感じていたので、ひとまず話を聞きに行くことに。それから彼女が待ち合わせに間に合わなかったので、ひと足先に店内へ。少しずつ話を進めるにつれて泣かせてしまったと。花ちゃん自身、浮気男の制裁に忙しなく動いていたのが落ち着き、独り身を実感したり思い出が輝いて見えたりしたのだろうか。友人の彼氏という絶妙な距離感の私と話す内に涙してしまったのだろう。私は構わないけれども、花ちゃんにとって悪い涙じゃなければいいのかな〜とか思っていたら彼女が来てくれた。そして二人目の女性は、私たちが紹介した手頃な独り身と付き合うことにした女性。その女性は華ちゃん、手頃な独り身を竹くんという仮名にしよう。華ちゃんは、好意を持った男性と親しくなれるものの付き合うには至れず、拗らせ悶えていたと言っても過言ではないかな。私たちが紹介したものの、私たちも竹くんとは親しいとまで言いきれず。付き合うまでに私は幾度となく詮索してみたけれども、華ちゃんの不安を払拭できるだけの成果は得られず。付き合ったのなら二人には幸せになってほしいけれど、竹くんだけでなく華ちゃんへの理解も足りない私は時折、悩んでいた最中の旅行先で泣かせてしまった。ちなみに竹くんは彼女の同僚と付き合っていたのがきっかけで出会い、別れた後に私が相談を受けて交友を始めた。私と付き合うのなら私は私の友人としての素養を求める、親しくなろうと努めたものの決定打は打てず。それから4人で旅行した訳だけれど、華ちゃんと2人になったタイミングで相談を受けた。訳分からんタイミングで付き合い始めたことに私は不安を抱いていたけれど、それは華ちゃんも同じだったという。話を聞くに、竹くんの良い所に惹かれた様子。私も竹くんの良さは理解しているつもりだが、どうにも良くない所が目についてしまって。私の友人としても、華ちゃんが付き合うにしても消して悪くはない。けれども相談に至るのはそれ相応の理由があるとも言える。竹くんは一見すると明るくて献身的だ。けれど相手に合わせて努めているというより、竹くんの考える献身に徹しているように見える。それも悪くはないし、深い話ができないくらい大した問題ではない。私はしたいけれど、誰にでもできる話ではないだろう。つまり、その他においては申し分ないのだ。だが今後を考えれば、現状を打破できるほどの決定打が浮かばない。これは紹介した当初から私が悩んでいたことで、今回の旅で華ちゃんの悩みにもなっていると分かった。そして相談を受けた訳だが、私には試行錯誤を重ねる他ないように思える。様々な推測や観察を経て可能性は思考できるけれど、あくまでも可能性に過ぎなくて千差万別好き好きがある。なんて話をしていると華ちゃんから何か感じるものがあった、それが焦りや不安を抱えていたと気がついたのは泣かせてしまった後。華ちゃんと竹くんに関しては、これから幸せに近づければ私の言動が悪くなかったとも言えるけれど、華ちゃんの気持ちに気がつけなかったのは悔やまれる。それも観察できる時間が足りなかった、元より私は感情よりも理性を優先して交友している。なんて言い訳をしつつも、より良い私を目指し学ぶ必要はあるだろう。感情を大事にしたくても、人の感情まで大事にするには時間がかかる。経験が足りないと書くのも驕りかもしれない。もうひとつ言い訳をするのなら、華ちゃんは私に負けないくらい感情表現が苦手だ。私の彼女が得意すぎるのも相まって、まさか泣かせると思わなかった。ちゃんと謝ったよ。こんな事態に陥らない為にも、日頃から友達と交流をしておく必要があるんだろうな。交流を怠った末に相談した結果とも捉えられると言うのはマズいか。許されるならば私は努め続けるけれど、許されなければ相性だろうな。少し話しすぎたか。内容に好き好きはあれど、この趣味は楽しいものだ。

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