いつもありがとうございます
今日はすごくびっくり＆あー（なるほどね）。ってなったお話を。
心屋仁之助さんのこの記事
ご存知の方には今さらかよってことになるわけですが。
長年の生きづらさの理由が
昨日、はっきりとわかりました。
私はここで言うところの〝前者（悪意のある大人）〟ですので、
１００％こちらの視点で書いていきます。
うさぎちゃんの皮をかぶったトラさんです
だからこれで私を嫌いになるって人もいるかもしれないけど
まーしょうがないかと諦めて進めていきましょう。
しみったれた話をするつもりはないんですがね、と念のため
上のお話を前提に書くと
私はずっと〝後者〟になりたかった。
ただそこで笑っているだけで人を惹きつけることのできる子がうらやましくて仕方なかった。
うらやましいからがんばって真似して知らないふり、出来ないふりをしてみても、
出来るのにやらない自分に心が荒んでいくだけ。まあ本当に出来ないこともたくさんあるわけだけど。
それにしても、なぜか心の中はキラキラハッピー（キャッキャウフフ
）とはならないわけ。うーん私には上手く出来ないな。。
すごい才能だよな～って感服しながらもずっとずっとうらやましかった。
いつからか、出来ること・わかることは恥ずかしいことだとすら思うようになっていました。
変な話ですが、自分も少しずつでも出来ないようにならなきゃいけないって思ってました。
あー危ない、目立っちゃいけない、目立っちゃいけない。やめておこう、出来ないことにしておこう（少女momoの心の声）。
そんな天性の才能を盛大に生かして人生を謳歌している（ように見える）周りを見渡して、
勉強でもなんでも、出来ないほうが楽しく生きられるように見えて、なーんにも出来ないほうがより良い人生になるんだと思っていました。
我ながらすごいフィルターだなぁ。
どんな人間関係の中で育ったんだとつっこまれそうです。
しかしやはり根は〝前者〟です。
ハタチを前にしたあたりから、いわゆる自己啓発本とか「輝いている大人の人たち」に出会ったりして、
今度はそっちの真似をして自分が今出来ることにフォーカスしていってみたら、
自分の出来ることを、やりたいからって理由で楽しくやって人に笑顔になってもらうほうがどうもしっくりくるんですよね。
それが自己満でも、そのほうが自分らしくいられて爽やかに過ごせることがわかりました。
なのにですよ
ふと振り返った時に、自分だけ地に足が着いてなくて、自分だけ異世界の人みたいに思えて、自分だけが損してるように思えてすごく苦しくなったりと、自分だけが病にとりつかれたり。
誰にもわかってもらえない、みたいな寂しさがいつもついてまわるんですよね。
そんな時はだいたい、
心の奥で湧き上がる周りの〝後者〟に対しての羨ましさを必死で抑えていたり、人にも自分と同じ感覚を「言わなくても察しろよ」と雑に求めてしまっているんだなーと思います（そんな時もあるよねー）。
特に関係の近い人には。
それでもまあやっぱり、感覚の違う人っているんだよなー（あくまで自分基準）くらいになんとなく思ってました。
しかし今回わかったことが
＼＼＼ 見え方がそもそも違う ／／／
これにはえらい衝撃を受けました。
言われてみると確かにすごい納得。
見えてる世界が違うわけです。
だから、
（これ書くのいやだな笑）
＼＼＼ ＼ 私の苦悩は無駄でした ／／／／
（涙目）
こうなるわけです。
まあ、わかったからってすぐに何か変わるわけではないんですけどね。
これからもモヤモヤするだろーし、傷付くことにもなるであろう。。
なんか色々癒しきれてない自分にとって、受け入れ難い真実であることにも変わりはないわけで。
でも、そもそも人がこういう風にカテゴライズされるという事実があることをはっきり明確に示してもらって、私やっと少し救われたな。
本当に教えてくれる人たちがいるってありがたいですね。ただただ感謝しかないです。
あー。
修行は続きますね～。
文字にしながらやっと自分のおなかに落とし込めてきたところで独り言。
いいかわかってもらおうなんて思うなよ。
さっさと諦めろー私。
(-ω-;)
さっさと諦めて前向いて、好きなようにやりたいようにやろうね。
この前者後者のお話、書籍化してくれないかなー。
ちなみに今回のこのお話は、斎藤一人さんの『地球が天国になる話』以来の衝撃でした。
地球が天国になるって抽象的だけど、劣等感（罪悪感）のお話ですね。
本当、こうして噛み砕いて言語化してくださる方々がいるから救われるなあ。
なんとなくひとりでモヤモヤ考えてるのと、言葉ではっきり示していただくのとでは理解の（安心の笑）度合いが全然違うのですよ。
ありがたいありがたい本当にありがたい
m(_ _)m
うさぎはうさぎのまま、トラはトラとして。
すぐに受け入れられるかどうかはべつとして、結局そこにたどり着くんだね。
ああ。だいぶ遠回りしてるけど、この結論知ってるなあ。
私、いつの間にか心が拗ねちゃってて、全然出来てなかったんだね笑笑
出来てたら苦しいわけないよな。
あぁ。
momoの読書感想文に最後までお付き合いいただきありがとうございました。
さてさて、
このブログに来てくださる方は、私よりもずっとずっと広い視野で、かつ高い視点から物事を見る事が出来て、深く考察・理解されたことをすごく上手に次々とアウトプットされている、私からしたらもうネ申のような、酸いも甘いも知り尽くされた方々がたくさんいらっしゃるようにお見受けしております。
そんな皆さまの前なのにこんな未熟な自分をさらけ出すのはすごく恥ずかしいわけなのです。
穴があったら入りたいんです。
きゃー(*/ω＼*)
でもまあいいか。
道端のかわいこちゃんたちの写真でごまかそう。昨日から頭のなかの衝撃音が鳴り止まないので、そんな今の心境のようなショパンのエチュードを。