こんにちは
今日は、風が強いけど、お天気でいいですね。雨だとさらに気持ちは滅入るし…。
昨日のオッパとの連絡以降、自分の落ち込みがすごい
もちろん何かが変わるとは思っていなかったケド、自分の中では相当期待があったんだろう。昨日の夜は、全身で自分の疲れを感じ、睡眠導入剤を飲み子供たちと一緒に就寝した。年明けから、よく寝れたと思ったのは、昨日を含めて３回。すべて薬を飲んだから。
心身ともに疲れがひどく、仲が良かった？と思っていた年末までの記憶が薄れつつあるので（今が強烈すぎ）、旦那が鬱になる前兆の③を自分が忘れないように書いておこうと思う。これで今のところおしまい。また思いついたら、書こう。
年が明けて、こんな大事件になって、いろんなことを振り返ってる。どうして旦那がここまでになったんだろうって。過去の記事は、これとこれ。
これ以外に、旦那と私に距離感？温度差があったように今思えば感じる。半年前ぐらいから、旦那が以前よりも口数が減ったように見えた。それはその当時も感じてて…。
いつもは、もういいだろって流すぐらい会社の話（愚痴、アイデア）などを話したり、子供たちと出かけているときもこっちは、車に乗っているときしかゆっくりできないに、眠いのに、もーー！！って言うぐらい話をしていた。
それが、少なくなり、子供たちと車で出かけているとき、あまりにも話かけてこないので、こんなにうちらって会話がなかったんだっけ？っと心の中で思った。
自分は、話を聞いてる側が多かったから、自分から話題を見つけて話すのも大変だった。会社の話もこっちから話ても、キャッチボールは続かずそっけなかった（普段、私は、この話は長いからしたくなかった）
子どもたちが少しずつ大きくなって、男の子ふたりだからケンカもするようになって、それはそれは賑やかになった。
そんなこともあり、いつも家は、うるさいぐらい賑やかで、ふと旦那が口数が少ないと思ったけど、普通に家族としては話すし、今の時期はこんなもんなのかなーっと思った。
でも、その中でも、ちょっと、んんん。っと感じた時があった。それは、１１月だった。
実家に住むようになってから、マンションの賃貸料もなくなったし、今は子供の保育園の費用も無償化になる年になったので、お金に余裕ができ、２カ月に１度ぐらい近郊に１，２泊で旅行に行くようになった。それ以外にも旦那は、韓国には、旧正月、ゴールデンウィーク、シルバーウィーク（夏休みの代わり）、あと出張３回ぐらい（そこに有休を付けて滞在)するから、年６回は帰っていた。私も快く帰りなーって言ってた。
その１１月。前月にに私の会社で期末賞与がでたので、少しだけ旦那が口数が少なかったのも気になってたから、全額私が負担して旅行に行く計画を立てた。そして１１月に家族で２泊で旅行に行くことに。
那須のほうに旅行に行った。車内も子供たちはうるさいぐらいだけど、私たち夫婦の会話は、少なかった。
自分で話しかけたらいいんだけど、なんか自分も旦那を試す？ような感じになってしまって、黙ってしまった。でも、子供たちは容赦なしに話しかけてくるので、気になりはしたけど、特に変わりなく目的地に向かった。
テーマパークに着いたとき、旦那にふと聞いた。「うれしい？」って。旦那は、口数少なく「うん。」と言った。
何度かこういう形で旅行に行ったことはあったけど、その時は本当に喜んでくれていた。子供たちにも「ママがぜーーーんぶ出してくれるんだって笑」ってよく言ってた。でも、今回は「うん。」だけ。特に感謝してほしいとは思わないけど、楽しそうにするなり、ありがとうって言うなり、少しは喜べばいいのに…怒。無理やり連れてきたわけじゃないし、行く！って言うから一緒に来たのにと、心の中で思いながら、遊園地を回っていた。
平日だったから、かなり空いていて乗り物にもたくさん乗れた。こどもたちがすごく喜んでいたので、旦那が年パスを買おう、
買おうと何回も言っていたので、その時点では韓国に完全帰国までは考えていなかったんだろう…。それが１１月。
でも、何となくその１１月の旅行で、旦那が以前と雰囲気が違う、口数がすくないという感じが、想像じゃなくて、確信に変わった。あの時の旦那の姿を思い出すと、やっぱりどこか浮かない顔をしていた。
本来なら、そうやって気づいた時点で、もっとちゃんと丁寧に確認をすればよかった。悩んでいるのか、何かあるのか。って。
でも、忙しい生活を言い訳にして、自分も後回しにしてしまった部分があった。子供たちも手がかかるし、夫婦ってこんなもんなのかって思ったこともあった。
でも、違った…。ここ数年、けんかするのも億劫になった。けんかして、数日無視されるのも疲れるし、謝ってこない旦那にがっかりするのも嫌だった。子供は、どんなときだって自分のそばにいるし、けんかになっても不利なことばっかりだった。
昔は、けんかしても丁寧にちゃんとお互いに自分の意見を言って納得して解決に至ってたし、旦那も悪いことはちゃんと悪かったと謝れた。
ここ数年は、けんかになってしまったら、怒っている旦那の機嫌が直ったら、けんかは終了。自分もそれ以上追求しないし、もういいや。って思ってた。それでまた機嫌損ねるのも嫌だし、そういう時間が面倒だとも思った。
付き合って結婚して、かなり出会ってからは長いけど、夫婦の関係性は、深まるばかりか雑になってきたような気がする…。
ちゃんと要所要所で話し合う場面を作らなかったのも問題だし、衝突をするのを避けてしまったのも問題だった。
夫婦としてのの発展が全然なかった…。それに、数年先じゃなくて、あと一歩先の話も全然して来なかったし…。自分も避けてたし、旦那も言ってもどうにもならないと思っていたはず。
だから、旦那も先が見えない未来像に目標も持てず、会社・家・会社・家の生活が飽きたといったいたのかもしれないとも感じる。
これで私が考える旦那が鬱になるまでの前兆を考えてみる。は終わり。自分が気づけた前兆は、こんな感じだった。
今日、旦那がまた韓国から戻ってくる。旦那と話してみるから！って言ってたオッパからは、昨日以降何の連絡もない。うちの家族もみんな心配で心配で…暮らしているのに、こんな感じ。
私が話しかけると、怒って会話もできない状況なのに。どうすればいいんだろう。子供たちがこれ以上傷つかなければいい。
私は、自分が招いた結果だから、旦那のつらい気持ちを全部受け止めるから…どうか子供たちだけは…これ以上傷つかないのを祈るばかりです
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