日々の生活で、子育て・仕事に追われ、旦那がこんなにもなるまで気が付かなかった、対策をとれなかった自分自身に、落ち込んでる気持ちと、これ以上何をがんばればよかったんだろうという疑問で毎日を過ごしている。
仲がいい友達たちには、旦那を甘やかせすぎ、sararaは、頑張りすぎだとよく言われた。もっと旦那にやらせろと。
私も、若干甘やかせすぎかなと思ったけど、本当に日本に来てくれて、こうやって生活していることだけで感謝で、今の生活で十分だったし、それ以上の事を旦那に望んだことはなかった。
韓国から帰ってきて、一気に感情があふれて、鬱っぽい症状もどんどん悪化してしまって、帰る前は全然そんなことなかったのに！おかしい！！ホームシックだよ。って思ってたけど、実際にはいろんな前兆があった気がする。
両親にも本当は韓国に帰る前から関係が悪かったんじゃないの？って何度も聞かれたけど、本当に関係は至って良好だった。昔よりは2人の時間は取れないものの、変わりなく過ごしてた。
ただ、両親に去年の秋ごろに〇〇ちゃん(旦那の事)元気ない？もともと、がはがは笑ったり、天真爛漫な雰囲気はない人なのを両親も知ってるけど、最近実家に週末来ても元気がない、沈んで見えると。お母さんたち、何か気を障ることをしてしまったのかなぁと言われたことがあった。その場では、そんなことないよーって言ったし、そう思ってたけど、何かしら面白くなく思っていたのかもしれない。
旦那の両親は、子供たちが生まれる前に亡くなってしまったので、子どもを見てもらうことはできなかったけど、旦那としてはもっと、実家に住んだ分子供たちを両親に見てもらうのは当たり前だと思っていたし、私が、強く物事を両親に言えず、両親に気を遣ったり、無理をしたりとする姿は、旦那には理解できず、すごく嫌がった。
正直、私も娘だし、もっと気を遣わず、お願いをしたり、わがままを言ったりしたほうが良かったのかもしれないけど、今やってもらってることだけでも十分ありがたかったし、両親に無理をさせるっていうことはどうしてもできなかった。
もっとやってもらえる同居家庭もあるかもだけど、できることはできるだけ自分でやりたかった。次男は保育園（田舎だから大抵は幼稚園）だし、長男だって学童に通ってる。送り迎えだってできるだけ自分でやり、何かあったら両親にお願いしていた。
旦那はよく自分の両親が生きていたら…と言っていた。要は、元気な両親がいたら、うち以上によく孫の面倒を見てくれると言いたいんだろう。
確かにうちは、ずっと両親ともに会社員で定年まで働いていたから、特に私のことは、おじいちゃん、おばあちゃん任せだった部分もあり、あんまり得意じゃない気がする。特にお母さんは。専業主婦もやったことないから。働いていても子育ては、できるだけ自分たちでしなよって感じはあるのはある 笑
でも、韓国では、もっとやってもらえるって思ってるかもしれないけど、うちの両親は、私たちに養ってもらってるわけでもなく、自立している。むしろ家も建ててくれたし、おまけに税金の部分だって火災保険だって払ってくれてる。
そう言われると少しムッとした自分もいた。旦那のほうは、スーツケース１つで日本に来たのに…。
そんな感じで、実家の両親にも少なからず不満はあったと思う。たまに、旦那は私が両親に怒られて両親の悪口を旦那に言うと、むしろうれしがったり、変に元気そうに見えた。その時ばかりは、たくさん慰めてくれた(←性格悪い)
それに、週末だけでもゆっくり寝かせてあげたいという思いもあって、週末は、自分ひとりで朝から習い事の送り迎えをしたり、子供たちと庭で遊んでいると、昼ぐらいに起きてきたくせに、何で起こしてくれなかったんだと不機嫌に起きてくる。
うちの両親の目もあるし、うちの両親に気を遣うから嫌だと。軽く起こしたけど起きようとしなかったし、正直2人でやらなくてもいいと思ってたから。どっちも疲れてるんだから、1人だけでも休んでほしかった。実際、親は全然気にしていなかったし。
でも、旦那は、そんな親の目がある実家暮らしの不満が少しずつた溜まってきていた。去年の秋ぐらいからは私自身は、さほど気にしていなかったけど、実家でご飯を食べたり、過ごしたりすると浮かない顔をしていたのかもしれない。
私のお母さんがシャツにアイロンをかけたり、インナーを買ってきたりして私から後日旦那に渡すと、あとでお母さんにあったときには必ずお礼を必ず言ったり、メッセージを送ったりするのに、最近は言ってなかったみたいだし(←お礼がなかったのは今日はじめて親から聞いた)
冷静に考えて、確かにこうなる前兆に実家暮らしのことがあったのは間違いないと思う。でも、だからと言って、旦那がそんなにうちの実家で嫌な思いをしたかって言ったら、そりゃあるだろうけど、どんだけのレベルを求めていたの？って感じちゃう。
いつも娘が仕事、子育てで毎日バタバタで、大変な思いを目の届くところでみていた両親は旦那に言いたいこともたくさんあっただろう。
でも、それも言わないで旦那を大切にしていた。私たちのごみ捨てだって、お父さんが全部やってくれたし、本当はお父さんだって庭の芝刈りとか、男の仕事をたまには手伝ってほしい時もあったと思う。
でも、そんなことをやってとお願いしたこともないし、目の前でやってても、やりましょうか？と旦那も言ったことはなかった。
目は確かにあると思うけど、楽に暮らしてたのは確か。もっと気を使っちゃって、やりすぎるぐらいで、実は無理してただったらわかるけど、これで、実家暮らし嫌だと言われてもな…っていうのも本音ではある。
愚痴っぽくなっちゃったけど…。やっぱり私の立ち位置が悪かったのかな。家族と旦那とのね。それに、甘やかしすぎた気もする。それが普通になっちゃって。
まだ、考えられる旦那のうつの前兆は、また明日。今日は、寝る前に書いていた長男の絵でショックを受けた
というメッセージと一緒に渡された。悲しくて泣いてるの？うれしくて泣いてるの？って聞いたら、わかんないってさ。
こどもなりに今の状況、感じてる部分があるんだなと
遅かれ早かれ、どうにかしなくちゃと思った今日…。
私も、みなさんも本当にお疲れ様でした
明日もがんばろう
